說父子倆窮的家徒四壁，好不容易翻到倆銅板，都想到了去打酒喝，父親怕兒子路上偷喝，兒子怕父親不給自己喝，於是爺倆一塊去打酒，倆人都抱著酒罐走，父親不小心跌了一腳，酒罐破了，酒撒了一地，父親趴下就喝，兒子嚇傻了，在哪愣著，他爹就喉到，你還愣著干啥呀，你他媽還等菜肴呀！
鼠標說：我真慘呢，每天被人摸。
鼠標墊說：我最慘，被人壓著摸。
機箱說：你們有我慘嗎？每天被人按肚臍眼。
光驅說：我好慘，每天被人插。
軟驅說：我更慘，現在都沒人願意插我了。
U盤說：誰有我慘？插完這邊就去插那邊，一不小心還會被感染。
主板：不要以為我被很多東西插會很爽，其實我最慘，他們插進來後一般就都不動了，那叫一個難受啊。 聲卡：我插上主板不動不說還得整天叫。
插頭轉換器說：你們都別說了！唉！偶前面在插別人，後面還要被人插，到底誰最慘啊！
在咖啡間，三個女店員在討論，如果一個人在遭遇海難後，願意和哪一種男人生活在荒島上。
“我願意和一個很會談天的人。”第一個說。
“是不錯，”第二個說，“可是我願意和一個會打獵和烹飪的男人在一起。”
第三個笑著說：“我要和一個婦產科醫生在一起。”
一位顧客到一家商店去買雨傘，店員說：“對不起，沒有了。”
顧客失望地離去後，老板對店員說：“不能對顧客說沒有，你應該向顧客推薦其他同類商品。例如，你可以這樣說：對不起，沒有雨傘，但我們這裡有雨衣。”
又過了一會，來了一位顧客，問：“您這裡有衛生紙嗎？”
這個店員回答道：“對不起，沒有衛生紙，但我們這裡有砂紙!”
老師上課用上海話向學生問道：“有誰能解釋一下‘小巫見大
小’這個成語。”
“那還不容易？”小郭自告奮勇地答道，“其實是‘囊中羞澀’的
另一種說法。原意是指‘小戶’見了‘大戶’，自覺得錢沒人多，隻得自嘆不如、自慚形穢。所以謂之‘小戶見大戶’者也。”
一天，夫妻倆去商店買電冰箱，臨行時，妻子警告丈夫：“進了商店，見了漂亮女人不許地多看一眼！”
丈夫遵命而行，到商店後便低頭直奔家用電器櫃台。他這樣一走不打緊，把妻子丟了。他在商店東瞧西找，正在關鍵的時候，忽然發現對面有個很出眾的女售貨員，便從容地向這個櫃台走去。
售貨員小姐熱情地問他想買點什麼？
他答道：“不打算買什麼，隻想和你說說話兒。”
“說話？”售貨員警覺起來，“說什麼？”
“隨便！”他解釋道：“你別誤會，因為我妻子丟了，她一見我與年輕漂亮的姑娘說話，就一定會來找我的！”
有一單位，朋友聚在一起喝酒。主副陪勸酒，有個女同志就是不讓倒酒。勸急了，女同志說：“我酒上不行，我色上行（茶水），就不要給我倒酒了。”朋友們一聽哈哈大笑，從此××女同志“我色上行”就被傳為佳話了。
有兩隻驕傲的狗，不期然的在公園裡相遇，們為了表示自己的學問高超，決定比賽每隻狗都要說出一句有關狗的成語。
甲狗很得意的先說出：『雞飛狗跳』
乙狗也不甘勢弱的說：『偷雞摸狗』
甲狗：『狗急跳牆』
乙狗：『狗仗人勢』
甲狗：『狗眼看人低』
乙狗：『好狗不擋路』
這時甲狗開始接不下去了，它使盡力氣的想著，忽然看見一對情侶正好走過來，於是甲狗立刻笑顏逐開的喊出：『狗男女』
乙狗：『……真是狗屁不通』
古時候，有一個人非常吝嗇。有一次，他病了，病情越來越重。當他生命垂危的時候，便把孩子們叫到身旁，囑咐說：“你們聽我說，我已經給寺院捐了不少款，可是到現在還沒得到極樂世界的消息。不要因為我的死而亂花錢。務必把喪事辦得儉朴一些，不花錢才好。行嗎？”
孩子們說：“那就照您的遺囑辦，可是棺材總得雇人用轎子抬出去吧？”
老頭道：“不，那太費錢了。”
“那就用牛車拉吧。”
“那也費錢。”
“那就請兩個人扛出去吧。”
“不，那也得雇兩個人，要花錢，那不行。”
“到底該怎麼辦呢？”
於是老頭說：“咳，真麻煩。死後，還是讓我走著去吧。”
有好外者往候一友。友知其性呼曰“精童具茶。”已而茶者乃一
奇丑童子也。其人曰“似此何名精童”友白“正唯一些人（）也得。”
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