老領導感嘆，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時出差不僅沒小姐，回來全家七口擠在一起，想親熱一下還得往門外撒把糖，再喊：孩子們我壓住你媽快去搶糖啊！！！
“媽媽，你不愛我。”
“傻孩子，媽媽不愛你愛誰啊？”
“你們兩個媽媽都愛。”
“那你為什麼給弟弟生個哥哥，卻不給我生個哥哥。”
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1、高中的時候，有一個對我們班很有偏見的老師，一上我們班的課就要把我們全班都繞上訓一頓，所以全班同學商量好，隻要是那個老師的課是上午最後一節，全班就要整整他。下課鈴一響，全班一半人去買飯，剩下一半人輪流去問問題，等前一半人吃飯回來，全班換班繼續去問問題，另一半人去吃飯。可憐的老師隻有快一點才能吃上自己泡的方便面。
2、初中的時候新來一個政治老師，女的，剛畢業，挺漂亮的。一次小測驗她坐在講台上監考，我們後面幾個男生也不答卷就趴在桌子上，眼睛直直地看著她。老師一會兒臉就紅了，開始低頭看報紙，於是我們就開始狂抄答案。
3、當時我們班准備選一些女生去參加舞蹈比賽，因為我們班的女生實在是不怎麼樣。我們在班主任上課的時候，男生就向英鎊建議，去其他班借幾名女生，當時我們班的女生都很不好意思，全都埋著頭，班主任說了一句：“我早就去其他班看過了，其他班的女生也丑！”直到現在，我們班女生對英鎊還是恨之入骨。
4、上自習的時候，教室裡很安靜，英語老師在上面改作業。下面一個同學放了一個屁，英語老師把頭抬起來：“誰要是再說話就滾出去！”
5、高三的語文老師給我們講詩詞，講到柳永的《雨霖鈴》：“執手相看淚眼，竟無語凝噎。”老師問：你們認為這兩個人是什麼關系？大家面面相覷，不知道該怎麼回答。老師憤慨地說：這兩個人當然是情人關系，教參上居然說是朋友，胡說！哪有朋友會這樣的？
6、我初中的學校打架成風，連老師都不例外。有一次我們班的語文老師和另一個班的班主任為了對一個同學的處罰的問題就動手了，兩班的同學就在兩邊助陣，不停地喊加油。
7、一位數學老師，有一次，我的一個同學問他一道數學題，他一看，挺簡單，於是大怒，說道：“你這個笨蛋，這道題不就這麼這麼這麼做……”
8、又換了一次，該同學找了一道很難的問題問他，他一看，然後似乎進入了思考狀態，然後開始踱步思考，然後開始向教室外踱去，然後就消失了。
9、初三的時候剛學化學，化學老師拿著一瓶酒精問大家，這種是什麼氣味呀？眾說紛紜：“酒味”、“辣味”……化學老師一一搖頭，看大家都沒轍了，他笑嘻嘻地說：“香味呀！”，還深深地吸了口氣，作無限陶醉狀……
10、初中的時候，我們班一男生喜歡上另一個班的一個女生，他就寫了一封求愛信，叫一個與女生同班的哥們兒轉交，恰好這哥們兒他媽是他的班主任。
當他拿著信屁顛屁顛地回自己教室時，正好遇上了他媽。他媽見他這麼高興，問他怎麼回事。這哥們兒當時太緊張了，也不知道是不是革命片看得太多，他把那信一搓，就往嘴裡塞。說時遲，那時快，他媽以迅雷不及掩耳盜鈴之勢(引韓大嘴語)用一個手的大拇指和食指捏住了他的腮幫子，使他的嘴張得大開，然後用另一個手的食指和中指將信從嘴裡取了出來。
後果可想而知，我們班的這個同學在周會課上被請上了講台。
由於我們當時年紀小，認識上比較膚淺，所以一直認為他很丟人，現在我覺得他是為了愛情敢於行動的英雄。不過這家伙真夠衰的，後來他不甘心又自己親自送了一次，可是那個女生連看也沒看就把它交給了老師……
11、我們高中的時候有一個同學特別牛，成績很差，但是敢干。那時候英語測驗基本都是選擇題，老師判卷的方法是也找一張卷子，把正確答案的地方用香頭燙一個洞，然後蓋在同學的答卷上，如果有洞的地方被打鉤或者畫圈了，就認為這道題答對了，結果這個同學就把所有的選項都畫了勾，後來老師批卷，他就得了100分，老師還表揚他，說他成績提高了，一直到畢業這件事情也沒有被發現，呵呵，牛死了。
12、一次語文老師和我們討論怎樣描述天冷，他本意想說：天冷得伸不出手，可是話一出嘴就變成：天冷得伸手……大家一齊接著說：……不見五指！
衛靈公當政時，彌子瑕受到寵愛，在衛國專權。有個矮子晉對衛靈公
說：“小臣做夢有了應驗。”
衛靈公問：“什麼夢?”矮子說：“夢見大王成了灶君。”
衛靈公大怒：“我隻聽說見到國君就像見到太陽，怎麼見到我反而夢見灶君！”
矮子說：“太陽普照天下，沒有一樣東西可以遮蔽的，國君普照國家
也沒有一個人可以遮擋的。所以要見到國君的人，先夢見太陽。而灶
君就不一樣，一個人對著火取暖。後邊的人就不能看見了。現在也許
有個人遮蔽了國君吧?這麼說來，我夢見灶君，不也是很合理嗎?”
一個機構請大仲馬為一個在困境中死去的人寫一篇悼文。大仲馬問死者是不是巴黎文藝界人士，回答說：“不完全是，但他也時常在文藝界出入，他是該地區的法警。”
“安葬地需要多少費用？”大仲馬突然問道。
“25法郎。”
“這裡是50法郎，可以安葬兩個法警了。”大仲馬說。
聖誕前，一位牧師在街上散步，看見一家百貨公司的櫥窗裡放了幾個曲線玲瓏，
身穿蟬紗睡袍的仙女模特兒。
他看了又看，嘆一口氣說：“如果天使真是這個樣子，天堂一定大亂。”
我有個小學同學，很要好。初中畢業後什麼都沒考上，在社會上無所事事了兩年。後來一想也不是辦法，就經人介紹到廣西北海去打工。還不錯，第一個月就掙了一千多塊。高興之余，就請同事到飯店吃飯。吃得很盡興，酒也喝了不少。最後朋友付了帳，走出飯店。突然肚子痛，幸好看到不遠處有個公廁，就讓其他人先走，自己到公廁去解決。進去以後，發現居然沒有小便池，就順手拉開了一間蹲位的門，裡面有人，定睛一看，是個中年婦女！頓時酒醒，扭頭便跑。到門口處，隻聽得一聲斷喝：
“把兩毛錢付了再走！”原來那女的是公廁管理員。
朋友兩人在酒吧裡，其中一人對另一人問到：“我妻子不了解我，你妻子呢？”
另一個人答到：“我不知道，她從沒提起過你。”
有日去某地玩，有當地的特色食糧蘭州拉面，一行四個人特意要了這道食來品嘗。
可是等了好久還沒有見上菜，其中一個女孩子忍不住說：“什麼還沒拉出來呀。”
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