農夫：我晚上上床後常感覺發冷。
醫生：我也有過，那時我會摟著我太太，就會暖和了。
農夫：這辦法不錯，但您太太什麼時候方便呢？
某系體育實力強大，每次運動會都得第一名。一次運動會上，該系打出標語：兄第系科努力拼搏，勇奪第二！
某球迷因沒弄到球票隻得爬到球場外的電線杆上觀看場內足球賽。
看了一會兒見一位警察朝這邊走來，他剛要下來，隻見警察擺擺手問道：“進球沒有？”
“一比零，我們領先。球迷答道。
“好，你在那看吧，小心點兒，別摔下來。”警察喜形於色揚長而去。
球賽即將結束時，警察又走過來問：“幾比幾了？”
“一比二，客隊贏了……”
沒等球迷說完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你還有心思看？還不趕快給我下來。”
球迷見狀急忙往下爬，剛爬到一半就聽到球場內歡聲雷動鑼鼓齊鳴，警察忙說：“快快，快上去，看看誰又進球了？”
一群螢火虫在空中飛，其中有一隻不發光！
另一隻很好奇地問他：“哥門，你怎麼不發光啊？”
不發光的螢火虫回答道：“哎，哥們上月忘交電費了！”
在卡特的飛機降臨在飽受旱災之苦的得克薩斯某鎮之前，該鎮忽然下起了雨。卡特踏上滑溜溜的機場跑道，向聚集在那裡前來歡迎他的農民發出微笑。“你們或者要錢或者要雨，”他說；“我拿不出錢，所以我隻好帶好了雨。”
妻：婚前你不是說我是你的全世界嗎？？為甚麼你現在又去找別的女人？
夫：嗯。那是因為我的地理常識變豐富了…。
妻：………。
有一個粟監（明清時期，向官府納粟買得監生資格，稱為粟監）學識寡陋，妻子勸他好好讀書。監生聽了不耐煩地說：“你整天逼我讀書，我且問你，讀書有什麼好處呢？”妻子回答說：“一字值千金，難道不好嗎？”監生怏怏不樂，反問道：“難道我這個身子，隻值得半個字嗎？”
老師講完“以臟補臟”的食療理論原則後，有一位女生大膽站起來質疑：“老師，您說‘吃豬肝可以補益人肝’，那麼如果我想滋補皮膚，該怎麼辦？”老師不假思索答道：“可以服用張仲景的《豬皮湯》。”那女生有點驚詫：“不會吧？我的皮膚再差也比豬皮強啊！”
甲：據說學插花的女人多半晚婚。
乙：那當然，因為他們知道鮮花不可插在牛糞上。
大約在七X級的年代，在聞名全省的師范大學女舍宿，曾經發生這樣一段故事..........
一個女同學，因不知受了何種創傷，竟然跳樓自殺，BUT這種自殺方式，跟別人不同。因她是頭先落地，從此在女一舍走廊xxxx室，經常聽到類似"以頭撞地"的聲音.....碰..碰......碰.........從走廊遙遠的那一頭，慢慢的靠近、慢慢的靠近...............突然...聲音停止，不再跳動，原來所停的地方是她生前所住的寢室。她就以淒涼的聲音說：某某某在嗎?她的室友都知道，這是她回來了..................但沒有人敢去開門...這樣的情形，一直維持了好幾個禮拜。但久而久之，這種情況也就愈來愈少。
過了不久，暑假到了，隨著假期的來臨，宿舍的學生也都紛紛的回去了。而這種可怕的事情，卻未曾停止..................
一天晚上，女生宿舍的管理員在清理宿舍（由於大家急著回來，沒有好好的整理寢室，所以可憐的管理員，隻好一間一間的清理了），清理到這間傳聞頗多的放間。心 也就毛了起來，「但傳言歸傳言，沒有根據的事情.....唉!不要去想它。」管理員心中想著。於是便大膽的開了房門，隻感覺陰氣陣陣....注意一看，原來是北邊的窗戶沒有關上，這時心中便安了起來。於是想上前去關上那個窗戶，就在他關上的那一剎那，突然聽到"碰"一聲。他回頭一看，門已經自動關上了。這時他的心中，那種不祥的預兆又產生了。
就在他旁彷不知所措的時候，這個可怕的聲音碰....碰....碰..又從遙遠的走廊盡頭，由遠而近，慢慢的、慢慢的靠了過來「這時不管有沒有這個傳聞，已是無關緊要了。」他心中想著。他非常害怕，但又能如何呢?總不能坐以待弊，於是他想說暫時躲在2號床位的書桌底下，等她過去了再出來，這樣或許能逃過一劫。
但人生不如意；十之八九，這句話活生生的証明在他身上。她停在門囗，沒有在跳動了，以淒涼的囗氣緩緩的說：「你..不..用..再..躲..了..我..已..經..看..到..你..了。」管理員心想說：「我躲在桌下，而你也沒有開門，怎麼可能看得到我呢?」
於是管理員，走到門前，彎下身子，將臉貼近地面，想看看那一個女鬼。當他從底下門隙一看，居然看到兩個血淋淋的眼睛，以哀怨的眼神看著他............
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