甲A某球隊陣容強大，曾掀起“狂飚”。
但主教練總對自己的球員失望，因為他們射門時愛放高炮。
有一次主教練忍不住問隊員：“你們為什麼射門時總是踢高呢?”
球員答：“是你教的，你總是教育我們要不斷‘提高’嘛!”
◆ 我的公司就像一棵爬滿猴子的樹，位置在高處的猴子往下看見的全都是笑臉，而位置在低處的猴子往上看見的全都是屁股。
◆ 妻子：我們以後生三個孩子吧。丈夫：唉，兩個就足夠了。妻子：三個！丈夫：不行，兩個！妻子：我說三個就三個！丈夫：生完第二個我就結扎！妻子：好吧，希望你同樣愛第三個孩子。
◆ 不喝泌尿科醫師給的飲料；不和直腸科醫師握手
◆ 我的妻子並不漂亮，但是她對人類文明的進步卻功不可沒。三天前，她被一個食人部落抓走；而今天，這個食人部落已經開始提倡吃素了。
◆ 二位，請問是喝茶還是喝咖啡？咖啡。我也一樣，注意把杯子弄干淨點兒。好的，二位稍候。（片刻後，侍者返回）侍者：嗯，對不起，請問剛才哪位要干淨杯子？
鼠：太座發飆抓狂時，要似鼠畏貓，縮身發抖，不發一語頂撞。
牛：擔起全家之生計，要如牛牦田，任勞任怨，不敢偷懶稍息。
虎：夜晚寢室勤加班，要虎嘯山林，八面威風，不能懈怠無力。
兔：老婆吩咐有工作，要速如兔躍，敏捷矯健，不得怠慢龜步。
龍：偶爾金屋欲藏嬌，要行若神龍，見首隱尾，不可遺留把柄。
蛇：回家延誤夜已深，要虛與委蛇，遁身入室，不要驚擾清夢。
馬：陪同上街大瞎拼，要如馬載馱，忍辱負重，不留半點余力。
羊：平常居家過生活，要乖似綿羊，馴良服貼，不發一點脾氣。
猴：服侍太太起居時，要精明如猴，鑒辨顏色，不要懶散惹禍。
雞：早起五更天未亮，要備妥早嚏，床前侍候，不得怕寒畏暑。
狗：擔負看家守產責，要搖首祈尾，迎進送出，不可有所閃失。
豬：剩飯余菜不可棄，要勤儉持家，欣然而受，不得挑嘴偏食。
妻子為房事的問題,前往醫院請教醫生....
妻子:我丈夫的身體還滿強壯的,但是對房事卻不行,
而且似乎都不太能盡興,不知道有什麼辦法可以醫治?......
醫生:這個問題並不嚴重,你的先生還很年輕,
所以可以利用食物療法來恢復精力..,
妻子:什麼食物療法呢??
醫生:煮一些可以提高精力的東西給他吃吧!
比方說:人參,蟹,蚵,蛋,烤鰻魚等食物都可以.....
妻子回家後,依照醫生的話,煮了許多美味的食物,
等丈夫回家後,看到這麼多好吃的菜肴,不禁食指大動,
胃口大開,比平常多吃了許多....
當天夜裡,丈夫突然搖醒夢中的妻子,妻子興奮地緊緊抱住丈夫....
丈夫卻推開她說:喂!開燈吧!
妻子:你現在喜歡亮著燈辦事啊!!??....
丈夫:你那邊有沒有紙???
妻子:紙???等辦完事再拿就可以了嘛!!!....
丈夫生氣地說:你想到哪裡去了!?我肚子不舒服,想上廁所啦!.......
美國大畫家惠斯勒，有一天隨幾個朋友去訪問倫敦的某
個百萬富翁。一走進那華麗的客廳，發現牆壁上挂了一幅他
繪的畫，那是他多年前的作品。他看了一下，覺得很不滿意，
於是就取出畫筆和顏料，在那畫上用快筆加以修改。
“你這是搞什麼？”主人一見，大為震驚地說，“你是
誰，敢在我的畫上亂涂！”
“你的畫？”惠斯勒不動聲色地回答道，“你以為付了
錢就成為你的了嗎？”
初中時，一次英語課上，我正補習數理化。不料，老師點名問我：“你喜歡吃魚嗎？”我答曰：“不喜歡吃！”結果，被老師訓了一個晚上。她本是讓我翻譯。從此我拋棄了英語。
1。和男朋友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上。然後他本能地用手擦去。我有點不好意思，但是故意轉移重點裝作很生氣：“干嘛？嫌棄我啊？？”他滿臉紳士般的笑容說：“沒，抹勻！”
2。以前學校說要搞體檢，要大便做化驗品，然後每一個人都帶上一點點去~
然後呢，
有個校友~用周大福的袋子和盒子裝著。
然後走到半路~被人開摩托車搶走了。。。。。。
3。一女生朋友，胸特小，我們天天埋汰她，有一天她終於忍無可忍，於是便沖我們喊到："我胸小怎麼地吧，我隨我爸，怎麼地吧！"
4。今天帶著家人去金山城市沙灘游泳，主要是陪孩子去玩沙子。
正在堆沙的過程中遠處高台上的救生員（指揮員）用高音喇叭喊上了：帶孩子的家長請注意，請看管好自己的小孩，特別是帶著自己的孩子又帶著別人的老婆的，請不要把自己的孩子扔在一邊，我看得出來的！
5。話說，
我有個女同事，
名字叫李瑞，
有個男同事，
名字叫李瑞生。。。
6。冬天時候跟同學吃火鍋，吃完我第一個出來，等後面的那幫同學，我照著一輛越野車的黑色玻璃剔牙，然後又擦潤唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ / ]
擦完整理頭發時，車窗搖下來了，一幫人在車裡看我，一張猛男的臉離我超近地說：小妹，照完沒？我們要開車了！
7。剛上大學的時候，因為我們所在的地方比較亂，所以宿舍幾個朋友就一塊去集市上買刀，放在宿舍裡也好防身，買完往回走的時候路過一銀行，正趕上人家下班正往運鈔車上拎一箱箱的錢，我們琢磨著別讓人家押運員誤會，就讓一哥們把刀藏衣服裡了，結果走到那個拿槍的押運員旁邊時那小子一緊張刀居然掉地上了，當啷一聲，文明用語，至今忘不了押運員看我們的眼神，也是迄今為止第一次被人用槍指著。後來我們刀也沒敢揀就默默走了。。。
8。中學時物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什麼呢？
後面的男生：因為夏天不穿毛衣。
9。我朋友有次喝醉了，據文明用語說，他在廁所，右手拿電話狀，左手按著鏡子，和鏡子中的"入獄者"深情對視道：吃得好不好啊？最近監獄管得嚴嗎？爭取早日出來啊。。。
10。今晚上爸媽都不在家，我隻好親自下廚炒菜，把油倒鍋裡後，聽見臥室電話響，跑回臥室拿著手機，邊打電話邊往廚房走，到廚房一看油開了，到處濺油花，我一激動把手機扔鍋裡了。。。。。。
11。杭州這邊有些公交是比較高檔的，所以玻璃都是悶著的，上面寫著：緊急時敲碎玻璃。
這幾天氣溫回升，車上也比較熱，車上人又多。最郁悶的是不知道那位無德的家伙在車上放了個無聲巨臭的屁。。。後來，玻璃就被敲碎了。。。
12。有天晚上，我父母打麻將回來，他們進家的時候我就醒了，但還是很迷糊。
突然我的腳就抽筋了（估計在長個子），然後就從床上蹦起來。當時意識很模糊，隻想走兩步，把抽筋的感覺壓下去。
結果我走了兩步，覺得撐不下去了，扑通就跪在我爸面前，嚇我爸一大跳。
跪了之後就覺得沒抽筋的感覺了，然後又默默地站起來，反過身回房間睡覺去了。
整個過程沒有一句話，估計我爸當時已經石化了。
13。2009年7月22日，我在一個BBS上見一個哥們說：“TMD，原來日食是在白天，害老子白等了一宿！”
14。上次看CCTV的一個節目，什麼名字不記得了，就記得開頭是個記者在火車站問人："你幸福嗎？"，見人就問，有人說幸福有人說不，後來問到一個農民。。。。。
記者："你幸福嗎？"
農民看了記者幾眼，無辜的說道
"俺姓王"
15。我在學校表演戲劇。在我的獨角戲閃亮登場之前，我注意到了有幾個女孩在後台換衣服――於是我小弟弟high了。那場戲是《耶穌基督超級巨星》，我就是演耶穌的。我身上隻穿幾塊布。於是乎，所有觀眾都看到了：耶穌在被釘上十字架的時候可恥地硬了。
16。上公交車打卡一般都是“嘀”的一聲吧，
還有一種學生卡，聲音是“嘀，學生卡”。。
我們一個同學，女的，趕著坐車，但是沒有帶錢，車來了，急了。。
自己搞得很正常一樣跟著別人排隊上車，到她打卡的時候。。把學校的學生証拿到機器上晃動了一下。。嘴裡用普通話來了一句“嘀，學生卡”。華麗的走掉。，公交車司機當場就蒙了啊，幾秒過後。。。。車慢慢的啟動了。。。。沒有人再願意多說了。。。。。
17。初中班主任老師喜歡挖鼻孔。一次上自習，老師進來看我們有沒有好好做作業，巡視了一圈後對我鄰座做的作業產生了興趣，一邊伸著頭看他做題，一邊好不忘用手掏鼻孔。隻聽"啪"的一聲，老師的一陀黑區區的鼻屎竟然掉到鄰座的作業本上了！老師那時應該也很尷尬站在那不知該說什麼好，這時巨雷的事情發生了：隻見我那鄰座緩緩抬起頭來，看著老師說了一句：謝主龍恩！
18。上機考試，先在備考區等，再經過一扇大玻璃門進考區。我考完後，在門口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁邊好心老師提醒我：“同學，門是開著的。”………
豬吃不得
屠殺豬者該死，為何該死，因他屠殺豬，豬雖是牲畜，但他也是一個生靈，生靈就是負有生命的，豬不該死，而屠豬者該死。
豬日：豬乃是生命,你們人類何苦呢，俗話說的好，放豬一命，升造七級佛陀，更不要吃豬，你看我們豬還要基因交配，傳宗接代，不是跟人一樣，對於同類，你們卻趕盡殺絕，斬草除根 ，連個要害都不留，這還能留個紀念，結果我們還是被大卸八塊，有些人更是吃豬頭上癮，最終還是得了腦充血，這一點看出，豬吃不得。
一和尚在街頭賣藝。開始有4個城管叫他走，他沒有理會，後來了一車城管，拿棒子准備打架的狀態。和尚說這裡是中國人的地方我就不走，要打架，我不怕你人多，隨後大叫一聲，用手直接把磚頭敲碎了，城管老大看見後說，你要講道理，出家人不要喊打喊殺的
1、你陪著你的岳父來醫院看病，竟迎面碰見你的姐夫也陪他的岳父來醫院看病。這時他的岳父還笑哈哈地走過來跟你的岳父說：“好在我也有一個女兒！”
2、盡管你囊中再羞澀，你也不敢在朋友的聚會裡不搶著買單。
3、每一個主動跟你打招呼、對你微笑的陌生人你都從來不敢怠慢，雖然在你虛偽地噓寒問暖的同時絞盡了腦汁也無法想出他（她）是何方神聖。而你最痛苦的是不知該如何收場。
4、電梯裡隻有三個人。突然一聲發自某人體內的悶響――這分明不是你干的！可是又怎麼樣？大家都面面相覷，誰也捂著自己的鼻子。
5、群眾的眼睛是雪亮的，你這一生也就試過那麼一次不小心兩隻腳穿了不一樣的皮鞋上班，而且都是黑色的，可他們怎麼都一眼看見還因此傳為佳話？可恨啊！
6、一次重要的會面，你終於可以跟局領導挨得很近，榮幸之至地握個手，問句好，順便謙虛謹慎地自我介紹一下了！
當你迫不及待地伸出手去――“哈~糗~”你那該死的感冒卻在你湊近那張尊敬的臉龐時讓你打了個大大的噴嚏！
7、好不容易哀求你的女朋友去看你踢一場重要的比賽了！雖然賺錢的功夫不如別人，踢球你還是夠猛的！好說歹說你還是個中場核心吶！烈日下你拼死拼活，英姿颯颯，定讓她給你的印象暴增個30分了吧！呵呵，真是感激上帝，今天她還帶了一幫好朋友說是一起來為你捧場來著，客氣客氣，一定要讓她為你驕傲啊！
――果然！這場關鍵的比賽是你進了漂亮的第一個球――不過怎麼踢到了自己隊的龍門裡了？！歡呼聲也不絕於耳，可都是對方的球迷！
不幸的是你們最終以0：1敗了！
8、男人最重要的是紳士風度――你堅信。
因此即使在你不得不跟你的情敵站在一起時，你還是顯得落落大方，氣宇非凡。如果非要你跟他有什麼業務往來的話，你還可以裝得跟他非常哥們，毫不在乎什麼女人不女人的！當然，每一次見他的時候你心裡總在幻想，如果可以象踩死一隻蟑螂那樣把他置於死地那多痛快啊！
9、你的女同事們高興地告訴你：“你是我們經過討論一致認為的最佳未來丈夫！”“是嗎？為什麼？”你感到前所未有的激動！
“你有三大最難能可貴的硬件！”其中一個可愛的女孩子說道。
“哈哈，是嗎？說來聽聽！”你無法壓抑自己的狂喜了！
“當然！第一，你的相貌不英俊，這是最大的安全感；第二，你沒錢，不會在外面養情婦；第三，你個性軟弱，好欺負！”她朗朗地背誦。
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