一個小伙子每天晚上在安格吉洛對面單元的窗口用望遠鏡看她。這使她很生氣。有一天清晨，她打電話給那個小伙子。
“您好！我就是你對面單元裡的姑娘。你還記不記得，昨晚上我把長筒襪子放在哪裡了？
裡卡：“醫生，你趕快告訴我，我不小心吃了墨水，該怎麼辦？”
醫生：“沒有問題，孩子。趕快再吃幾張吸水紙吧！”
某經濟學教授正在講解“貨幣的流通”一課時，有個學生竟然
睡著了，旁邊一個同學急忙推醒他。這一情景被教授看到了。教授
諒解他說：
“人人都說錢是極有魅力的，可這裡就有人對錢的問題無動於
衷，難得啊！”
兩位傳教士被非洲的一個食人部落抓住，被剝光了衣服放在一隻裝滿水的大鍋裡，下面燃著熊熊大火。過了一會，其中一位傳教士突然大笑起來。另一個傳教士簡直不敢相信這時真的，問道：“你怎麼啦？我們正被活活烹煮，你竟還笑德出來！”那位傳教士回答：“我剛剛在湯裡撒了一泡尿啊。
一日，一德國人和美國人相遇。德國人很瞧不起美國人就問：“你們美國人是不是很喜歡吃果醬？”美國人答曰：“是的。”德國人說：“你知道果醬是怎麼做的嗎？”美國人答曰：“不知道。”德國人說：“果醬是用我們德國人吃剩下的水果皮做好給你們美國人吃的。”美國人聽了很生氣。德國人又說：“你們美國人是不是很喜歡吃硬面包？”美國人曰：“是的。”德國人說：“你知道是怎麼做的嗎？”美國人曰：“不知道。”德國人說：“你們吃的硬面包是我們德國人吃剩下的面包削做的。”美國人更生氣了，他看到德國人在吃口香糖就說：“你們德國人是不是很喜歡吃口香糖？”德國人說：“是的。”美國人說：“你知道口香糖是怎麼做的嗎？”德國人說：“不知道 。”美國人說：“是用我們用過的安全套。”
一位丈夫送他的妻子坐火車回娘家。妻子說：“你不必到月台上送我了，那要花兩便士買站台票的。”
“沒關系，”丈夫答：“隻花這麼少的代價，就能送你走，真是太值得了。”
老師：「做任何事都要一氣呵成，才能讓人激賞。」學生：「我懂了，以後我絕不放斷斷續續的連環屁。」
父親：“維克多，聽老師說你是班上最壞的學生，你不覺得害臊嗎？”
維克多：“不。昨天最壞的一個學生轉到另一所學校去了，這能怨我嗎？”
醫生叫實習生去藥房領一瓶百分之二十濃度的藥液，藥房沒有這種藥液。於是，實習生便領了兩瓶百分之十濃度的藥液回去交差。
醫生對他說：年輕人，沒有二十歲的大姑娘，難道能找兩個十歲的姑娘來湊合嗎？
阿凡提女婿給他女兒買了一面鏡子。可他女兒從來沒見過鏡子，以為丈夫娶了第二個妻子。她望著鏡於裡有個年輕美貌的女子，於是她跑去告訴了父親。
阿凡提來到女兒家要過鏡子一看，隻見鏡子裡是個滿臉胡子的老頭，就安慰女兒說：“別擔心，他不會奪走你的丈夫的！”
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