富兒才當飲啖，閑漢畢集。因問曰：“我這裡每到飯熟，列位便來，就一刻也不差，卻是何故？”諸閑漢曰：“遙望煙囪內煙出，即知做飯，熄則熟矣，如何得錯？”富兒曰：“我明日買個行灶來煮，且看你們望甚麼？”眾曰：“你煨了行灶，我等也不來了。”
一個人在巷子裡遇到強盜。強盜拿出匕首逼他交出身上所有的錢。他苦苦哀求：“你把我身上的錢全部拿光了，我回去怎麼跟我太太說？我太太不會相信我遇到強盜的。”強盜苦笑著說：“那麼，你以為我太太會
相信我沒有搶到任何東西嗎？”
正在考試，小明正在看同桌的試卷。老師看見後，嚴厲的說：“小明，這是你第4次偷看同桌的試卷了。”
小明卻嚴肅的說：“老師，這罪不在我呀，我同桌寫的字太潦草，我看了那麼多遍也看不清！”
上課中……
一坐在我旁邊的男生不時的對著老師望著，一臉期待的表情，
他的手在猶豫著往上舉，又放下來，又往上舉……
終於，老師發現他了，
“這位同學，你有什麼問題麼？”
男生紅著臉說：“我能用廁所麼？肚子疼……。”
老師當然說可以拉，人之常情。
隻看見那男生立刻從座位上彈起來，快步向教室門口走去……。
就在他走到講台前面的時候，他突然停了下來，大吼一聲，
“忍不住拉！！！！”
遂雙腿微分，膝蓋彎曲，做半蹲狀。
小腹發力，臉上做痛苦狀，嘴裡還不時發出“恩……恩……”的喘息
聲……
終於，他長長的出了一口氣，站起身，帶著滿臉舒適的表情轉過來面對大家。
在大家都還沒從剛才的驚訝中回過神來的時候，此生又做一壯舉。
他很小心的把手伸進褲子裡，在屁股處鼓搗了一番，
然後將手緩緩抽出放在鼻子前，很陶醉的聞著……
滿手的土黃色半流質物體，混雜著不明顆粒……
半數同學立馬暈倒……
然後此生把手緩緩靠近口邊，吐出“香唇”，
很小心的把手中的物體，一點一點的舔了干淨……
剛才沒有暈的同學現在也全暈了……
PS：後來了解到，此生在褲子裡面裝了一個塑料袋，裝滿了花生醬（還是粗粒的）……
全班學生將其痛扁（老師居然沒有阻止），不少人發誓此生不再吃花生。
一位女子學院的院長，正在對她的女學生發表一篇有關性道德的演說。
她告誡聽眾：“每當誘惑來臨的時候，隻要用一個問題來提醒自己：‘難道一小時的銷魂值得換取一生的羞辱嗎？”坐在後排的一位漂亮女子起提出問題：“請問你說說支持一小時的妙法如何？”
上地理課時，小明思想開了小差。老師問他：“長江第一支流――漢水發源於哪裡？”
小明急得頭上直冒汗，得了啟示，答道：“汗水發源於頭上。”
有位太太的丈夫生了病，她不會使用體溫表，但她還是給丈夫量了體溫，並給醫生打了電話：“醫生，請過來，我丈夫的體溫達到了63度。”
醫生說：“尊敬的太太，我已經無能為力了，把他送消防隊吧。”
有一年登山社去登山，其中有一對感情很好的情侶在一起。當他們到山下准備攻峰時，天氣突然轉壞了，但是他們還是要執意的上山去。於是就留下那個女的看營地，可過了三天都沒有看見他們回來。那個女的有點擔心了，心想可能是因為天氣的原因吧。
等呀等呀，到了第七天，終於大家回來了，可是唯獨她的男友沒有回來。大家告訴她，在攻峰的第一天，她的男友就不幸死了!他們趕在頭七回來，心想他可能會回來找她的。於是大家圍成一個圈，把她放在中間，到了快十二點時，突然她的男友出現了還混身是血的一把抓住她就往外跑。
他女朋友嚇得哇哇大叫，極力掙扎，這時她男友告訴她……
在攻峰的第一天就發生了山難!全部的人都死了隻有他還活著……
你相信誰?
迷人的女士邀請英俊的售貨員到她的寓所小坐，可是不一會兒她就聽到了大廳裡丈夫熟悉的腳步聲。
“公寓裡隻有一扇門，”她小聲地對售貨員說，“你隻有從窗子裡出去。”她推他到臥室窗前，命令他：“跳！”
“可是，太太，”售貨員嗓音嘶啞了，“我們這是在第13層樓上。”
“跳！”夫人再次下命令，“沒時間講迷信了！”
發貓碰到奶牛，彬彬有禮的和奶牛打招呼，奶牛卻取笑貓說：“你這麼小就長胡子！”
貓很生氣的說：“你咪咪怎麼這麼大了也不戴胸罩呀！”
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