葛優請朋友吃飯，中途上廁所，回來時褲子濕了一大塊。朋友是怎麼回事。葛優：自從成名後經常這樣。總有人撒著尿突然轉過來大叫這不是葛優嗎
有位女士到一個婦科醫生那裡做人工授精的手術，她脫去衣服躺在床上後，婦科醫生就拉他的拉鏈。
大吃一驚的病人大聲叫道:「醫生，你干嘛!」
醫生回答說:「很抱歉，現在景氣很差我們那些瓶裝的精子用完了，所以今天隻好使用一個比較新鮮又直接的來源。」
老漢找小姐五十元一次，事後老漢拿出百元，小姐找不開說：再來一次吧，老漢又來了一次。事畢，老漢感嘆說：“還好，幸虧是個一張一百的。要是一張一千，看來今天的小命也搭這裡了。”
這是一通寵物食品的電話市場調查，接電話的是一個小孩。
市調員：小朋友，你家裡有沒有養小狗，小貓，小兔子，或是小鳥？
小孩：沒有，我媽就生了我一個！
妻子：“他由於失戀，後來發奮起來，才有今日那樣的成就。”
丈夫：“我在那時，你若討厭我，我到今天也出人頭地了。”
妻子：“男人，都是膽小的。”
丈夫：“不見得，否則我怎麼會同你結婚呢？”
一天，巍巍和媽媽去買家電，巍巍看見一個牌子，問媽媽上面寫的是什麼？媽媽說：“這是‘國家免檢產品’。”巍巍記下了。
有一天，查戶口的叔叔來查戶口，叔叔對巍巍開玩笑說：“你有戶口嗎？”巍巍笑著說：“我是‘國家免檢產品。”
一為行政官員看完報紙，憤慨地說：“這麼多婚外情事件，什麼社會！”
官夫人接道：“就是嘛，通通該抓去槍斃！”
大官若有所思地凝視著官夫人，“你老實告訴我，我們結婚這麼多年，有沒有對我不忠？”
“怎麼問這樣的問題？”官夫人驚問。
“不要逃避，回答我的問題！”
“那，”官夫人顯然被下到了，“你先答應我你不會揍我。”
“我不打老婆已經很久了。”他感慨地說。
“好罷，”官夫人心一橫，牙一咬，“隻有三次”
“三次？！”大官急了，“哪三次？”
“第一次，記不記得你在芝加哥大學的博士考試，有一個考試委員百般刁難，就是不讓你通過？你若拿不到博士學位，你們家就臉面無光，我們的前途也完了。後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，那是因為我......”
“難怪，原來是你為了我......那第二次呢？”
“第二次，記不記的你在南美洲做大使，那個國家的國王威脅要和我國斷交？若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。後來，那個國王突然改變心意，不在提斷交之事，那是因為我......”
“噢，你還是為了我......那第三次呢？”
“第三次，記不記的你被提名行政院長，立法院表決時，你還差七百二十一票？......”
“新婚的激情已經消退了。”甲對乙訴苦。“那干嗎不來點刺激的，比如說婚外情什麼的？”乙對甲建議。“如果我妻子知道了怎麼辦？”“這都什麼年代了，直接告訴她不就得了。”於是甲回到家中對妻子說：“親愛的，我想一次婚外情會使我們更愛對方的。”“快放棄這個愚蠢的念頭吧，”妻子說：“我已經試過了－－根本就不靈！”
一次文學考試中有這樣一道題：
名詞解釋：莎翁（莎士比亞的尊稱）
有個同學，他是這樣作答的：莎翁，一種奇怪的鳥。
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