1、我家的貓咪愛睡懶覺，一睡就是半天，老婆無半句責言，我雙休日想多睡一會兒，老婆不是掀被子，就是潑涼水。
2、貓咪可以睡床、沙發和地板，我若觸犯“龍顏”，連地板都不能睡，隻能出去鍛煉身體。
3、貓咪肚子餓了，纏著老婆的腳“喵喵”叫幾聲，老婆馬上給它喂貓糧，我肚子餓了，無比溫柔地提出來，老婆給一句：你不會自己去做！
4、貓咪靜靜地吃完貓糧，老婆會說，貓咪真乖。我靜靜地吃完，她非但不夸獎，還下任務：去，把碗洗了。我乖乖洗碗，最後還得把貓大人的餐具一塊洗了。
5、貓咪無聊或煩悶了，可以用爪抓撓沙發和桌腳，我有時對著空氣練幾下拳擊，老婆問我：是不是在發泄對她的不滿！
6、老婆的小姐妹來作客，總要抱抱貓咪，親親它，夸它聰明伶俐又可愛，我在一邊遞茶送果侍候殷勤，落不到半句好話，更不用說抱一抱，親一親了。
7、貓咪出去散步，看見別的美貓可以“美眉美眉”地叫，我出去瞟美眉一眼，老婆瞪我十眼，要是我象貓咪一樣叫“美眉美眉”，老婆肯定會脫下高跟鞋敲敲我的頭。
8、貓咪晚上可以悄悄地溜出去幽會，我不行。我晚上有事出去，先得征求老婆同意，然後還要把手機時刻開著。請問：貓咪出去有這麼麻煩嗎？
9、貓咪玩皮球，老婆見了會說，我的貓咪真聰明，會踢球。而綠菌場上中國隊為出線拼死拼活，隻落得這麼一句話：這幫人會踢球嗎？
10、貓咪可以留長胡子，我不能。
11、貓咪睡覺可以打呼，我不敢。
12、貓咪可以吃我的魚片，我不能吃它的貓糧。
13、最後一條也是最重要一條：貓咪有九條命，我最多還剩0.5條。貓咪從我家三樓跳下去會沒事，我跳下去非死即傷――這也是我至今不敢以此威脅老婆的原因，我怕聽她對我說，跳吧，跳下去還可以省一頓晚飯。
當西瑞爾到他最不喜歡的侄子家做客時，他不得不聽他侄子
演奏鋼琴，一曲終了他侄子問：“您覺得怎麼樣？”
西瑞爾答道：“你應該上電視。”
他侄子高興地說：“您認為我彈得很好嗎？”
“不，”西瑞爾說，“你要是上了電視，我就可以把它關掉了。”
一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法：女：你聽過布谷鳥叫嗎？ 男：沒聽過。女：我給你學，布（放屁聲）－谷（口中發出的聲音）。學了幾聲後，該放的也已放完。女：聽清了嗎？男：放屁聲太大，沒聽清。
妻：婚前你不是說我是你的全世界嗎？？為甚麼你現在又去找別的女人？
夫：嗯。那是因為我的地理常識變豐富了…。
妻：………。
上初三時有段時間每天早上都有點拉肚子 課間和後面的男同學聊天時很得意的爆出一個專業詞匯“我這幾天有點生病 可能是早泄” （那時候幾乎每個電線杆子上都有這詞兒） 男同學驚呆半晌 因為我是mm
虱子自我夸耀：“蚤生在貓狗身上，所以是貓狗種；蚊生在水裡，所以是水種；臭虫
生在木縫裡，所以是木種。它們都是雜種。唯獨我生在人身上，所以是真正的人種。”
這些話一說出來，觸犯了眾怒，大家都一齊圍攻虱子。蒼蠅知情後，笑道：“蚤能跳，
蚊能飛，臭虫能走，卻各有所長。
唯獨虱子最蠢，根本沒啥本事。別說它不是人種，即使是人種也沒有什麼了不起的。”
羅馬奧林匹克球場。羅馬球迷爆滿。比賽之前介紹羅馬隊。一個記者站在球場中央對托蒂說：“弗朗切斯科，為了消除人們對你所謂無知的偏見，為了讓大家看到你的智慧，請你當著攝像機回答一個問題：3加3等於幾？”
托蒂：“3加3？等於4？”
這時整個球場傳來球迷一致的喊聲：“另一種可能性，另一種可能性……”
托蒂：“但是，我怎麼知道。等於5？”球場觀眾喊成一條聲：“另一種可能性，另一種可能性……”
那位記者說：“弗朗切斯科，不要怕錯，再試試。3加3等於幾？”記者強烈提示答案是6，托蒂接茬說：“等於6？”球場觀眾：“另一種可能性，另一種可能性……”
今天早上起來，看到你發的短信：＂我們分手吧．＂
當時就楞住了，想了很多，想到和你在一起的點點滴滴．
剛剛開始認識你的時候，你是隔壁班的班花．
在我們這些朋友眼裡你挺高傲的．
忽然有一天，你迎面走來一看到我，＂扑哧．＂的笑了．
那是我第一次看到你笑，而且那麼近．
一直暗地裡ＹＹ你，真的，後來發現，你一看到我就會笑．
我的室友都感覺我們兩有戲，後來打聽才知道．
你看了一笑話，特好笑，結果一看到我就想到那個笑話．
不管怎麼說，我已經和你搭上話了．
後來，放學的時候，我開始偷偷尾行你．
想知道你的住處，我打了輛的跟著你．
司機看出來我對你有意思了，結果我跟司機說了很多關於你的事情．
後來你忽然回頭把我們的車攔拉下來，伸頭進來跟司機說：＂爸，晚上吃什麼？＂
我們剛開始好的時候，還記得麼？你特討厭我抽煙．
那年夏夜，你躲在我宿舍看我進來，你看到我用打火機點然了一個火星．
結果提著滿滿一桶水潑過來，開燈後，你看到我傻傻的拿著一卷蚊香站在那裡．
第一次和你約會，想和你看恐怖片，希望你還怕以後抱著我的感覺．你偏要看愛情片．
好吧，就找了部愛情片看，當時女主角下場特別悲慘，你看完哭了，邊罵邊大耳光扇我．
＂那男的怎麼那麼壞！你說那男的怎麼那麼壞！＂別人看了，還以為我怎麼你了．
我說：＂我不是那男的啊．＂你哭得更厲害了，連踢帶踹的
＂我說你不能像那個男的那樣對我聽到沒？你聽到沒？＂結果被路人圍觀了一個晚上．
沒有你，我真不知道怎麼活啊．我踟躇在通往樓頂的道路。
第一次你問我愛不愛你的時候．
我們躺在初秋的草坪上，看著星星．你忽然問我：＂聽說你們男生都說ＳＹ，ＳＹ是什麼啊？＂
我臉紅了：＂刷～～～牙～～吧．＂你笑了：＂別鬧．你說你ＳＹ的時候想著誰？我？＂
我尷尬：＂我從不ＳＹ．＂ 你說我騙你，男人都做這種事情．
好吧，我承認了，你又問我是不是邊ＳＹ邊想著你，我說不是，你又說我不愛你．
你要我ＳＹ的時候都想著你，我答應了，其實不是，偶爾也來個ＡＶ女Ｕ換換口味吧．
我想到這些就特別開心，但是我現在心灰意冷．
和你打賭，我輸了，結果罰我半夜到後山去抄碑文，結果我去了，一個人去的，被嚇得不行．
第２次，你輸了．你說你怕，不敢去．結果我們半夜一起去墓地抄碑文．
想起來我就笑了，抽起了那包發黃的煙，那是我最後１包煙，你叫我戒我就戒了．
還記得我第一次去見你父母麼？我脫下了ＸＸＬ的大Ｔ恤，穿上了和身的襯衫。
和你父親斗酒，我輸了，結果兩個老爺們在廁所比尿尿，他說我比他遠就把你嫁給我。
是你讓我這個痞子有了夢想，找份工作，養你。然後快快樂樂的活下去。
然而你卻要離開我，沒有任何理由的，我沒有想到，有一天早上醒來，我回失去你。
我走上陽台，打算跳下去．你的短信又來了．
＂發錯了．＂
額．
畢加索對冒充他的作品的假畫，毫不在乎，從不追究，看到有偽
造他的畫時，最多隻把偽造的簽名涂掉。“我為什麼要小題大作呢？
畢加索說。“作假畫的人不是窮畫家就是老朋友。我是西班牙人，不
能和老朋友為難。而且那些鑒定真跡的專家也要吃飯，而我也沒吃什
麼虧。”
一等男人家中有家；
二等男人牆外開花；
三等男人到處亂抓；
四等男人下班回家。
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