媽媽煮了一道菜，爸爸沒辦法吃出來是用什麼材料做，兒子就向爸爸提示道：象你一樣的。爸爸恍然大悟：哦！我知道了，是用番薯做的。
出售舊車車行的廣告：“買我們的舊車吧，你會感覺如買新車！”有人說：“他們指的是價錢。”
A：我准備將我的K6-2升級到PENTIUMIII。
B：你隻是用電腦來打字嘛，為什麼要升級？
A：就是別人說我打字速度太慢了，我想體驗一下高速的感覺。
醫生：有什麼不舒服的地方嗎？
患者：一呼吸就特別疼。
醫生：好吧，我會讓你不呼吸。
一；我；‘你近來對我那麼好，是不是做了什麼虧心事內疚啊’
‘是啊，我在外邊找了個老頭。’
‘瞎老頭嗎?’
二；妻；‘你最喜歡我的什麼?’
‘背影。’
‘為啥呀’
‘前邊看膩了。’
三；妻；‘你最喜歡我身上的哪個部位呢？’
‘後腦勺子’
‘為啥？’
‘因為那代表你走了。’
四；妻；‘你心裡有別的女人嗎？’
‘有’
‘誰？’
‘我媽’
‘還有呢？’
‘我大姨’
‘還有呢？’
‘你媽，這總行了吧。’
‘還有、、、、、、’
‘、、、、、、血栓！’
五；妻；‘我頭發漂亮嗎？八十塊錢做的。’
‘還行’
‘到底哪裡行啊？’
‘價錢還行’
六；我正構思，兩眼直勾勾地望著天花板。她裝可愛，倆膀一扎，像個昆虫似的飛了過來：“我是小蝴蝶！大青蛙你來吃我吧！”
“別扯了，每次都是你‘吃’我的！”
七；妻‘最近都胖了，一定要減肥！’
‘行啊，從今晚開始你在上邊、、、、、、’
她居然真地那麼做了，而且堅持不懈，天天鍛煉。
最後她沒怎麼瘦，我瘦了。
八；情人節那天，我；‘我都送你玫瑰了，你回我點啥禮物呢？’
‘我送你個大的！’
‘啥？’
‘我’
我想了半天也沒想出說啥話回她合適，最後隻好來了一句‘奸商！’
（不好意思，解釋一下，我說的‘奸商’是指普通意義上的，並不是號召大家去強奸姓商的。）
九；妻閃亮登場‘我偷偷買的新衣服！好看嗎？’
‘好看’
‘哪裡好看？’
‘衣服裡邊好看。’
十；‘這衣服跟我配嗎？’
‘非常配！我都陶醉了。’
‘真地呀！’
‘可不，醉了，所以想吐！’
十一；妻‘親愛的，今晚咱倆兒去湖裡劃小船，回憶一下咱們甜蜜的往事吧。’
‘行啊，可我這體重，小船恐怕、、、、、、’
‘就是要小船才顯得親密呀。’
結果那天晚上甜蜜往事沒回憶多少，我倆先快速回憶了一遍游泳技術。
兩名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……
另一個喊道：“你受傷了嗎?”
隻聽見深淵傳來回聲：“不知道呀，我還在往下掉……”
一位夫人不大舒服，把當醫生的阿凡提請來為她切脈，可她非常害羞，隻好用衣袖把胳膊給蓋上了。
“夫人，什麼事都沒有，一切很正常。”阿凡提隔著衣袖給她切脈後說道。
“醫生，如果我沒病請您切脈干什麼？”夫人奇怪地問。
“對呀，”阿凡提對夫人說：“我沒說您沒病，我說的是您的衣服沒事兒，因為我是給您衣服切的脈。”
花前月下，一對戀人在竊竊私語。姑娘問小伙子：“到現在我也不明白，你能用什麼來表示對我的愛？”“這還用問，”小伙子表白：“用我這顆赤誠的心呀！”“對不起，”姑娘亮明觀點：“我們中止戀愛關系吧。”“為什麼？”小伙子忙問。姑娘說道：“這很簡單，因為你是典型的唯‘心’主義，而我卻是個唯‘物’主義者。”
母親給兒子買了一隻鸚鵡，然後乘車回家。在車上，兒子問母親：“這隻鸚鵡是公的還是母的？”
“母的。”母親回答說。
“你怎麼知道的？”兒子又問。車上鴉雀無聲，乘客個個都想聽這位母親如何來回答。隻見她不慌不忙地答道：“你沒看見這隻嘴上涂了口紅嗎？”
手術做完了。病人醒過來睜開了眼睛，用清楚的聲調歡呼說：
“感謝和贊頌歸於安拉，手術很順利！”
鄰床一位病人聽了對他說：
“老弟，不要過分樂觀。醫生把海綿球忘在我胃裡了，我將被迫第二次打開腹腔。”
與此同時，躺在左手一張床上的病人痛苦地說：
“我也是這樣，將要第二次開刀。外科大夫把手術刀忘在我肚子裡了。”
正在這時，門開了。剛給前一個病人做了手術的大夫探頭進來問道：
“你們有誰見了我的帽子？”
可憐的病人又昏了過去。
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