顧客：咦？這道菜的做法很有特色嘛！
廚師：是啊，這道菜是用燒熱的鵝卵石烘熟的。
顧客：哦，妙！那萬一我把鵝卵石吃進去怎麼辦？
廚師：沒關系，您可以抽空把它還回來。
新婚。同事鬧洞房，人多沙發，椅子，登子，都坐滿了人，新娘子一看就說：你們這幾們坐在床上吧，。有人說不行新娘子的床怎麼能坐，新娘子一急說：沒關系，這床我們已睡過了。
精神病醫生問初次求診的年輕女人：
“你說你來看我，是因為你對襪子的口味使你的家人擔心？”
“對，”病人低聲說，“我喜歡羊毛襪。”
“這一點也沒有不正常啊。”醫生說，“許多人都比較喜歡羊毛
襪，我自己就是這樣。”
“真的嗎？”病人歡叫道，“你喜歡清蒸的還是炒的？”
一位汽車司機把車停在路邊，以便打個盹。當他躺在坐椅上時，有人問時間，他看看表說：“快到8點了。”他剛入睡，敲窗聲又響了起來：“先生，您知道時間嗎？”他隻得再次看表，告訴他：8點半了。敲窗人太多，他根本無法睡好，於是寫了個小條子貼在車窗上：“我不知道時間！”太瞌睡了，司機再次躺下。但幾分鐘後，一位過路人又敲起了窗戶：“喂，先生，現在是9點差一刻！”
妻子：“老實說，昨晚是不是去賭了？”
丈夫：“是……可贏了。”
妻子：“為什麼要隱瞞？”
丈夫：“怕你生氣。”
妻子：“呆子，你贏了我還生什麼氣！”
丈夫：“親愛的，我被開除了。就因為一點小事，太不公平了！”
妻子：“為什麼？”
丈夫：“我昨晚下班忘了關老虎籠子。可他也不想想，誰敢偷老虎！”
兩隻母老鼠在談論各自的男朋友“我的愛是一個工程師。哦――多美妙！！！”
“那有什麼！！！我的愛是……”
“呵呵，別丟臉了！誰不知道你的那個是隻蝙蝠~~~~~”
“哼！老帽，看過《珍珠港》沒？我的愛是飛行員！！！
一名總統候選人在竟選辯論中對他的競爭者說：“掙錢的辦法有成千
上萬種，但隻有一種是誠實的。”
“哪一種？”
“正好是您不知道的那種。”
一男青年收到女朋友的絕交信，信中寫道：“雖然咱們的關系已經結束，但你必須賠償我四年的青春損失費……”
男青年回了一封短信：“親愛的，這筆錢我不能出，因為你沒有參加保險。”
大學生軍訓，教官訓話時發現有人傳閱紙條，遂索來一閱，內容如下：“早晨出操：<<黎明之砧>>，吃飯：<<吞食天地>>,站軍姿：<<異形計劃>>,
五公裡越野：<<死亡地帶>>,戰術課：<<生化悍將>>,挖戰壕：<<粘土世界>>,會操：<<魔獸爭霸>>,站夜崗：<<遁入黑暗>>
操課：<<命令與征服>>.”教官不怒反笑，問：“那我是什麼？”有人不假思索，脫口道：“整人專家！”
教官大怒，“誰說的？”同一個聲音回答道：“無悔的十字軍戰士！”
没有评论:
发表评论