妻子：現在電視裡老演婚外戀，你說，你會有婚外戀嗎？
先生：不會。
妻子：為什麼？
先生：有你一個我就夠後悔的了，決不能再要第二個
二位男子在萬聖節化妝舞會後走路回家..
當他們經過一個墓園時,一時興起要穿過此墓園.當他們走到一半時便被一聲聲叩-叩-叩的聲音給嚇住了.這聲音是從某個陰暗處傳出他們被嚇得渾身發抖,接著他們發現有位老年人手執鑿子正在鑿一塊墓碑.其中一位男子便說:“我的天啊.先生,我們以為你是鬼耶,這麼晚了,你在這做什麼啊?“
老人罵道:‘***,他們把我的名字拼錯了.!!!!“
某天……小明：「怎麼辦，我上次偷打色情電話，帳單寄來，我會完蛋的！」小華：「那怎麼辦？」經過幾天……小華：「電話帳單到底寄來了沒啊？」小明說：「已經寄來了……」小華：「那……你有沒有被你爸打？」小明幽幽的說：「結果是我爸被我媽打到住院了。」
老處女與花花公子聊天，偏偏觀念始終無法溝通。花花公子耐心地問：“好，我再問你一個問題，當你進到一間有兩張床的房間裡，一張床上躺了一個女人，一張床上躺了一個男人，你會躺哪張床？”
老處女不加思索答：“當然是躺女人的那張床！”
花花公子得意地說：“你看，我就說我們的觀念總會一致的嘛！”
日一女中的某班物理老病假，40位女同都在期待是，到了物理居然是位大哥男老，一位女同挑逗的：老我可不可以不要上，玩一些刺激的呢？
男沈默了一：好～～各位同本收起，在考！
一個人走進眼鏡店，抱怨說，他新配的眼鏡太緊，夾得頭很痛。
服務員問：是否需要幫他把眼鏡調鬆一點。
那個人答：不用了，我隻想你幫我按摩一下頭。
有個手臂骨折的家人，向護士敘述發生意外的經過。他說那天他在田裡工作，覺得膠鞋裡有塊石頭，於是便在田間的高壓塔旁，一手扶著鐵塔，一邊猛力搖著他的腿。碰巧有個工人經過，見他身體在拌動，以為他觸電，便拾起木棍用力打他的手臂，於是他來到了醫院。
我班的一個女孩再後排,再聽隨身聽,耳朵堵著所以說話聲很大,對她同桌說:老師過來告訴我一聲.幾乎所有同學都聽到了.老師也不例外,看看那位同學,然後說:我不過去.
雖然妻子努力想使丈夫喜歡，但往往總是失敗，經常在吃早飯時就會發生不愉快。妻子做炒蛋時，他說想吃荷包蛋；她做荷包蛋時，丈夫又說想吃炒蛋。一天早晨，妻子特意做了一隻炒蛋和一隻荷包蛋，放在丈夫面前，等待他的贊揚。
丈夫瞥了盤子一眼，憤憤地說：“那隻蛋該做荷包蛋的，你卻把它炒了！”
一日，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：“要是我丈夫回來了，怎麼辦？” 佐羅說：“沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在下面接我的。” 情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。 佐羅說：我知道了。 過了一會兒，天下雨了。突然傳來“咚、咚、咚“三聲敲門聲。說是遲，那時快，佐羅從床上飛身躍下，一轉眼，已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。 隻見門前站著一匹馬，對她說：“你告訴佐羅一聲，外面下雨了，我在樓道裡等他。”
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