有三個准球迷,國籍是中、日、韓，死後同時到了上帝的面前，上帝對他們說：“按照慣例你們每人可以問一個問題。”日本球迷最先問：“日本何時拿到大力神杯？”上帝說：“還要50年！”日本球迷流著眼淚離開了。韓國球迷問了同樣的問題，上帝說還要100年，韓國球迷同樣哭著走了。中國球迷也問上帝：“大力神何日落戶中國？”上帝走上前緊緊地握住他的手，上帝哭了。
大二的時候，上法律課，我們法律老師有個癖好，喜歡提問，提問之前必高聲重復一遍問題。有一次正在上《民法通則》，突然老師又提高聲音開始提問，所有同學都恐懼地盯著老師，惟恐被喊到，因為老師以提問來代替點名，所以是看著點名冊提問的，所以大家都不必低下頭。
“1班25號！”老師點道。
一片沉默（張三正在發呆）……
“25號――張三！來了沒有？”老師重復道，刷！整個教室的人都看著張三。
“沒來！”張三大叫。全班人都愣了！不過很快又開始佩服張三的勇氣了。
“怎麼沒來的？”老師又問。
“他病了！”張三無奈，隻得撒謊，全班一陣哄堂大笑。
“你是他宿舍的嗎？”對於莫名其妙的大笑，老師也被搞糊涂了。
“是的。”面對老師的盤問，張三臉都綠了。
“太不象話了，回去告訴他，讓他下午到辦公室來找我！”全班同學又是一場大笑。
“啊？！好。”張三頭皮都開始發麻了，下午找誰替我去挨罵呢？就李四吧，唉，又得請那小子吃一頓了。
張三正在為逃過一個問題而慶幸，老師又補充道：“那這個問題你替他回答吧？”
“啊！？”張三極不情願地站起來，郁悶之情可想而知，教室裡已經有人笑痛肚子了。
“老師，能不能重復一下您問的問題？”
“啊！！這個問題我已經重復了三遍了，你怎麼上課的？”
“不好意思，我沒聽清！”張三額頭上已經有汗珠了。
“那好我再重復一遍……”
“我，報告老師，這個問題我不會回答。”張三想反正是一死，何必死得那麼窩囊呢，於是理直氣壯起來。
“那好，下午2：00和張三一起到我辦公室來！”所有同學都笑到噴血。
從此，法律課無一人敢說某某沒來。
農夫上街，看見一個人正在給人說多相：
男人手如綿，
身邊有閑錢；
婦人手如姜，
財帛滿倉箱。
農夫高興地說：“我老婆的手像姜啊！”
看相的問道：“是嗎？”
“昨天被她打了個嘴巴，到現在還火辣辣的。
有個小販沿街叫賣：“香糕！香糕！”聲音又小又啞。
有人問他：“聲音這麼這樣小？”
小販說：“我肚子餓呀。”
這人說：“既然餓了，為什麼不吃糕？”
小販輕聲道：“是餿的。”
小雯對小魚說：我喜歡赤膊的男人，充滿力和美。。。
小魚：我和你正好相反！
小雯：為什麼？你不這麼認為嗎？
小魚：我喜歡赤膊的女人！
老婆：老公，上班路上小心！
老公：啊！我忘了公事包.....
老婆：我你拿。
老公：有外套.....
老婆：有那些事忘了呢？
老公：喔！我忘了昨天我被fire了！
三個吸血鬼去酒吧,最有錢的吸血鬼說:老板,來杯純血.第二個就說老板來杯鮮血;第三個最窮.他掏出一個衛生巾.老板泡杯茶......
“我想和丈夫離婚。”一位女演員走進一家律師事務所，說。
“可以，”律師爽快地回答，“你給二萬元錢，我馬上就給你辦妥離婚手續。”
“什麼，要二萬元？”女演員大聲喊起來，“太貴了！我找個人開槍打死他，人家才隻要一萬元呢！”
老處女與花花公子聊天，偏偏觀念始終無法溝通。花花公子耐心地問：“好，我再問你一個問題，當你進到一間有兩張床的房間裡，一張床上躺了一個女人，一張床上躺了一個男人，你會躺哪張床？”
老處女不加思索答：“當然是躺女人的那張床！”
花花公子得意地說：“你看，我就說我們的觀念總會一致的嘛！”
明氏有一個孝廉名叫陳琮，性情洒脫。他曾在一個叫二裡岡的地方建了一所別墅。這地方雖靠近外城，但還是在城的北面，別墅前後密密麻麻，排滿墳墓。有人到他別墅拜訪後說：
“眼睛中每天看的是這些東西，心情肯定不快樂。”
而他卻笑道：
“不，每天都看這些東西，就使人不敢不快樂！”
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