有位畫家上課時，對學生在畫室抽煙無法容忍。有一次，一個學生在苦思冥想中偷偷摸出一支煙點燃，正好給他看見了。他神情嚴肅地走過去，用諷刺的口吻問學生：“您這支神奇的筆，打算用它來畫什麼呢？”學生急中生智道：“雲，雲啊！教授先生。”
星期一：學校的圍牆塌了一個缺口，同學們都很高興。於是大家不再跳圍牆，都從圍牆缺口走。
星期二：學校找人補好了圍牆，同學們很生氣。大家說如果發現誰再推倒圍牆就集體獎勵他。
星期三：新補好的圍牆不知道被誰弄塌了，同學們都很高興。大家又不再跳圍牆，都從圍牆缺口走。
星期四：學校又找人補好了圍牆，校長很生氣，他說如果發現是誰推倒的圍牆就開除他。
星期五：新補好的圍牆又不知道被誰弄塌了，同學們又都很高興。大家又不再跳圍牆，又都從圍牆缺口走。
星期六：休息。學校找人在圍牆的缺口那裡建了一個小門，校長很高興。他說這一次圍牆再也不會給人弄出缺口了。
星期天：休息。同學們商量好下周一繼續跳圍牆。
――為什麼每次要不停地把手指捏得咋咋響。
――為了轟走鱷魚。
――可這方圓2000公裡內沒有鱷魚呀。
――所以你就應該深信不疑，這是一種多麼絕妙和有效的方法呀。
一位美艷的小姐躺在檢查床上，醫生以手摸她的乳房，說:“當然，你一定知道我在是做什麼。”
病人低聲地:“是的，你正在檢查看我是否患了乳癌。”
受到鼓勵以後，醫生得寸進尺，用手按摩她的肚子，說“「你知道這是做什麼吧!”
她笑著:“是的，你正在檢查盲腸。”
此時此刻，醫生再也無法自制了，他脫去衣服和她盡情地作愛。並且說:“你一定也知道這是在做什麼吧，對不對?”
病人:“是的!你正在替我檢查梅毒，這正是我來此的主要目的。”
IBM： I Blame Microsoft（我責備微軟）
BASIC: Bill’’s Attempt to Seize Industry Control（比爾的企圖：奪取工業控制）
ISDN: It Still Does Nothing（它仍然什麼都不做）
DOS: Defunct Operating System（已死亡的操作系統）
MACINTOSH: Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs（大部分功能崩潰，如果沒有，則操作系統挂起）
WINDOWS: Will Install Needless Data On Whole System（將在所有系統中安裝無用數據）
MICROSOFT: Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers
（大部分聰明的用戶認識到我們的軟件僅僅欺騙年輕人）
在一個公園裡 一個長椅上坐著兩個人 其中一個在安靜的看報紙 另一個在空中不停的做釣魚狀 一會就招來了很多人圍觀 這時跑來一個警察 對看報的人“這是你的家屬嗎？”看報紙的人“是 是” 警察“如果他神經不正常 請馬上帶他回家好嗎？”看報紙的人連連道歉“對不起 對不起！”然後急忙做劃船狀…………
哥哥:醫生，我弟弟一直幻想著他是一隻母雞!怎辦呢?
醫生:我看看~~~~嗯~~~~~他看起來很嚴重!!!!為什現在才帶他來呢?
哥哥:我們家的人都在等他下蛋啊!
精神病院兩男病人都認為自己是毛主席，成天為此爭吵不休，有時還會動手打架造成醫院財產損失．醫生終於忍不住了，將他倆叫到辦公室，說：“我要把你們在小屋中關三天，等你們決定了再放你們出來。”三天後，醫生和院長來到小屋前，問道：“你們決定了嗎？”倆人都說“決定了”。醫生於是將門打開，隻聽一病人對另一位說：“江青**，您先走！”
有一個神經病人給一個醫院打電話說道：“小姐，你能幫我找一下505號房的病人嗎？”小姐道：“好” 過了一會兒，小姐回來了~說到：“他不在。”打電話的人說道：“原來我已經跑出來了啊。”
某甲疑心妻子精神有毛病，於是去請教精神病醫生。
“她非常害怕衣服被偷掉，”他告訴醫生。
“你怎麼知道？”醫生問。
“有一天我提早下班回家，發現她雇了一個男人站在衣櫥裡看守她的衣服。”
宴會上小青和一位經神科醫師聊天。 小青問道：你們都怎麼診斷病人的呢？ 醫師回答道：我都先問他們一些簡單的問題，如果他們會猶豫的話我大概就可以知道他們神志有問題了。
小青很感興趣的問道：是什麼樣的問題？你能不能舉一些例子給我看？
醫師說道：比如說庫克船長曾環游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，請問是哪一次？
小青猶豫了一下，有點困窘的說：我對歷史不太熟，你能不能舉別的例子？
一架飛機飛過一個精神病醫院... 突見駕駛員大笑...空中小姐很好奇的問:”你為何笑得那麼開心啊??” 隻見他說:”他們知道我逃出來,一定會氣瘋的... 哈哈哈......”
患者妻子：大夫，幫幫忙吧！我丈夫出了公傷，總以為自己是電梯。
精神病科醫生：把你丈夫帶來，我們馬上給予治療。
患者妻子：我無法把他帶上來，他說他是高速電梯，這層不停
精神醫生正安慰著一位極度痛苦的病人。 「鎮靜下來吧！先生。」他溫和的勸著：「我治好過許多比你更糟的病人，好，讓我來了解一下問題的症結，你說當你受到精神上的壓力時，便發覺自己是一隻哈巴狗，是嗎？」
「是的，醫生。」病人沮喪地說：「是一隻有棕黑色斑點的小哈巴狗，醫生您必須幫助我，長久下去，我真不知怎麼辦……。」
「現在，現在，」醫生指著診療台，「你必須先躺下來，我們好好研究你的錯覺根源。」
「噢！醫生，我實在不能，」病人痛苦的說：「我是不准爬到家俱上去的。」
希特勒來到一個精神病院視察。他問一個病人是否知道他是誰，病人搖搖頭。於是，希特勒大聲宣布：“我是阿道夫．希特勒，你們的領袖。我的力量之大，可以與上帝相比！”
病人們微笑著，同情地望著他。其中一個人拍拍希特勒的肩膀說道：“是啊，是啊，我們開始得病時，也象你這個樣子。”
有個精神病人多年來總說他胃裡有個啤酒瓶。
當他患盲腸炎要到 醫院開刀時，外科醫生和精神病醫生商議，趁機會消除他這個古怪的 幻想。
病人慢慢蘇醒過來，醫生高舉一個啤酒瓶說：“我們總算把它 拿出來了。”
“你們拿錯了。”病人尖聲喊叫，“我肚子裡的啤酒瓶 不是這個牌子的
有一精神病患者總認為自己是老鼠，在醫生的幫助下終於康復了。出院的那天，這名患者 剛剛走到門口，突然有一隻貓出現在他的面前，令他目瞪口呆。
醫生：你現在已經好了，為什麼還那樣？
患者：我知道我已經不是老鼠，但貓知道嗎？
精神病科醫生：從前你總以為自己是戴安娜，現在你已經擺脫這種幻覺康復了。
患者：非常感謝！請把治療費清單寄給查爾斯王子吧。
一天，小晴開著他的貨車，要到一家精神病院去載貨物。進入醫院後，才發覺其中的一個輪胎竟然爆胎了，於是小晴便下車准備換備胎。在換的過程中，不小心把爆胎那個輪子上的４個螺絲給弄到水溝裡。這時小晴正在煩惱，該如何解決時，旁邊突然經過一名精神病患。
這位病患就笑小晴：“這麼簡單的問題都不會，難怪隻能做貨車司機。”
當然，小晴就以很不屑的眼神，問那位病患：“那怎麼解決？”
精神病患便說：“隻要把剩下３個輪胎，各拔１個螺絲下來，再裝到備胎上，再慢慢開到市區，找家車行不就得了。”
小晴突然恍然大悟，便說：“你那麼聰明怎麼待在這家精神病院？”
此時病人又說：“我是因為精神有問題，所以才待在這裡，不是因為笨！”
“聽說你在請精神病醫生看病，你覺得對你有沒有幫助？”
“當然有。幾星期前，電話鈴響我不敢接。但現在，電話鈴響不響我都去接。”
一精神病院生意紅火,但不好管理.院長就想在每層樓選一個隊長.他到一樓,拿出一個蘋果:"蘋果怎麼吃?""咬著吃""恭喜你成為一樓精神病隊長".他又到二樓,拿出一個香蕉"香蕉是怎麼吃的?"一人搶答"剝著吃""恭喜你成為二樓精神病隊長".他又到三樓,抱出一個西瓜,問"西瓜怎麼吃的?"(其實這個問題很好回答,你也知道是切著吃的,對吧)..."那麼恭喜你成為三樓精神病隊長!"
子：媽媽，上帝是白人還是黑人？
媽媽：寶貝，上帝是白人也是黑人！
兒子：那上帝是男人還是女人？
媽媽：寶貝，上帝是男人也是女人！
兒子：哦。我知道了，上帝是邁克爾•杰克遜！
經理甲與經理乙是好朋友，某日，他倆聚在一起。
經理乙見經理甲神情沮喪，便詢問發生何事。
經理甲嘆氣道：“昨天是我生日，我的女秘書請我去她家給我慶祝生日。”
“那不是很好嗎？”
“到了她家，她讓我在客廳先等一會兒，五分鐘後進臥室找她。說要給我一個驚喜。”
“那不是更好嗎？生日交上桃花遠了。”
“我當時也是這麼想的。可五分鐘後我走進臥室，發現我的女秘書和其他職員都在裡面，捧著生日蛋糕等著我呢。”
“這也不錯呀，你的職員都很愛戴你，你應該高興才是。”
“可當時我是脫光了衣服之後才進去的。”
有一天晚明、小華、呆呆三人到游樂場玩，後來，發現了一台測智商的機器，他們很興奮！就趕快跑到上面去測自己的智商……
曉明站上去以後，電腦顯示：“智商……102；小華站上去以後，電腦顯示：智商……105；然後就輪到呆呆了，他站上去以後電腦“嘩”的一聲沒反應，結果呆呆就是不信邪，又試了一次，電腦過了很久終於顯示：……請不要拿石頭開玩笑！
一日，一個男子步入一間酒巴，叫道：“來兩杯酒！”
服務員說：“先生，您為什麼要兩杯呢？”
男子說：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住進了醫院，我替他喝一杯。”
第二天，他又走進這個酒吧，說：“來一杯酒！”
服務員關切地說：“你的朋友死了嗎？”
男子大怒：“胡說！”
服務員說：“為什麼您隻喝一杯呢？”
男子說：“因為我戒酒了…………”
有一天三個鬼在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。但現在還有一個名額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！
於是，第一個鬼開始說了……我生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽台的欄杆，在13樓。我想，有救了！於是想等緩過勁後爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！但是，我命不該決，底下有一個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說……我生前是一個文員。什麼都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶藥，我回家去拿。一進門，看見老婆頭發散亂、衣衫不整。肯定有奸夫。於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽台，我發現有兩隻手扒在欄杆上，我想：奸夫！於是把他的手一揎。心想，13樓！看摔不死你！
結果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。終於把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。誰知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說……我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！有一天我到一個女性朋友家裡晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲進冰箱裡去了！我就不明白，她老公怎麼知道我在冰箱裡，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！
我就這樣連人帶冰箱摔死了！
家裡實在太小，沒有多余的空間給六歲的阿華睡覺，於是他的爸爸媽媽便在床邊弄了個小床給阿華。
炎熱的夏天裡，由於夜時氣溫依舊很高，常常讓阿華睡不著，於是就盯著蚊帳上的破洞，沒多久，一隻蚊子從洞裡鑽進來，他童心大發，就隨著蚊子的動作喊：“進來”、“ 出去”、“進來”、“出去。”
正當他玩的很高興的時候，隻聽見他父親從旁邊大床上在喊：“渾小子，你爸不需要你指揮。”
在一個pub裡，有三個男子在比持久。
甲說：「昨天晚上我和我老婆來了四次，早上我老婆和我說老公我好崇拜你。」
乙說：「我昨天和我老婆來了六次，隔天早上我老婆說她再也不會愛上別人了。」
大家就問丙：「你和你老婆昨晚來了幾次？」
丙說：「一次。」
大家都很不屑的再問：「那早上你老婆和你說什麼？」
丙說：「老公我們休息一下好嗎！」
老師：“小青，皇帝的自稱是什麼？”
小青：“是寡人。”他站起來毫不猶豫地回答。
老師：“那麼皇後呢？”
小青：“皇後……是……皇後……”他想了好久，突然，靈機一動，立即回答道：“皇後的自稱是寡婦。”
某所小學，有兩個學生在吵架，甲說：“你……你再叫啊，我打個電話就可以找人來！”
乙說：“你……你打啊!我就不信…… ”
然後甲真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話：“30分鐘後你就知道怎麼死了！”
乙緊張的不得了，但也沒辦法，30分鐘後，學校廣播：“乙某某同學，你有訪客，請到學務處。”
雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。於是他到了學務處，一個頭發染成金色的青少年走向他：“你是乙某某嗎?”
乙：“我就是……”……
“抱歉久等了，這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元”
有一隻小白兔快樂地奔跑在森林中,
在路上它碰到一隻正在卷大*的長頸鹿,
小白兔對長頸鹿說: "長頸鹿長頸鹿,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
長頸鹿看看大*煙,看看小白兔,於是把大*煙向身後一扔,
跟著小白兔在森林中奔跑.
後來它們遇到一隻正在准備吸**的大象,
小白兔對大象說: "大象大象,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看***,看看小白兔,於是把***向身後一扔,
跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.
後來它們遇到一隻正在准備打海*因的獅子,
小白兔對獅子說: "獅子獅子,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
獅子看看針筒,看看小白兔,於是把針筒向身後一扔,
沖過去把小白兔狠揍了一頓.
大象和長頸鹿嚇得直發抖:"你為什麼要打小白兔呢?
它這麼好心,關心我們的健康又叫我們接近大自然."
獅子生氣地說:"這個混蛋兔子,每次嗑了搖*丸就拉著我
像白痴一樣在森林裡亂跑."
第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，沖著小白兔大叫：
你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
一位極盡責的主教想了解教區內的情況，於是他先拜訪一個極偏僻的教堂。
教堂的神父極力地招待主教，不過，有一件事情令主教滿心的狐疑。原來，上菜的女仆是位曲線玲瓏的少女，不但如此，她的衣著也極盡挑逗性。
“神父，為了想更進一步的了解你教堂內的情況，我想參觀你的教堂。”
“這。。。”
無可奈何的情況之下，神父隻好從命，就這樣廚房、辦公室，一直走到了二樓的臥室。
“神父，你能告訴我，你和廚娘的房間為何是同一間，而且是在同一張床呢？”
“主教，請您別誤解，這是因為本教堂的空間不夠之故。不信，你看。”
神父一伸手，床的中間出現了一道鐵欄杆。
“神父，這道障礙能遏止你肉體上的需要嗎？”
“主教，請您要明白，去除障礙的不是我，而是那位廚娘。”
有一位耳朵不方便的顧客進商店買助聽器，售貨員給他介紹道：“我們這裡應有盡有，從幾角錢一隻到上百元一隻，任您挑選。”
“能不能介紹得再詳細一點。”顧客問。
“當然可以，”售貨員回答，“上百元的助聽器可以自動調節音量，幾角錢的助聽器隻是一根導線加一隻耳機，物美價廉。”
“那怎麼能助聽得到呢？”
“能！效果很好，”售貨員說：“隻要您一塞上它，別人就會對您大聲嚷嚷的。”
一天夜裡，有個母親3點鐘起身給兒子喂奶。奶的配方有兩種：一種是用一半煉乳摻一半水調合而成；另一種真接從罐頭裡倒出來就行了。她半睡半醒地錯把煉乳一點水沒摻地倒進奶瓶喂孩子，直到她的兒子幾乎吸了三盎司以後，她才發覺自己搞錯了，她慌忙打電話給一位小兒科醫生。醫生雖被黎明前的鈴聲從夢中驚醒，仍不失其幽默之感，
“沒什麼要緊的。”他說，“再給他灌三盎司的水，搖一搖就行了。”
妻子：“我昨夜夢見我變成科長太太。”
丈夫：“那就是我成為科長了。”
妻子：“不是這樣，是我與科長結婚。”
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