上帝決定和撒旦舉行一場足球賽，上帝對撒旦說：“我贏定了，因為我擁有世界上最好的球員。”
撒旦回答：“你別高興太早了，我請的是中國裁判。”
某銀行專門雇佣已婚婦女做職員，但是有的懷孕了遲遲不願辭職。因此，銀行下規定：女職員面壁如果腹部觸及牆壁，即應辭職。一位懷孕的太太認為這項規定隻用於女職員，太不公平，向勞動局剔除申訴。勞動局決定男女職員應一樣適用這項規定。結果，這家銀行少了這位太太和三位經理。
甲：“算了！你很快就會忘了她的！”
乙：“不，我決不會很快地忘了她的，因為我買了許多東西給她，都是分期付款的。”
記得有一次,我打開冰箱,發現冰箱裡面貼著一張照片，上面是一個漂亮迷人、身材一流、衣著暴露的姑娘。
“媽媽，這是什麼？”我問
“哦，我把那玩意兒貼在那兒，好隨時提醒自己別吃得太多。”老媽答到。
“這有用嗎？”我問
“有用也沒用，”她接著說，“我減了15磅，不過你老爸卻長了20磅！”
德國明星在柏林劇院演出時，喜歡即興發揮幾句，害得與他搭檔的演員無所適從。
因此，導演讓他不要再搞什麼即興創作。
第二天夜場，當他騎在馬上出台時，馬竟然在台上撒起尿來，引得觀眾轟然大笑。
他窘迫之際，靈機一動說：“它忘了我曾告訴它，不要即興發揮。”
齊達內進了一家理發店，理發師傅笑容可掬，拂了一下椅子讓齊落座。問：“您是偏分呢還是中分？”齊答：“隻要中場空檔不要太大就行！”
病人：“醫生，你深信這就是肺炎嗎？有時候，醫生在治療肺炎，病人卻死於其他的病。”
醫生一本正經地說：“我在治療肺炎時，病人就死於肺炎。”
一位鰥夫在他亡妻的墓碑上刻著：“我生命之火已熄滅了。”
不久，他又娶了一個妻子，某一個星期六，他帶了他的第二個妻子到他第一個妻子的墳墓上。這位新太太看見了墓碑上刻著的字，就用很不高興的口吻說：“你的生命之火真的已熄滅了？”
“是的。”他回答，“但我現在又重新劃了一根火柴。”
某公任一縣童子試卷監閱。卷題取四書上一句“父母在”。內有一卷，破題為
：“夫父母，何物也？”公大笑，批文其上：“父，陽物也；母，陰物也；陰陽不
和生你這怪物也。
話說有一個老頭第一次進城，他想上廁所卻找不到，於是去問路人，不想那人隨手一指竟指向一個電影院。老頭走到電影院門口就要進，被電影院檢票員攔住：“你的票？”
“進這裡還要票嗎？”
“當然，請去那買票。”
老頭想，這城裡就是不一樣，上廁所還要買票。於是就買了一張票進去了。可是他沒有見過這樣的廁所，到處東張西望，服務員就按照他的票給他找到了他的座位。老頭想，城裡畢竟是城裡，上廁所還要按號就座。但是他又發現電影院裡人很多，並且有男有女，又有燈光，他很納悶，問周圍的人：“來這裡男人和女人都在一起嗎？”
那人看了看他道：“是的”。
他沒敢多問，想既然人家就是這規矩那咱也別給破壞了，“可咋還開著燈呢？”。
“開始了就關燈。”
“那啥時候開始呢？”
“打鈴以後就開始。”
老頭終於明白。這一回可開了眼界了，這城裡人上廁所都要大家一起上，並且要有一個自己的位置，但是為什麼男女都在一起，還要關燈才開始，他始終也不明白。可遲遲不打鈴使他很是著急。
終於鈴聲響了，燈光一黑，老頭憋了很久的事情終於發生了……
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