我初中老師講題目喜歡用投身其中."我的底面半徑是20CM,我的高是50CM,那麼我……"下面有人說"是飯桶……"全班爆笑……
一個報童在大街上高聲叫賣駭人聽聞的詐騙案，受害者多達82人！”
某行人連忙上前買一份。可是，他把整個報紙翻個遍，也不見那個詐騙案，正在迷惑不解時，隻聽見報童又吆喝起來：
“駭人聽聞的詐騙案，上當者已達83人！”
婦人在公園裡一張長椅上坐下，四顧無人，便把腿伸直放在椅上鬆馳一下。
過了一會，一個乞丐走到她面前說道：“相好的，一起散步如何？”
“你好大的膽子，”婦人說，“我可不是那種勾三搭四的女人！”
“那麼，”乞丐說，“你在我床上干什麼？”
一位產科醫生剛剛開業，朋友去看他，問起他的近況，開業以來成績如何。醫生答：還算可以吧，雖然嬰兒死了，嬰兒的母親也死了，但總算把嬰兒的父親救活了。
1.女：“隻要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險櫃你嫁嗎？”
2.爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。
3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。
4.病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子裡了。”“沒關系，我還有一把。”
5.法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
6.妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結婚。”
7.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病
8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。
9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。
10.賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
11.老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了。”
12.袋鼠對狗說：“我可以把手機放在我的袋子裡，而你隻能把手機挂在屁屁上！”
13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，呆子。
14.女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？” “要是他不害羞，你現在至少大四歲！”
15.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
16.女：“你跟我說話怎麼老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語？”
17.甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分。”
18.“我把她當做北極看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那麼能吸引我。”
19.難以實現
“小姐，我想買個手提包給我的女朋友。”一個男土對女店員說。“先生，你女朋友大概要多大手提包。”那先生想了一會說：“她說大約手掌大的手提包。”女店員悄悄將手遞出來說：“先生，你看是不是要這麼大。”那先生握住那隻手反反復復的看。“嗯！就這麼大。”於是等店員包好手提包，遞給那位先生時說“先生，謝謝！你還需要什麼？”那先生急忙的說：“喔！我還想幫我女朋友買胸罩內褲。”
一王子被施魔法，每年隻能說一個字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說：公主我愛你。公主隻說了一個字，王子當即暈倒。公主說：啥？
1、哄女人像挂QQ一樣，每天至少兩小時，達到一定的天數後就可以太陽了……
2、老婆是電視，情人是手機，在家看電視，出門帶手機；破產賣電視，發財換手機；偶爾守電視，整天玩手機；固定的電視，移動的手機；頻道免費，手機收費。男人都想拿著手機看電視。
3、人家有的是背景，而我有的隻是背影~~。
4、鮮花往往不屬於賞花的人，而屬於牛糞。
5、謊言與誓言的區別在於：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。
6、不想變形的金不是好鋼！
7、女人單位發了一千塊錢，她會告訴男人發了一千塊錢，告訴自己的朋友發了五百；男人單位發了一千塊錢，他會告訴女人發了五百，告訴自己的朋友發了一千五。
8、女人攢私房錢是為了將來花在老公身上，男人攢私房錢是為了將來花在其他女人身上！
9、隻知道剛的人，難免會被折斷；隻有柔的人，到頭來終是懦夫。
10、信念這玩意不是說出來的，是做出來的。光榮在於平淡，艱巨在於漫長。
11、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。
12、你快回來，我一人忽悠不來！
13、愛 就像打籃球 拼命的搶 拼命的追 當得到以後便毫不猶豫的拋出去
14、緣分一詞本就是個矛盾的個體，緣，分？
15、剛從企業實習完的女同學回來感慨道：“不管多高檔的會議、多高檔的人參加，那幫人台上斯文地在跟你開著會，而台下卻總有人在摸你大腿！”
16、女友和我分居了，其實我們的性生活還是蠻和諧的――我性無能，她性冷淡……
17、現在女孩身上衣服件數越多，反而露得越多；衣服件數越少，反而露得越少！
18、假如給女孩一個安全的環境，她能Y D得讓你流鼻血流到死！
19、我都不好意思抓你了，你怎麼還好意思偷呢？
20、你的樣子長得不孕不育的！
21、很高興,又湊夠1塊5,終於又能上網了！
22、男人是用來靠的，所以要可靠；女人是用來愛的，所以要可愛。
23、男人喜歡聽話的女人，但男人若是喜歡一個女人，就會不知不覺聽她的話。
24、您真是賤人多忘事啊
25、時有風吹裙動，一僧曰風動，一僧曰裙動，吾進曰：是非風動，是非裙動，色者心動！
26、作為一名煙客，必須具備三個條件：煙、打火機、及抽煙時露出的那種無恥神韻！
在一社區有一位非常忠實的傳道牧師，
一天他壽終了，而同天同一社區的巴士司機也去世了，
但是他下了地獄巴士司機卻上了天堂。
於是他氣氛的跑去和上帝理論說：
「上帝啊，你很不公平，為什麼我那麼忠心的為您布道與傳教卻下了地獄，
那巴士司機開車沖直撞的卻上了天堂，難道您有觀察到嗎？」
上帝說：「有啊！但是你每次在布道與傳教時，台下的教友全都睡著了，
而巴士司機每次載著教友時，全車的教友都在虔誠的祈禱著，所以....」
春耕時節快到了，學校組織高中學生去農村幫助農民向田裡送肥料。學生中的小霸王王某因為身強體壯，被分配拉架子車運送肥料，其余學生裝車或卸車晚飯後勞動總結時，老師問：“王同學，今天你做了什麼？”
王同學答道：“拉豬糞。”
這時，旁邊一個聲音小聲說道：“早就知道他不拉人屎。”
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