“我因病故在教室裡……”“我弟弟新剃了一個光頭，就像少林寺的小禿驢一樣……”
大夫：請張開嘴。
病人：謝謝。
大夫：為什麼謝我呢？
病人：我的丈夫老是叫我閉嘴。
給你們講個故事吧，這個故事開頭恐怖，中間搞笑，結尾悲哀。
故事中說：“從前有一個鬼，它放了一個屁，死了。”
護士給一個戰士打針，打針錢先拿酒精棉給戰士擦了擦屁股。
戰士：為什麼要給擦酒精？
護士：這樣給你打針時你屁股不疼。
戰士：可我屁股還是疼的要命。
護士：那肯定是你的屁股酒量大。
有一婦人到報館的廣告部，要登一段訃文，她說丈夫剛死了。
“你要登哪一種訃文呢？”廣告員問。
“隨便好了。”婦人紅著眼睛答。
“那麼就刊在第五版吧。”廣告員建議說：“我們是按寸收費的，每寸5元。”
“天呀，那豈不是要花費一大筆錢？”婦人吃驚地說，“我的丈夫有6尺5寸長啊！”
一名男子到理發店理發。男子對理發師說：『請你把左邊的頭發剪得短點，右邊的頭發讓它垂到耳朵不要剪，然後在腦門上給我剪禿像五元硬幣大的一塊，還要留下一縷長發，使我能把它一直拉到下巴那裡。』『對不起，先生，』理發師道：『這個我可能辦不到。』 『辦不到？』顧客怒喝，『上次就是你把我的頭發剪成這個樣子的。』
貝爾吹牛說他的妻子長得如何漂亮。一位朋友把他拉到一旁低聲問他：“你真的不知道你的妻子背著你和四個情夫勾搭嗎？”
“那又怎麼樣？我寧可對一件好東西享有百分之二十的權利，也不想獨佔一件壞東西。”
某生乃網虫，昨夜下網太遲，以至今日上課精神恍惚。老師：大家把書翻到第133頁。某生發現自己未帶書本，頓時急的滿頭大汗，抓耳撓腮！老師見狀大喝：某生，怎麼還不打開！？怎麼回事？某生一個激靈，慌忙起身回答：您正在查看的頁目前不可用。站點可能遇到技術困難，或者您需要調整您的瀏覽器設置。
亨利向一個“凶殺指導者”請教：“怎樣才能擺脫糾紛、羈絆，
還有妻子的嘮叨……”
“這有什麼困難呢？”那位“指導者”說，“讓你家的洗衣機、
電冰箱的電路全部短路，尊夫人濕著手去接觸，她就會永遠離開你了
……”
“這使不得！”亨利為難地說。
“不忍心下手麼？”
“不，在家裡洗衣，做飯的是我！”
老獵手知道獵鹿季節一到，許多毫無經驗的新獵手，會進入森
林，於是就穿上了一套寬條黑白相間、十分顯眼的帆布服。不料，第
一天，他即被一名新手射傷；
醫生問新手：“傷者身上的寬條子大家老遠便可以看見，為什
麼你隻隔30米，還對他開槍呢？”
新手結結巴巴地說：“我以為他是斑馬！”
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