一天，爸爸正在刮胡子，突然刮刀片壞了，便氣憤地說：“哼！這破刀片，才買幾天就壞了，真氣人！”
3歲的小明馬上跑到廚房拿來菜刀遞給爸爸：“爸爸，用這個刮吧。這個結實！”
蕭伯納為慶賀自己一則新劇本的演出，特發電報邀請丘
吉爾看戲：“今特為閣下預留戲票數張，敬請光臨指教，並歡
迎你帶友人來，如果你還有朋友的話。”丘吉爾立即復電：
“鄙人因故不能參加首場公演，擬參加第二場公演，如果你的
劇本能公演兩場的話。”
從前有個牧師，想為自己的教堂籌款，聽別人說賽馬特別能嫌大錢。於是乎他就決定買匹馬來試試賽如何。可是，當地拍賣場的馬價實在是太高了，他口袋裡的銀子可不多，結果最後隻買下了頭驢。他心頭核計了一下，心想這驢既然都已經買了，那好歹還是拿這頭驢當馬賽試試運氣吧。誰想大大地出乎他的預料，這頭驢居然跑了個第三名。第二天，賽馬場的消息板大書：PREACHER'S ASS SHOWS！這牧師為這頭驢非常高興，於是他再一次拿它去參賽，這次可不得了，這頭驢一下奪了個冠軍。第二天，鎮上的各大報競相報道：PREACHER‘S ASS OUT IN FRONT！
這事兒讓本教區的紅衣主教聽說了，主教非常擔心牧師這樣的拋頭露面會給教堂乃至整個教區帶來無數的負面影響。所以，主教下令讓這個牧師別再拿這頭驢賽馬。哪這回報紙上卻又說：
BISHOP SCRATCHESTHE PREACHER’S ASS！主教一看，更是嚇壞了。這還得了！於是主教下令，干脆讓這個牧師把這頭驢拿去處理算了，省得日後添亂。牧師出於無奈，隻好把這頭驢送給了附近修道院的修女們。
沒想到，第二天鎮上各報在頭版頭條，爭相報道：NUN HAS BEST ASS IN TOWN！主教聽說，嚇得心臟病發著，昏了過去。救活過來後，主教告訴修道院的修女，無論如何得把這頭惹事兒的驢給扔了。修女沒有辦法，碰巧有個農夫正想買頭驢，就花了十塊錢將它從修女那裡買走了。這還沒完，報子這回就聲稱：NUN PEDDLES ASS FOR 10 BUCKS！結果次日，教區為紅衣主教的仙逝發了一個沉痛訃告。
中士對新派給他的士兵詹姆斯十分惱火。
中士：“我簡直弄不明白，像你這樣的人怎麼也混進軍隊裡來！我敢肯定，你根本分不清前邊開闊地上的兩個物體，哪個是坦克，哪個是母牛？”“能，我准能分清楚！中士先生。”詹姆斯信心十足地說，“這
一個是母牛，那一個是坦克。”說完他猶豫了片刻，又補充道：“中士先生，或者我應該反過來說，這是一個坦克，那是一個母牛。”
甲：“你妻子同你爸爸吵架，你怎麼總是幫著你的妻子呢？”
乙：“我若是幫著爸爸，那人家不是說咱爺倆合起來欺負外姓人了嗎？”
今天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊？”
男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎？”
車上人竊笑！
女子覺得生氣回道：“你有精神病啊？”
男子冷面對道：“你能治啊？”
全車人爆笑！
公交司機停車，趴在方向盤上大笑！
中午，有個急性人到面館吃飯，叫了一碗拉面。左等右等，面還不來就有點急，這時後來的兩個MM也吃上了。他就問伙計：“我的面怎麼還不上？”伙計說：“別急別急，師傅正在拉呢！”正說著大師傅端著熱騰騰的面來了，極熱情的說：“剛拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！”
夫妻吵架互不相讓，最後丈夫勃然大怒說：“你快滾！把所有屬
於你的東西都帶走！”妻子流著淚收拾好自己的行李，又把一隻大
麻袋往丈夫身邊一扔說：“你鑽進去！”丈夫吃了一驚，急問：“你要
於什麼？”
“你也是屬於我的，快鑽進去！”妻子向丈夫吼道。
即將結婚的守財奴到旅行社安排蜜月旅行。他要預訂一張去桂林的來回機票。
“不需要兩張嗎？”辦事員問。
“不，隻要一張。阿英小時候已去過了。”
A：我准備將我的K6-2升級到PENTIUMIII。
B：你隻是用電腦來打字嘛，為什麼要升級？
A：就是別人說我打字速度太慢了，我想體驗一下高速的感覺。
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