星期天，小明去動物園，見飼養員站在大鱷魚面前，對著鱷魚張開的大嘴使勁兒地向裡張望。
“您在看什麼呢？”小明好奇地問。
“暫時還不知道，大夫已有半小時沒從裡面出來了。”
一個酒吧店主剛睡下，電話鈴響了。他接起電話，生氣地說：M明天才開業。那醉漢說：我不是想進來，是想出去。
辦公室的高層電梯隻停15-30樓，在30樓工作的小F，一天加班到深夜後獨自坐電梯下樓，電梯每層都停下開門，門外沒人，最後，停在了14樓，門外一白衣女子說：好擠喲，我也要進來……
上帝問意大利人：你們的藍色軍團有那麼多世界知名的球星，你們為什麼拿不到冠軍？
意大利人哭了：裁判把我們的球星罰下場了！
上帝問西班牙人：你們的斗牛士腳法那麼好，你們為什麼拿不到冠軍！
西班牙人哭了：我們的金球被裁判吹掉了！
韓國人質問瑞士裁判：你為什麼不幫助我們進入決賽？
裁判哭了：德國人太狡猾了，我實在找不到他們的麻煩，沒辦法把他們罰下場，也沒辦法判給你們點球！
財主家的長工在院子裡掃雪。財主婆這時正坐在暖烘烘的炕
頭上烤火。透過門窗，她看到長工掃一陣雪，便用嘴呵呵手、捂捂耳
朵，便大聲喝罵道：“你這個懶鬼，這樣暖和的天氣還嫌冷？”
長工沒好氣他說：“主家婆，外面冷得比下刀子還厲害哩！”
財主婆說：“我不信。”說著便捅破了窗戶紙，伸出去一個指頭
試試，說：“這不算冷嘛。”
長工氣極了。冷不防照著那個指頭用刀割了一下，財主婆“哎
喲”一聲，急忙把手指縮了回去，說：
“外面真的下刀子喲！幸虧我抽得快！”
“你今天為什麼衣冠楚楚的，查理？”
“慶祝金婚紀念日。”
“你開什麼玩笑，你才結婚5年。”
“可它對我來說就像整整50年！”
老處女與花花公子聊天，偏偏觀念始終無法溝通。花花公子耐心地問：“好，我再問你一個問題，當你進到一間有兩張床的房間裡，一張床上躺了一個女人，一張床上躺了一個男人，你會躺哪張床？”
老處女不加思索答：“當然是躺女人的那張床！”
花花公子得意地說：“你看，我就說我們的觀念總會一致的嘛！”
牙科醫生：“你能不能幫幫忙慘叫幾聲？候診室裡還有那麼多病人，我怕趕不及四點鐘去看賽球。”
得益於學生時期喜愛體育運動，進入社會這幾年裡感冒發燒從來沒有，自我感覺超人也不過就我這樣了，就是我沒有前衛到敢將內褲外穿。
在家過年時候，陝西的溫度也是零下，我完全可以不穿毛衣。雖然街上走一圈回來，嘴唇凍得發紫，喝口水啪嗒一下嘴，慶幸機體功能依舊存在，於是繼續將毛衣拒絕到底。
隻有還是很多人知道，我有個很頭疼的痛處，就像希臘神話裡阿克硫斯的腳後跟，疼起來要命啊。猜著哪個部位沒？左邊牙槽的一顆虫牙。
有一天吃飯的時候，舌頭忽然就發現左邊下牙槽裡一顆老牙少了半個。嚇我一跳，嘴裡的半口食物不敢咽下去，生怕鋒利的牙齒劃破我脆弱的聲道和腸胃。我還幻想哪天大馬路上路上哼哼唧唧“雙截棍”的時候被星探從群眾裡發掘出來呢，所以聲道怎麼敢有點損傷。於是仔細地把嘴裡咀嚼過的那一口重復了一下，沒發現那半顆牙。額的神啊，我不是已經開始自殘了吧。
記得這一天開始，烏雲密布在我的心裡，甚至想到自己一個踉蹌單手扶牆，開始大口大口吐血，吐個1500cc，吐掉半條命。
我想自己在某個時候也算半個好人吧，命怎麼可以這麼苦。
幾天以後，事實証明某個時刻的半個好人也是有些運氣的，沒事啊，高興啊，蒼天真的有眼。
真所謂樂極生悲，高興沒多久，這天早上剛上班的時候開始牙疼了。我知道那個牙醫診所九點開門，現在還不到八點。真是可以疼到發慌，我就漫無目的地到處走路。
還沒在單位裡迷路的時候，忽然遇見了阿張，他問我怎麼了。我告訴他，牙，劇痛。
阿張說他有止疼的法子，祖上流傳下來，屢試不爽。於是我趕快央求他救我一回。
念著平素關系很好，阿張沒有吝惜祖上的千金不傳之秘，將中國民間街頭赤腳之止疼方法告訴我。這個方法，按道理我是不可以在人多處說出來的，可是，抱著我背罵名，幸福千萬人的初衷，我還是要大膽地將此方法告知天下，這個方法就是――喝口小酒止疼法。
我房間正好有老鄉給的一瓶“錦繡中華西鳳”，我趕快回去來了一小口。神奇啊，喝下去就見效了，不疼了。
幸福是什麼？幸福就是牙疼的時候有酒喝。我快樂的口含小酒，面帶微笑開始工作。凡是同事有事問我，我就拿出已經寫好的紙條，上書“本人牙疼，拒不接受採訪”的紙條給大家看。有好事者看我嘴裡有東西，我就繼續在紙條上寫了一句，“嘴裡西鳳酒，52度整”。
這個人總是不停的在分泌口水，千真萬確的事情。沒過多久，那一小口酒在嘴裡加量了，含不住了。到了山窮水盡的時候了，一不做二不休，心裡一橫就給咽下去了。隨即發現這個方法的藥力持久性其實很差的，三二分鐘的時間，酒精作用就過了，牙又開始疼痛，我就又回宿舍來了一口，臨走的時候，索性將酒瓶拿到了辦公室裡。
就這樣一段時間來一口，喝掉，再來一口，也不知道喝了多少口，就中午下班了。我提起瓶子一看，好麼，幾乎六七兩沒了。
起身屁股離開板凳，發現重心開始不穩，被地球自轉甩得有些偏移直線，開始走圓弧。就站住休息一下，發現酒勁真是挺大的，我有些暈了。
晃蕩著走到食堂，看見阿張。
阿張問怎麼又成這樣了，我說酒勁挺大的，52度可以了，空服大概有六七兩。
“你全喝下去了？”
“是啊，嘴裡確實含不住了。”
“傻瓜，含夠時間了就吐掉，這麼喝你不暈菜誰暈菜。”
“你怎麼不早說？”
“這個還要說？傻瓜，地球人都知道。”
有女友信自遠方來，不亦樂乎！
周曰早的五公裡長跑因一場大雨而取消，不亦樂乎！
坐在飯桌前發現自已盤子裡的包子多了一個，不亦樂乎！
深色的軍裝穿在身上一個月未洗，省時間以省肥皂，不亦樂乎！
大汗淋漓之際沖個涼水澡，不亦樂乎！
坐下開會不久，主持人的CALL機響起，會不得不散，不亦樂乎！
評選先進採取不記名投票的方式，不得罪人也保全了自已，不亦樂乎！
班務會發揚民主，將腹內的意見一掃而光，不亦樂乎！
偶爾將班長亂丟的皮帶藏匿一下，看著他急得要跳樓的樣子，不亦樂乎！
聚會分餐，我們九人制的班分到了十人制的一份，不亦樂乎！
宿舍在六樓通風且無蚊虫，不亦樂乎！
有幸與女學員合唱一曲流行歌曲，不亦樂乎！
節假日組織燒烤活動，不亦樂乎！
女友來信曰又被數男生圍而求之，心下著急，不亦苦乎！
室外長跑取消，卻改為室內俯臥撐訓練，不亦苦乎！
多了一個包子卻少了一個饅頭的早餐終究沒吃飽，不亦苦乎！
軍裝散出的酸味讓大家避我而遠之，不亦苦乎！
涼水澡後鼻涕眼淚全下來，得病擋不住，不亦苦乎！
散會後各小組自行討論，還要上交五千字的報告，不亦苦乎！
先進評選我落選，蓋因總做老好人，不亦苦乎！
眾戰友指責我不是提意見而是發牢騷，不亦苦乎！
待到班長找到皮帶，和顏悅色地讓我去打掃廁所，不亦苦乎！
仔細研究才發現不能把十人制的飯菜平均分給九人，不亦苦乎！
每日上下樓費大力，唱著“腿太軟”挪進寢室門，不亦苦乎！
走下唱台便被取笑為“想開葷的癩蛤蟆”，不亦苦乎！
燒後一個月的津貼全扣除，不亦苦乎！
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