妻子一面翻閱《世界民俗探奇》一書，一面告訴丈夫說：“這上面說，大西洋某個小島有種神奇的風俗，那就是婚禮過後，如果丈夫不先開口說話，妻子就永遠不能開口。”
“真的嗎？”丈夫說，“我想，先說話的丈夫一定是笨蛋，該死的笨蛋。”
1、大學的時候，男生寢室流行飲料瓶當夜壺。當然我們學校也不列外。記得有個兄弟人稱牛皮強，此人最愛飲料瓶尿尿。一日半夜隻聽見一位室友大叫：“我ri，牛皮你狗日的來尿啦啊（來尿也就是尿床的意思）”隻見他上鋪有水滴滴留下，順勢一看，我暈。牛皮兄弟正拿著個可樂瓶，小JJ對著瓶口尿液正嘩嘩的往外流。一個600毫升的可樂瓶竟然被他一次性灌滿，誰知滿了居然還停不住所以瓶滿尿出，洒了一床還流到了下鋪！下鋪的兄弟那個郁悶啊！（牛皮兄弟還真是強人啊）
2、讀書時幾個室友還喜歡一起斗地主。一天我到鄰寢室看幾個兄弟斗地主。我坐在一個兄弟外號吳公公床上，順手不知道在哪裡拿了個空礦泉水瓶子在那玩弄。又見小刀一把於是拿刀戳瓶玩戳了幾下無聊就出去了。第二天隻聽吳公公用他最特別的聲線大叫:“我日，哪個雜種把老子的瓶瓶戳了那麼多洞！”於是打笑飛速跑去看怎麼回事。隻見公公床上 枕頭上全是淡黃色不明液體已經弄濕了一大片了。我馬上明白發生了什麼事情了。一定是公公半夜用礦泉水瓶噓噓然後尿完，關瓶蓋放到了枕頭下面，誰知此瓶被無良的打笑刺了多個洞所以尿流了出來！但是打笑也很郁悶，誰他媽的會把裝著尿的瓶子放枕頭下面，次吳公公還真算的上天下奇人！
3、一天晚上，幾個兄弟在寢室裡看飯島 愛。大家看的是萬分興奮，還直夸此女子很有職業操守，對於工作是盡心盡責！此時一個兄弟說要去廁所，我們集體鄙視他。他說NND去拉個大便犯法啊！於是扯了大量紙巾去了廁所！半小時過去了還不見回來。我們都在想此兄弟真乃強人，SY一下都半個多小時了！一個小時過去了還不見回來，NND我們就奇怪了，不是那麼強吧於是我去看看到底發生了什麼事情！去到廁所，看到此兄弟蹲在哪裡。看到我來了很激動的望著我，就像看到了救星一樣。我問他是不是拉肚子，都拉了一個小時了還沒解決？他很小聲的說:“我那個什麼把紙用完了，現在沒紙擦PG了！快去給我拿紙來！”我暈倒。此兄弟以後多了個外號“一次一卷紙大郎”
某廠新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗，周日上午男同志洗，下午女同志洗。剛好本周日有革命烈士遺物展，廠長在職工大會上宣布：“這個周日上午男同志洗澡，女同志參觀；下午女同志洗澡，男同志參觀。再強調一下，隻許看不許摸。”
女兒：“今天有人給我介紹了一個對象，他爸爸是個局長，他叔叔在外貿部門工作，他舅舅在香港當經理，您看條件夠意思吧？”
母親：“真不錯，可是――你打算跟他們三個當中的哪一個結婚呢？”
教練生氣地罵著運動員：“你把標槍扔上了觀眾席，扎在一名觀眾身上，連槍頭都扎彎了，”他吼道，“你知道配一個標槍頭要多少錢嗎？！”
一天晚上妻子迫不及待的擁到丈夫懷裡：“親愛的，我想要………”丈夫手裡拿著報紙，瞟都不瞟妻子一眼。於是，妻子惱羞成怒。
第二天，丈夫又在看報紙，她穿著一身紅色的性感泳裝，在丈夫面前走來走去，丈夫還是不瞧她一眼。
第三天，她又換上了一套藍色的泳裝，丈夫還是連頭也不抬。
到了第四天，妻子干脆什麼也不穿，站在丈夫面前。這時，丈夫終於抬起了頭，說：“前天，你穿了一身紅色的泳裝，真的很美，很性感，昨天你穿了一身藍色泳裝，也很美，怎麼今天這身透明的泳裝這麼皺啊，該熨一下了………”
在一次法律基礎知識課上，老師說道：“所謂正當防衛就是對侵害你的人作出暴力行為，照成對方受傷的不用承當法律責任，但是正當防衛不能過分，也就是說別人想把你傷到什麼程度，你也就隻能把別人傷到什麼程度。再說得簡單一點，就是：別人怎麼對你，你也隻能怎麼對別人怎麼樣。”
焦小問到：“老師，那如果有人強奸我怎麼辦？”
老師：“！？”
新婚之日，新娘深情地對新郎說：“從今以後，咱倆別再說‘我的’了，要說‘我們的’。”新郎進浴室去洗澡，好一陣子還不見出來。新娘問道：“你在干嗎？”“親愛的，我在刮我們的胡子。”
百萬富翁的夫人突然接到一封恐嚇信，說三天之內不送5萬
美元到指定地點，將暗殺她的丈夫。
夫人迅速將一個信封送到那個地方，強盜打開信一看，沒有
錢，隻有一張便條：
“希望你們信守諾言，我以後會給你10萬美元報酬。”
有一夭，兩口子吵架，妻子鬧著要同丈夫離婚。他們去法院的
路上，要經過一條不大的河，到了河邊，丈夫很快脫掉鞋子跳入水
中。妻子站在岸邊，瞧著冰冷的水，正愁著怎麼過去。丈夫回過頭
來溫和他說：“我背你過去吧！”
丈夫背著妻子過了河。他們沒走多遠，妻子說：“算了，咱們回
去吧！”
丈夫詫異地問：“為什麼？”
妻子不好意思地低著頭說：“離婚回來，准背我過河呢？”
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