強盜拔槍指著鞋店老板：“舉起手來，交出所有的現款！”
“對不起，先生！”老板鎮靜地說，“昨晚你的同行已捷足先登， 把錢全部拿走了！”
“混蛋，為什麼你不把門關好？”
有個人對姓名學家說：“我那四個孩子名字都沒叫好……”
姓名學家問他：“你那四個孩子都叫什麼？”
他說：“大的叫安安，二的叫寧寧，三的叫平平，四的叫靜靜。現在家裡果然安安寧寧平平靜靜，可整天死氣沉沉鴉雀無聲。請你給他們另起個熱鬧點的名字吧！”
姓名學家說：“大的叫飛機，二的叫大炮，三的叫敲鼓，四的叫吹號。”
5月的晚上，一位經驗十足的少年緊挨著一位嫵媚的少女坐在公園
的長凳上幽會，最後，他終於鼓足了勇氣，打破了長久的沉默說：“親愛的
小姐，您願不願意有時候成為一個男子漢呢？”
“不，永遠不願意，但是您呢？”
一位精神病患救了一個淹在浴缸裡的病患，醫院開會決定他的病情大有進步，可以讓他辦理出院。於是，主治大夫將他喚來，說:[看到你今天勇敢的表現，我們一致同意你以痊愈，可以出院,恭喜你!]
精神病患洋洋得意的說:[我的確是沒有病嘛!因為我後來還把救起來的那個人,用繩子吊起來,讓他在後院的晒衣場晾乾呢!]
一個老實人，進城買東西，老婆給了他100元錢。被小姐拉到了美容院，錢給搶走了。老實人覺得對不起自己的老婆，決定向老婆坦白自己玩了小姐。
回到家裡，老實人說：“其實，人都會犯錯誤的。不過認個錯誤別人就會原諒的。是吧？老婆。”老婆問：“你說什麼？”老實人不好意思地說：“我是說那100元錢掙不容易……”老婆以為自己和鄰居王光棍睡覺要了光棍100元錢的事被丈夫知道了。於是吞吞吐吐地說：“是呀！我跟他睡了3次，他才給了這些錢！”
兩個婦女在交談：
“我真不明白，你對你丈夫怎麼那樣冷漠無情？據說每次發工資，他都一分不剩全部交給你。”
“你說得不錯，可你不知道，他總要我玩牌，把錢從我這裡一分一分地贏回去。”
甲：“天哪！我把錢包忘在枕頭底下了！”
乙：“哦，你的佣人不是挺誠實的嗎？”
甲：“不錯。可是她會把錢包交給我妻子的啊！”
在南方上大學的某學生寒假回東北某鄉鎮的姨家探望，
身穿乞丐褲，姨娘心理納悶，外甥家生活不困難呀。等外
甥換一條褲子出外玩耍時，姨娘便把乞丐褲的毛毛剪掉，
給補上一大補丁，外甥回來時問姨娘，真是哭笑不的。
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有一次，上國文課時，老師為了了解這位僑生的中文程度，就隨囗問問他一些相關的成語。
『你可不可以說出一句成語，來形容一個人很開心的樣子？』
國文老師出了一道問題目，又說:『不過，這個成語中最好能有個數目字，比如一、二、三、四．．．．．．』
這位僑生想了一想，很高興的說：我知道了，『含笑九泉』！
有一對夫妻，因為老公實在大笨了，竟連與老婆性交都不
知道怎麼做，所以，太太不能滿足，但又不好意思講。
過了一陣子，太太生悶氣，悶出病來了，夫妻兩去看了醫生。
醫生說：“其實你太太的病，是很容易好的啦！”
老公說：“那要怎麼樣做呢？”
醫生說：“給她在“性”的方面滿足，就可以啦。”
太太聽到後，就拉著醫生說：“就是我老公不會做那個啊！”
醫生給這先生做了個多次性交、做愛的講解，那老公還是不懂。
醫生忍不住了說：“索性我來臨床做給你看，看好！”
醫生把他太太推倒在手術台上，拉下她的褲於，用力地跟
她做了起來。太太覺得好舒服，她好高興……
醫生滿頭大汗地從手術台上下來，跟那老公說：
“看懂了沒，照我的方法做，一個禮拜至少做兩次……”
老公說：“哦！好的，那我明天再帶她來。”
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