親愛的老婆大人：
遵照您的旨意，我在書房裡反省了一個小時四十三分零七秒，喝了一杯白開水，上了一次衛生間，沒有抽煙，以上事實准確無誤，請審查。
附上我的檢討報告，不當之處可以協商。
經過３個月的婚姻生活，我認為老婆同志溫柔賢良，勤奮聰穎，是不可多得的好妻子，而身為丈夫的我卻舉止乖張，態度輕狂，所作所為確有值得商榷之處。
以下是我對自己惡劣行徑的剖析，請領導批閱：
１.昨天的事情是我不對。你做的紅燒茄子雖然有點咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不該指責你浪費鹽。我這麼求全責備，完全是暗藏嫉妒之心。不過再加點水是可以的。
２.你說喜歡陸毅的時候，我不該信口雌黃說我喜歡梁詠琪，害得你兩天不能理我，極其痛苦。仔細一想，我的回答確實很不妥當，因為你的＞花心還局限於內地，我卻沖到了港台，我還是喜歡周迅好了。
３.你喜歡看韓劇裡的小政哥，我不該百般阻撓，你拿我和他比較我也不該表示抗議，因為人家小政哥都沒有抗議。
４.星期六的那次婚禮，我說我開會，不知道能不能去，你准備了兩個紅包，一個１００的，一個２００的，結果我沒去，你不小心送出去了厚的。親愛的，我不該笑你，你已經做得很好了，換作我，可能將兩個都一塊兒送出去了。
５.上次你買來黃花魚，我不該信誓旦旦，冒充大廚，結果你幫廚時歡呼雀躍，聞味時垂涎欲滴，吃的時候卻垂頭喪氣，對於你脆弱的心理而言，這是難以承受的。
６.你剪短了頭發，問我好不好看，我說好看，你很高興；進一步求証，我說還行；你追問到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常難過。這是我的錯，以後此類的回復均以第一次為准。
７.你在網上認識了很多優秀的朋友，一時間鴻雁傳書，玉照紛飛，我不該用報紙上的報道打擊你。不過你穿白裙子的那張照片真的不好看，還是穿高領衫的那張好，旁邊有我當保鏢，顯得氣派。
8.探望你外甥那次，你回來和我討論誰應該洗尿布，我的確不該推卸責任，惹你生氣。不過親愛的，這項任務過於遙遠，我們還是討論誰負責生好了。他們家是誰生的？
9.你指責我把襪子到處亂放時，我不應該反誣你到處放書，畢竟襪子是臭的，書是香的。
10.你請雪兒吃麥當勞的時候，我不該在桌子下面偷偷踢她，讓你大發雷霆，可是她踩壞了我那麼多皮鞋，你為什麼都不管？
11.你說我長得不如你漂亮的時候，我不應該頑固抵賴，你說得很對，証據確鑿，可以讓瞎子作証。
12.我下樓倒垃圾回來，你圍著我轉了好幾圈，問我抽了幾根，我說一根，你就大生其氣。親愛的，我真不知道你的鼻子如此靈敏，其實我抽了兩根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能夠原諒我，給我改過自新的機會。為了家庭安定，經濟繁榮，順便提幾個小小的建議：
１.不要指著電視裡的帥哥說他像你從前的男友，你第一次近距離接近男士是在大二的舞會上，慌慌張張地狂踩別人的腳，很不幸那個人是我。
２.逛商店的時候，不要總是突發奇想，比如要買一個粉碎機回去做蒜泥，你不覺得我這個機器比較經濟嗎？
３.吃飯的時候，你總是嫌我吃得少，照相的時候卻又嫌我胖，親愛的，這真的讓我很為難。
４.不要給我出一些刁鑽古怪的問題，說那是腦筋急轉彎，結果讓我邏輯混亂。
５.不要在我看槍戰片的時候給我講笑話，而且不笑不行。
以上種種，請老婆大人明鑒。友情提示：臥室裡昨日有蜘蛛出沒，如需護駕，請聯系客廳西面休閑區組合沙發一號，竭誠為您服務。
三個朋友在一起吃飯，並且決定各付各的帳單。
吃完飯後，服務員走過來問道：“你們還需要來點點心嗎？”
“不用了，我吃飽了。”
“謝謝，我可以了”
“再也吃不下了”
服務員：“今天的點心是贈送的。”
“哦，那給我一塊蛋糕。”
“我要巧克力的，謝謝。”
“我可以要雙份嗎？”
男人愛用眼睛看女人，最易受美麗的誘惑；女人愛用心去想男人，最易受心的折磨。在聰明和美貌之間，女人注意前者，男人則往往看重後者。所以，男人選擇女人憑感覺，女人選擇男人靠知覺；男人愛看女人眼前怎麼樣，女人愛看男人日後有何發展。
世上女人很多，男人說值得愛的女人不止一個；世上男人不計其數，女人卻說，值得愛的男人隻有一個。
男人找女人時很少精心思索；女人找男人時常苦心琢磨。對女人來說，一輩子所不煩的話是――我愛你；對男人來說，一輩子想不完的事是――我愛誰。
男人的美，美在深度和真誠；女人的美，美在風度和表情。
男人說，世間的美是因為有男人對女人的愛；女人說，女人給世界愛才產生一切美。
有男人說：女人是二十而美，三十而強，四十而賢，五十而潤；有女人說，男人對女人應是二十而慕，三十而助，四十而敬，五十而賞。
男人說做男人難，要為人夫，為人婿，為人父，要生命不息，奮斗不止，像拉滿的弓和不能回頭的箭；女人說做女人難，要為人妻，為人媳，為人母，做女強人要受責難，退而守家，又是目光短淺。
於是，男人和女人時常想換位置，但是如果調換了位置又會如何呢？
從前有一個儒生，自以為很有學問：諸子百家無所不通，天文地理無所不曉，可是寫起文章來，就是不被人賞識。因此，他心裡很不服氣。
有一次，他作了一篇文章，給村裡的一位當過翰林的名儒去批點。
那翰林是個很風趣的人，看了他的文章後，一字沒改。隻在卷後批了“高山打鼓，聞聲百裡”八個字。那儒生見這溢美之詞，高興萬分，沾沾自喜地把批語給同村儒生們傳看。同村儒生們看了，都感到意外。因為文章並不佳，可翰林為什麼給他那麼好的評語呢？
因此大家就一起去問那位名儒：“尊師，‘高山打鼓，聞聲百裡’是什麼意思？”
那翰林笑笑說：“你們仔細想想，打鼓發出的聲響是怎樣的？”
“打鼓發出的聲音是卜嗵、卜嗵的。”那個儒生不加思索地回答。
那翰林又笑笑說：“卜嗵、卜嗵，也可念作不通，不通。”
同室室友比較花心，喜歡在網上勾引mm。一日，遇一自稱處女的mm，室友花費時間金錢無數，mm終於同意xx。次日，問他昨晚如何，曰：唉，我就是大海裡的一葉扁舟，愣是沒找到海岸，最後――滑出來了！
一支游泳隊參加國際比賽歸來，在機場上，教練在接受記者採訪時說：“是的，雖然我們隊一塊獎牌也沒得到．但也應該看到，在比賽中，我們隊也沒有一人被淹死。”
新娘：“你在結婚前曾說你有一大筆財產，原來是假的，你欺騙了我！”
新郎：“當時你對我說，有沒有財產沒有關系，看來那句話也是假的。你也欺騙了我！”
我一哥們突然心血來潮去教室上自習，發現旁邊坐一mm，快到午飯時間時，轉頭對mm說：“同學，能借我五塊錢麼？我錢包忘宿舍裡了，你看，這是我的學生証，先壓你這都行。我中午想吃碗面條。”
那mm想了一小下，說：“行”。正在掏錢的時候，我哥們又說：“你要是借我10塊，我可以請你吃一碗？”
一次，裡根總統在白宮鋼琴演奏會上講話時，夫人南希不小心連人帶椅跌落在台下的地毯上，觀眾發出驚叫，但是南希卻靈活地爬起來，在兩百多名賓客的熱烈掌聲中回到自己的座位上，正在講話的裡根看到夫人並沒受傷，便插入一句俏皮活：“親愛的，我告訴過你，隻有在我沒有獲得掌聲的時候，你才應這樣表演。”
我那天在超市看見一個看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在條碼掃描器上，隻見屏幕顯示：豬蹄8元，他以為機器壞了，把臉湊過去，結果屏幕上顯示：豬頭肉5元。
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