以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。
她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！”
有一個探險家到亞馬遜流域探險，不小心被食人族捉到了。
探險家突然發現，酋長不但會講英語，竟然還是劍橋大學畢業的，他頓時鬆了一口氣，心想自己終於逃過了一劫。
他問酋長：“想必你們族人的教育必定提升不少……”
酋長回答：“當然，我們吃人已經開始使用刀叉了。”
一考完試，就有兩位學生跟老師對答案。
“第1題的得數是9。”老師告訴學生。
“錯了，我得6。”一位學生嘆息道。
“我的對了！”另一位學生卻高興得幾乎要跳起來。
“你不是偷看我的嗎？”
“是偷看你的，不過我沒有偷看到正立的。”
初級客服
客戶來電劈頭大罵：“你娘咧！”
客服員：“嗚……”（哭泣聲）
中級客服
客戶來電劈頭大罵：“你娘咧！”
客服員：“這位先生請息怒，有什麼可以為您服務的嗎？”
高級客服
客戶來電劈頭大罵：“你娘咧！”
客服員：“家母身體很好，謝謝您的關心。”
專業客服
客戶來電劈頭大罵：“你娘咧！”
客服員：“家母身體很好，謝謝您的關心。那…你娘咧？”
剛結婚三天，新娘就要把婆婆趕出去。新郎嫌她不孝順寡母，於是就提出離婚。新娘說：“結婚三天就想離婚，沒這麼便宜――我不同意。”
新郎說：“你不孝順婆婆，我非跟你離婚不可！”
新娘說：“不行！要我答應離婚，除非你依我三個條件。”
新郎說：“你提條件吧！隻要辦得到，我全依你。”
新娘說：“第一，結婚的新房歸我。”
“行！”新郎滿口答應。
“第二，房子裡的家具歸我。”
“行！”新郎也滿口答應。
“第三個條件，你得離婚不離家，每月工資交給我，晚上還得在家住。其他一切，給我也不要。怎麼樣？”
“啊！”新郎恍然大悟地說：“那不還是把我媽攆出去嗎？”
阿明對鄰居抱怨：“你把你的狗扔掉好不好?它昨天晚上叫個不停，我老婆不得不停止練歌。真倒霉!”
“真對不起，”鄰居答，“是尊夫人先叫的。”
一位剛剛榮升的上校到前線視察他將要接管的部隊，他走到隊列中一位有點羞澀的士兵面前時停了下來，說：“小伙子，頭抬高點，即使在大人物面前也要挺起胸來。讓我們握握手。你可以寫信告訴家裡，說你同上校握過手，他們一定會為此感到驕做的。小伙子，你爸爸是什麼人？”
“報告長官，我爸爸是將軍。”
如果男生和女生一起過夜
郎有情妹有意……
發生了 你是個陶醉在愛情中的春風少年
沒發生 你是溫柔體貼尊重女性的好伴侶
郎有情妹無意……
發生了 証明你是個貨真價實的衣冠離獸
沒發生 你應該還算是個知書達禮的君子
郎無情妹有意……
發生了 1.你是一個騁馳情場的花心大蘿卜
2.你是個用下半身思考的發情野狗
3.你是個自制力比種馬還弱的動物
沒發生 1.你是個如柳下惠坐而不亂的男人
2.你可能是個不解風趣的白痴智障
3.你是個需要服用威而鋼的性無能
郎無情妹無意……
發生了 你是乾柴遇烈火小魚遇到大河流
沒發生 你是行為正常思想純正的好國民
有一次雨果出國旅行到了邊境，憲兵要檢查登記，就問他：“姓名？”
“雨果。”
“干什麼的？”
“寫東西的。”
“以什麼謀生？”
“筆杆子。”
於是憲兵就在登記薄上寫道：“姓名：雨果；職業：販賣筆杆。”
某日在家裡，弟弟悄悄對我說：『我覺得爸爸長得胖胖的，有點像不倒翁。』
沒想到話一說完，正在跟朋友通電話的爸爸竟然大聲說：『沒錯！沒錯！我也這麼認為。』
我和弟弟聽完，笑得眼淚都流出來了，而爸爸挂了電話後卻愣在一旁，還不知道發生了什麼事呢！
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