就在這幾天，村裡來了一位老人。老人看起來非常的憔悴失意，可是或許是因為沒有人認識他，所以也沒有人特別注意。結果，就在傍晚，老人被人發現在在樹林裡上吊了！而那上吊之處，就正好在小靜家的後面，而且甚至隻要透過浴室的窗戶就可以清楚的看到老人！
晚上，小靜回來了，由於尸體很快被處理了，所以小靜並不知情。小靜就去洗澡，因為浴室非常小，所以洗澡時候是非常靠近氣窗的，就當洗到一半時，小靜一個抬頭，正好看到氣窗，當時看到的景象讓小靜整個人都僵掉！因為她看見一個人頭！小靜無法動彈，而人頭卻一直眼睜睜的看著她！
就在這時，人頭竟然笑了！並說：“姐，你有沒有嚇一跳？”
一個警察攔住了一輛闖紅燈的車。警察透過車窗對司機說：“先生，請你對著酒精檢測器呼一口氣。”
“對不起，警官，我不能這樣。我患有嚴重的哮喘病，如果照你說的做，我很快就會喘不過氣來。”
“哦，原來是這樣，那就請你去我們那裡做一次血液檢查。”警察說。
“對不起，警官，我不能這樣。我患有嚴重的血友病，如果照你說的做，我會流血不止，直至死去。”
“那就來一次尿檢，怎麼樣？”警察說。
“對不起，警官，我不能這樣。我患有嚴重的糖尿病，如果照你說的做，我的血糖會馬上降低！”
“看來隻能用最後的辦法了，請你下車沿著那條白線走幾步。”警察說。
“對不起，警官，我不能這樣。”
“這又是為什麼？”警察問。
“因為我喝醉了。”
無論對於什麼樣的人,生活中都恐怕再沒有比結婚更需要深思熟慮的事情了。正因為如此,一旦人們下定決心,就會希望自己的求婚――這個戀愛的終極點能夠出色圓滿。
男人希望他們的女人對這個日子刻骨銘心,女人也願意讓此時此刻成為一生的回憶。遺憾的是,我們似乎再也找不到什麼新鮮的方法將意中人娶進家門,因為一切看似可行的結婚方式都已經成為老生常談。真的嗎?還是再好好想想吧。
我們每個人都知道請求至愛的女友嫁給我們的最典型方式是什麼:男的單膝跪地,取出一隻裝著戒指(也許花費了他一年的積蓄)的盒子,然後請求女的同意在他的身邊度過余生。
這樣的求婚作為最經典的方式沿用至今。不過,現在的女人也許希望更煽情、更浪漫而且更有新意的求婚方式,甚至,可以根本不按照這樣的程序。
創新與傳統――訂婚12法
1.登峰造極
如果你的女友是運動型,你可以在一天的攀岩活動之後,站在山峰的至高點向她求婚。其他可行的方法包括:跳傘時在半空中,潛水時在深海中,如此等等。
2.錄像表心意
制作一盤向她求婚的錄像帶很可以打動她的心,特別是如果你能夠同她一起觀看這盤錄像。她一定會高興得跳起來,立刻就要和你去度蜜月……
3.空中“要挾”
一種更公開的方式是利用你們一起坐飛機的機會。你可以請求機長通過無線電通話系統將你的求婚傳達給身邊的女友。例如,你可以請機長說:“我們正飛行在青藏高原的上空,再有將近40分鐘就可以到達目的地。順便說一句,安娜,李可問你他是否有幸能夠娶你為妻。”在眾目睽睽之下,相信你得到的隻可能是一個“願意”,當然,還有安全降落。
4.高速路上
設想她正在開車回家的路上,前面廣告牌上的皮鞋廣告突然變成了“露露,你願意嫁給我嗎?”這一定能夠使你的求婚事半功倍。不僅如此,來來往往的車輛都會了解你的心意,並且祝福你成功。他們還會祝願你的露露別因為過於興奮而撞到牌子上。
5.銀幕為媒
你勉強同意陪她去看最新上映的超級言情大片。就在影片正式開演之前,播放了隻有一行字幕的加片:“馬雅,你願意做我的妻子嗎?”雖然你不會因為精心導演此片而榮獲奧斯卡獎,至少它會作為浪漫一幕被記錄在該電影院的“院史”之中。
6.驚喜情人節
既然每個情人節都是情人卡、玫瑰花和巧克力,為什麼不在下一個情人節送給她最偉大的愛情表示――向她求婚呢?這樣,你的女友就會對這個節日終生不忘了。這樣做唯一的缺點就是,在此後的情人節中,你很難再找到能夠與這份禮物相媲美的禮物了。
7.“邪惡淫蕩”
向愛人求婚的終極方式應該是在一次銷魂蝕骨的做愛過程中。如果你能夠在她沉醉於高潮的美妙感覺時提出結婚的要求,那一定是“攻無不破,戰無不克”。一個能夠讓她的肉體和精神同時達到興奮極至的男人,她怎麼能夠拒絕,又怎麼能夠忘懷?
8.愛情警察
當然,做到這一點有些難度,它需要真正的“警察叔叔”進行配合。不過,如果在她開車時,被警察叫到一邊,然後收到一張“求婚罰單”,實在是很有新意的感受。
9.生日快樂
在她過生日時向她求婚也是很好的方法。這樣做的另一個好處是,她很可能因此注意不到你忘了給她帶生日禮物。
10.電子求婚
我們生活在互聯網時代,因此必須學會利用高科技。那麼,為什麼不給她發一個帶著大問號的求婚郵件呢?
11.收音機傳情
如果你知道她會在每天的某個固定時間收聽某個固定的廣播節目,點播節目的方法一定可以贏得她的歡心。
12.球場歡歌
看球賽也許不是她喜歡做的事,不過想想看,在球場休息的15分鐘――那幸福的15分鐘,借助體育場的大屏幕,整個球場的人都會看到你跪在她的面前。能夠讓上萬人同時看到你愛的表示並不是件容易的事,也一定可以讓她銘記終生。
我們所說的方法肯定是不夠全面的――每天都有人發明出更新鮮的求婚方法。其實,無論你選擇什麼樣的方式,你都免不了要面對同樣的忐忑不安:她是否回答“是”。
兩位家長互夸自己的兒子。
甲：我的兒子真是個天才，昨天他在牆上畫了隻蜻蜓，他媽媽捉了好幾次。
乙：那算什麼？我兒子在地板畫了條蛇，我嚇得破門而出，誰知那扇門也是他畫在牆上的！
小孩到自動售貨機前買爆米花，令其父母詫異的是：小孩竟買回來一盒安全套！問小孩，得到的答案是這東西是自動售貨機內的，以為是好吃的便買下來了。
24日下午6時許，讀者羅女士給本報新聞熱線打來電話反映了這件事。昨天，筆者在三裡河北街找到了羅女士所說的自動售貨機。售貨機裡擺滿了食品，計生用品就放在第一層爆米花的旁邊。計生用品用紙盒包裝，上面的圖案與食品包裝的圖案很相似，不細看很難發現紙盒上的產品名稱。其價標上寫著：計生用品，7元。
讀者羅女士說，計生用品擺進自動售貨機，也許是為了方便某些人購買，這無可非議。但與食品擺放在一起，兒童識辨能力不強，很容易錯買。是否請售貨機的管理者採取點措施，把商品分開些。照片中圓圈即是計生用品。
“同學們，今天校長要到我們班聽課，希望每個同學都積極舉手發言，不要緊張。”
“老師，如果有的同學讓你點了名，答不上來怎麼辦？”
“這沒關系，不會回答的同學，舉手時把頭低著就是了。”
一位推銷員疲憊不堪地敲開街角的飲食店，要了杯酒，剛嘗了一口，頓時愣住：“怎麼，這不是一杯白開水嗎？”
“喲，”店主也吃了一驚，“糟糕，我忘記摻酒了。”
父親：“拉莎，為什麼還不結婚呢？”
拉莎：“爸爸，找了好幾個男朋友，都不滿意，等我再挑選一下。”
父親：“你年紀不小了，可要抓緊時間啊。”
拉莎：‘放心吧，爸爸，在人生的大海裡，魚多得很。”
父親：“孩子，釣餌放久了，就沒味了。”
這天，韓老大趕完集，買了碗熬豆腐吃。飯桌對面有個老財主，一邊吃著肉絲拌黃瓜，喝著酒，一邊得意洋洋地自語道：“窮人窮，富人富，有錢的吃黃瓜，沒錢的吃豆腐。”韓老大一聽，知道老財主在取笑自己，也不急，也不氣，對跑堂的說：“我要150盤肉絲拌黃瓜！”跑堂的說：“沒有那麼多黃瓜，再說您要這麼多干啥用呢？”韓老大說：“我在集上買了一頭公豬。原主人說，這頭大公豬專愛吃拌黃瓜。這就叫：窮人窮，富人富，大公豬專愛吃黃瓜。趕豬的隻能吃豆腐。”飯館裡吃飯的人都哄堂大笑起來。老財主氣紅了臉，端起酒壺一口氣喝個淨光，灰溜溜地跑出飯館去了。
某人有奇才，說下大話，足球不走向世界，願以項上之物謝國人。
足協允。
教練班子中，除一名七歲棋童外，特聘
德國牧羊犬貝貝和一名非洲孕婦。
球員清一色為少林僧人，隊長兼前鋒前為雜耍藝人，因看破紅塵落發。
領隊由日本相扑野力友情出任。
訓練課程簡單。
晨，貝貝領跑，野力斷後。落後者，野力盡情背摔，至穢物出。其後單兵
教練，球員跑，懼貝貝追而扑之。
前晌，棋童授譜，一著一式，死記硬背，並無它法。
午飯加餐，乃非洲婦乳，人皆吮之，不無斯文。
後晌，踢球如常。
晚，全員大睡，絕無外出者。
月余，即參賽。所到之處，如入無人之境。隊長射門，百發百中，如游戲。
各國免戰且效法。
本國足球稱霸世界，無敵。
國民悅
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