有三位船難的生還者，一位英國人，一位美國人，一位台灣人，漂流到荒島上，由於已瀕臨死亡，所以他們向耶穌祈禱，終於耶穌受他們感動，答應給他們每個人一個願望，首先英國人就希望他能變成一隻鳥，飛離這小島，隻聽到‘砰’一聲，他馬上變成一隻鳥飛走了，但是留下了一沱屎。打中了美國人，他便叫了一聲‘shit’，‘砰’他就變成了一坨屎，台灣人不小心踩到大便，叫了一聲‘＃＊％’，然後他就見到聖母瑪麗亞脫下她的裙子，並打開她的大腿，站在台灣人面前。你猜他說什麼??那位台灣人是說‘干你娘’
一天早上，父親和兒子都睡過時間。父親沒去上班兒子沒去上學。
“工廠會以為我生病了，而你到學校怎麼說呢？”父親問兒子。
“我就說受了父親的傳染。”
色大膽小上網之後，在經過一番苦口婆心，舌槍唇戰，費盡九牛二虎之力，江郎才盡之時，終於騙到一MM見面。
色大膽小{隆重登場}（唱）：春風急，雪……花啊……啊飛。
地球人：CUT！春天裡哪來的雪花飛啊，你丫想MM腦子想秀逗了！
色大膽小：秀你老木啊，我剛把情緒醞釀好你就出來搗亂，沒聽說過三月桃花雪啊，缺乏常識！讓你跟來當個觀眾，一上來就卡卡的，這戲還演不演了？
地球人（唱）：都是俺的錯，請你放過我，讓我在這春天雪地裡面活一活；都是俺的錯，你再接著錯，隻要你能泡到MM我就跟你過……
色大膽小：拜托大哥，我們都是男人呀，給點專業精神好不好！
地球人：O你的K，GO你的ON。
色大膽小（怒）：可可可的，黑可可（一網絡美女作家--編者注）可就是個美眉。我看你是有些咳，不如服用我們哈爾濱六廠出品的護彤，它含有牛黃，吃了就見效。
地球人：靠！你當我SB啊，護彤是治感冒的，咳嗽請服用貴州益佰生產的克咳膠囊！
色大膽小（唱）：我們是網絡時代接班人，繼承美利堅的先進文明，愛上網，愛MM，不當名人，腦輕鬆腦輕鬆。不怕困難，不怕犧牲，來見網友，訂那終身，向著目的地勇敢前進，向著更高目標勇敢前進，打破網絡無美女結論，我們是網絡時代接班人！
地球人：服了U，快點走吧。
色大膽小：好像到了耶！
地球人：那人呢？
色大膽小：男人等女人天經地義，女人等男人天打雷劈。我們早來了一個小時！
地球人：我見過無數賤人，可象你這麼賤的還頭一次見，你就是奇賤下天山！
色大膽小：這次我一定聆聽GG教誨，無論美眉或是恐龍，我認了。（唱）
ONLYYOU！是我心中所愛
ONLYYOU！才是我的至愛
ONLYYOU！伴隨我走一生
ONLYYOU！……
地球人：好吧，時間也快到了，看你的MM來了沒有？
色大膽小：黑皮衣，牛仔褲，白皮鞋，左手一隻雞，右手一隻鴨，就是你了！地球快看啊！
地球人：酸秀才？
………………
有個老頭去看醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。
醫生問他：「你的大便規律嗎？」
「很規律，每天早上八點鐘准時大便。」
「那你還有什麼問題？」
「問題是，我每天早上九點鐘才起床。」
醫生：「……」
他mm還不是他mm的時候
隻是他outlook裡的一個聯系人
某天他的電腦中毒了
給每個聯系人發了封郵件，標題是“iloveu?”
結果他收到了mm的手機短信“iloveutoo”
結果他mm就變成他mm了
一家ISP公司工作的時候曾經接到這樣一個電話：
“您好！請問您有什麼事情嗎？”
“我是有事情要找你們！你們為什麼讓我的計算機不停地開、關？”
“開、關計算機？您的意思是不是您的Modem總斷線？”
“不是，我是說你們把我的機器給關掉，然後又打開！每當我在網上沖浪的時候這種情況就會發生！”
“您能詳細描述一下嗎？”
“好吧，當我在機器面前正在瀏覽一個網頁時，屏幕就會莫名其妙地‘死’了！當我隨便按一個鍵時，它又好了！”
這時我隻好絞盡腦汁向這位先生解釋什麼是屏幕保護了！
計算機課老師在上面講復制與剪切的分別某同學在下面看小說老師說：“某某，你來回答復制是什麼。”某某說：“是正版與盜版！”
有夫妻倆吵架，妻是潑婦，臟字罵了一大堆，“你媽的，XXX，去死吧！”好難聽的話。夫是教授，不會罵人，但忍無可忍，大叫：“同上，同上！”
＂新婚的激情已經消退了。＂甲對乙訴苦。
＂那干嗎不來點刺激的，比如說婚外情什麼的？＂乙對甲建議。
＂如果我妻子知道了怎麼辦？＂
＂這都什麼年代了，直接告訴她不就得了。＂
於是甲回到家中對妻子說：＂親愛的，我想一次婚外情會使我們更愛對方的。＂
＂快放棄這個愚蠢的念頭吧，＂妻子說：
＂我已經試過了－－根本就不靈！＂
顧客：“這種棉衣確實很暖和，請問這棉衣防雨嗎？”
商人：“當然能防雨，你見過地裡有棉花打傘的嗎？”
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