父親回憶他在童年時代：“那時候真好，在野外捕蟬，到溪中撈蝦子，整天睡在草地上，無憂無慮真好！”
孩子睜大眼睛，聽得入神，忽然哇的一聲哭了出來。
“怎麼啦？”父親驚訝地問。
“我不要啦！你為什麼沒有帶我一起去！哇……”說著孩子又繼續哭下去。
護士：“祝賀您生了個女孩！”
產婦：“啊？！那……您就別護理找了。”
護上：“為什麼？”
產婦：”您快到門口去護理一下我丈夫吧。”
妻子：鑰匙帶了沒有？
丈夫：帶了。
妻子：錢包呢？
丈夫：帶了。
妻子：陽台窗戶關了嗎？
丈夫：關了。
妻子：手機帶了嗎？
丈夫：帶了。我說你煩不煩啊！
妻子：煩什麼煩？我這是在給你打預防針！
丈夫：打什麼打？都滿屁股針眼了。
老張去打針，注射室擠滿了人，剛到門口就聽一老護士說：「今天是你們實習的最後一天，大家准備考核！」
老張嚇了一跳，實習護士？我躲！出去遛了一大圈，回來時注射室已沒了剛才的喧鬧，隻隱約聽到「這些孩子，把病人搞得好痛苦呀！」
老張樂了，走進去說：「打針！」老護士見他後，扭頭喊道：「剛才沒及格的護士，出來補考。」
有一個罵人的媳婦，回到了婆婆家，老公告訴她：“你千萬別說臟話！記住了？”她一直堅持沒說，可是到該走了的時候，婆婆送他們，她就說了一句話：“婆婆，你回去吧！看你比臉凍的。”
有一戶華人在美國開了一家中國餐館，爸爸管賬，兒子跑堂，媽媽掌廚。
一天，一個老外來吃東本但看不懂菜單。兒了見他隻是一個人就推薦了一碗牛肉面。
沒想到面熱把老外的嘴燙了，碗也打碎了。
媽媽問：怎麼了？兒子答道：碗打了。
老外聽成了“onedollar",以為讓他賠錢，於是拿出了1美元；
媽媽又問：誰打的？
老外聽成了“threedollar",於是又拿了2美元；
兒子答道：他打的。
老外聽成了"tendollar",嚇得扔下美元就跑了。
有一對男女在去注冊結婚時因車禍死去，飛上天堂大門時碰到聖比得，於是就問：“我們在人間還沒有正式結婚，可不可以在天堂注冊結婚？”
聖比得答：“這，這還是第一次有這樣的問題，讓我進天堂問問。”說完就飛進天堂。
他們在天堂大門等了三個多月才見聖比得回來，氣喘喘的說：“可以的！好累~”
這時女人問：“那如果我們合不來可不可以在天堂離婚？”
聖比得聽後馬上倒在地上，沒聲沒氣的答：“你們太過份了！！知道嗎，我花了三個多月尋找整個天堂才好不容易找到一位牧師，那，那要花多少時間才能找到一位律師？嗚嗚~~”
弟弟和妹妹都到了愛漂亮的年齡，對身上的衣著很講究。但是媽媽常為妹妹添購新衣，而忽略了弟弟。
為此，弟弟很不開心，說媽媽偏心。而媽媽卻有她的理肉，說：“外銷的東西，要特別講究包裝。”
德國女數學家愛米・諾德，雖已獲得博士學位，但無開課“資格”，因為她需要另寫論文後，教授才會討論是否授予她講師資格。
當時，著名數學家希爾伯特十分欣賞愛米的才能，他到處奔走，要求批准她為哥廷根大學的第一名女講師，但在教授會上還是出現了爭論。
一位教授激動地說：“怎麼能讓女人當講師呢？如果讓她當講師，以後她就要成為教授，甚至進大學評議會。難道能允許一個女人進入大學最高學術機構嗎？”
另一位教授說：“當我們的戰士從戰場回到課堂，發現自己拜倒在女人腳下讀書，會作何感想呢？”
希爾伯特站起來，堅定地批駁道：“先生們，候選人的性別絕不應成為反對她當講師的理由。大學評議會畢竟不是洗澡堂！”
一日晚上,有位二兵晚上起來上大號,可是我們部隊的廁所又沒燈他隻有摸黑去上嚕,當他正解到一半的時候,發現有人摸他的屁股,嚇得他連褲子都沒穿就跑去找安全士官,大叫:"安官!安官!廁所有人摸我屁股!"
安官:有這種事情?!你不要把事情講出去,我會秉上處理,先回去睡吧!"隔日,安官將這件事情跟班長講,班長們怕會影響部隊的士氣,決定下一次遇到這種事,大夥一同去抓鬼.
過了一個星期都沒在發生鬧鬼的事情......
一日晚又是那個二兵去上大號,當他才蹲下去的時候,就覺得有人摸他屁股,這次叫的更大聲,所有的班長都爬了起來沖向廁所,有拿棍的,有拿掃把的,七八個人圍著那一間大便池的門,所有的電燈都打在門上,大家想看一看裡面到底有啥?就在這時候,一名班長拉開門,其他班長往裡瞧,所有的班長都傻眼了,大概僵了三,四秒,隻聽見班長說:"XXX勒!!啥麼鬼摸屁股!是大便滿出來了啦!!!"
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