童話````為她而存在我是一名天使,我的職責是看守進入天堂門.世間的人會這裡知道他們下一站會是那裡,當然我也負責判斷他們會去那裡!雖然這是我做為了天使的職責可是幾千年站在同一個地方也是有點無聊!
一天夜裡，男孩騎摩托車帶著女孩超速行駛，
女孩：“慢一點...我怕...”
男孩：“不，這樣很有趣....”
女孩：“求求你...這樣太嚇人了...”
男孩：“好吧，那你說你愛我...”
女孩：“好....我愛你...你現在可以慢下來了嗎？”
“緊緊抱我一下...”男孩回過頭出看著嚇呆了的女孩,男孩剛想回頭就聽見咚的一聲~~~~~~~~~
第二天，報紙報道：一輛摩托車因為剎車失靈而撞毀在一幢建筑物上，車上有兩死亡...
“這是那”女孩問。
“不知道，看那有人去問問就知道了”男孩向我這裡跑來。
“請問這裡是`````”男孩問道。
我一聽有點暈：“沒到我身後的翅膀嗎？我是天使也，審判天使！我身後的就是天堂，下面就是地獄。”
男孩：“我們可以進去嗎？”
“等一下，我看一下資料，可以不過上面說隻能有一個人進去，所以你們當中一個必須下地獄。”
男孩一聽連忙問：“可不能可以讓我們決定誰進天堂呢？”
我為難的說：“不行為了公平，你們要通過比賽決定誰上天堂。”
男孩失望的說：“什麼比賽呢？”
我鄙視的說：“比快從這裡看你們誰先到天堂的大門，誰就可以去天堂”
男孩：“那還有其它規則嗎？”
“沒了。”我笑了笑我還沒一句話沒說“靈魂的速度跟肉體無關，越單純善良的人速度越快。”
我確定他她倆個明白了以後，就宣布開始了。我滿以為男孩會拼命的跑,
誰知道男孩拉著女孩慢慢的跑著，而女孩隻由男孩拉著。
“倒了！”我這才看清原來女孩是一個盲人，怪不得她一直都讓男孩拉著。
我心想：“讓你進了天堂，大天使長還不殺了我！”和我玩你還早呢！於是呼我就很不小心的把進地獄門和進天堂的門對換了下。
果然，男孩拉女孩離天堂的大門越來離近了，這時男孩回頭對我說：“這個方法真的很好！”
我用鄙視的眼神看著男孩：“當然很好。”
這時就在天堂門外男孩突然停下了，而後面跟著她的女孩確沖進了進去。男孩笑了：“我最擔心的就是她根本不想上天堂，隻想跟我在一起。所以，謝謝你！以後請你幫我照顧好她。”
“不~~~~~”我無力的喊道。可女孩的身體以經向葉子一樣飄向地獄。男孩見到急忙跳下抱著女孩。
“我錯了，他們不是兩個單獨的靈魂，他們原本就是一體的~~~~~~”
我張開翅膀追了上去了抓住了男孩和女孩，“原諒我，原諒我的無知``````”
男孩突然感到身體變的好輕，抱住他們的天使突然鬆手開手像葉子一樣向下飄去，一對翅膀從男孩身後張開，“怎麼回事”男孩向天使喊道。
“天使是不能進地獄的，如果進來就隻能永遠呆在地獄。”我不知道她們聽不聽得見但願她們能聽見。
我真的一直都在等待````````天使可放棄他的翅膀```隻希望她飛的更高`````````天使一生隻能出兩個地方```天堂```和地獄````天使離開了天堂就在也回不去了````````
夫：“你出去時，可別帶那隻怪模怪樣的花狗去。”
妻：“我覺得那條花狗很可愛。”
夫：“你一定要帶著它，是想以它作為對比，顯示出你的美貌吧？”
妻：“你真糊涂，如果想那樣，我還不如帶你出去更好！”
當初在醫學院混的時候，曾上一門課叫動物外科學，多以狗練習手術。上課時老師學生皆捂口罩、戴帽子，難見真容。當然，學生還是認識老師的。下課後某同學在路上正好遇上帶教老師，殷勤問候，唯憾老師不甚熟識，遂細敘某日某時課間曾多蒙指教雲雲，老師煥然大悟道：想起來了！想起來了！二台黑狗嘛。
五歲的兒子對父親說：“除了看醫生外，我還知道一種最簡單的救命方法。”
“真的嗎？說來聽聽！”父親聽了驚奇的問。
“今天我看媽媽躺在床上叫著她快死了，幸虧是樓下的叔叔騎在她身上，媽媽才被救活！”
我總是錢太少，錢太少，
數了半天還剩幾張毛票
我無怨無悔的說著無所謂
其實我根本沒那麼堅強
我總是錢太少，錢太少，
把所有Money都買了顯卡硬盤
花錢當然簡單再要太難
買不起奔三就隻好賽揚
夜深了我還不想睡
翻來覆去惦記著飯費
燒壞的CPU怎樣才能退
明知道商家隻能給我安慰
隻不過想好好過把癮
可惜它已經鎖了頻
多余的電壓它不懂吸收
我真不應該痴想100外頻
哦算了吧就這樣忘了吧
一超就死再想也沒有用
沒有風扇再加也跳不出來
Intel公司還有什麼未來
無論心情好不好，都會想逛街的是女人；
無論天氣好不好，都不想逛街的是男人。
即使已擁有上百支口紅，還是會對下一支心動的是女人；
即使內褲已千瘡百孔，也要太太買回來才肯換的是男人。
寧願去IKEA買可愛書櫥，被貴也心甘情願的是女人；
寧願弄得滿頭大汗，也要自己動手做家具的是男人。
女人永遠少雙鞋，男人永遠少部車。
女人賺錢養衣服，男人賺錢養股票。
當對粉餅的要求愈來愈挑剔，女人就老了；
當對褲子尺寸愈來愈不滿意，男人就老了。
女人是購物籃，來者不拒；
男人是供應商，能用就好。
女人會欣賞買古龍水的男人，卻不想與他結婚；
男人會欣賞愛買書的女人，卻不想和她上床。
女人買保險套送男友，男人買保險套送朋友。
女人總是記得什麼時候收了什麼花，因為全都是男朋友送的；
男人從來不記得送了哪些花給女友，因為全是花店老板挑的。
一對地主夫婦，出名地吝嗇。
一天男的進城去，走著走著想上廁所，但轉念一想：這麼好的肥料可不能便宜了別人。於是一直憋著。後來實在憋不住了，找個廁所就上。可是也除了放幾個屁之外，什麼也沒有拉出來。於是心中得意不已。
回到家裡，向老婆講述自已的經歷。誰知老婆一聽大怒：你這個敗家子，哪有你這樣過日子的，省下這幾個屁來吹燈該多好！
某甲東游，路遇一小販，小販問：“可要ＶＣＤ？”
某甲神情木然，作不屑狀。
販乃低聲耳語：“有很好看的！”
某甲明其意，心中大喜，販領之至無人處，遂成交。
數日後，某甲返，忙抵實驗室欲賞之。忽見屏幕前現出一行大字：“小學語文課本第三冊！”
某甲大呼上當，遂暈倒。
查爾斯・愛迪生在競選州長時，不想利用父親（大發明家愛迪生）的聲譽來抬高自己。在作自我介紹時這樣解釋說：“我不想讓人認為我是在利用愛迪生的名望。我寧願讓你們知道，我隻不過是我的父親早期實驗的結果之一。”
一位女性電腦顧問正在幫助一位男士設定他的電腦：“你想用什麼英文單字當成登入系統的密碼？”
這位男士有意要她難堪，於是告訴她：“PENIS！”
隻見她不發一語，直接就輸入這字當成密碼，結果電腦的回應是：“PASSWORDREJECTED.NOTLONGENOUGH！”
没有评论:
发表评论