妻子對丈夫說：“今天是星期天，你把床單好好洗一下吧。”
丈夫帶著笑臉說：“不要洗了吧，翻過來鋪不又可以睡一段時日了。”
妻子嘆口氣說：“唉，’你這人實在太懶了，我已翻過一次了。”
“游戲Diablo有多少層地獄？”
“小學6年，初中3年，高中3年，大學4年……”
王小二在國外一家林場採風，因為天晚了，林場主熱情地留他到家裡住一宿。
快要到休息的時候，主人對他說：“我發現你是一個很誠實有責任心的青年，今晚你可以照顧一下我家的小寶貝兒，免得睡沙發。”
王小二聽了，連連說不行，因為他怕照顧不好小孩。他之所以選擇睡沙發，是因為他覺得這樣要踏實得多。
第二天早晨，王小二從沙發上起來洗嗽時，看見一個水靈靈的大姑娘在洗臉。他於是問主人這姑娘是誰？
林場主人告訴他說：“這就是我家的小寶貝兒呀！”
某君向朋友大吐苦水，說太太好飲好食，每到月底，總是入不敷出。朋友教某君多帶太太游游佛寺，讓她領悟“四大皆空”的道理。一天，朋友遇到某君，問他：“怎樣？嫂夫人領悟到真諦沒有？”
某君搖頭苦笑道：“她現在除了吃喝外，還喜歡穿呢！”
“怎麼回事？”
“唉，她領悟到‘佛要金裝，人要衣裝’啊！”
女人在家正和情人幽會，男人打電話來，情人問：“誰？”
女人說是男人。情人立即要走，女人說：“別走，他說正和你在辦公室打牌，晚一些回來。”
赫魯曉夫喜歡以農業專家自居。一次參觀某集體農庄養豬場，發現一頭病歪歪的小豬。農庄主席解釋說這豬從小營養不良，養僵了。赫魯曉夫當即說，把這豬抱到我家，保証兩個月養肥還給你們。
赫氏回家怎麼擺弄那豬也不長。情急下決定把豬處理掉。他在傍晚時分將豬放入嬰兒車，准備推到莫斯科河邊拋掉。誰知半路上偏偏遇上米高揚。
“赫魯曉夫同志，散步哪。”
“啊……出來走走……”
“這是誰啊？”
“哦，是我……小外孫。”
“我看看。哦，多好的孩子，長得真像他外祖父！”
有一對老實的男女是由媒妁之言而在最近成婚，新娘雖然是漂亮萬分，但卻有些些痴呆，不過在洞房花燭之夜仍圓滿地和老公行了周公之禮。第二天，新娘就去看婦產科。到了醫院，新娘向醫生說明求診原因：：“醫生，我想我的私處有一塊9公分長的肉，請你幫我取出來吧！”
醫生雖然覺得很怪異，但還是很徹底的在新娘的私處檢查了一遍，卻找不出病因和9公分的肉，隻好對新娘說：“裡面什麼也沒有！”又好奇地問：“為什麼會認為你的私處裡面有9公分長的肉呢？”
痴呆的新娘回答：“昨天我丈夫塞進去時足足有18公分那麼長，但他拔出來時卻隻剩下9公分，所以我想應還有9公分的肉藏在裡面。”
某隊守門員善長口技。
後衛失誤，對方前鋒單刀赴會。全場緊張！！！
守門員急中生智，模仿哨聲。
對方前鋒以為越位，停住。
守門員大喜。
隨後後衛撿球，欲發任意球。
裁判哨響。
後衛禁區內手球，被判極刑。
“老陳，你實在太不小心了。”
“你指的是什麼事？”
“最近這幾天晚上，你家常常春光外泄，你至少該拉上窗帘吧！”
“哦！我得回去問我太太，這幾天我上的是夜班的啊！”
一老人欲娶，媽媽見他須發盡白，不肯嫁他。老者賄囑媒人曰：“還他夜夜有事，如一夜落空，願責五下。”媽許之。過門初晚，勉干一度，次夜就不能動彈。媽將老兒推倒，責過五板，老者伏地不起。媽問何故，老者陪笑曰：“求媽媽索性打上整百，往後一起好算帳。”
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