一日在機場碰到一位同鄉，他問起我在國外學什麼的，我說：“溶液化學。”他說：“老兄客氣了，哪有容易的化學。”
甲：“你知道西方國家鬧離婚的為什麼比中國的多？”
乙：“這還不簡單，因為西方的愛神丘比特是個小娃娃，而中國的月下老人，經驗當然豐富得多！”
在結業典禮上，校長宣布獲得第一名的同學上台領獎。可是連叫好幾聲，這位同學才慢慢地走上台。後來老師問他：“為什麼連自己的名字都聽不清？”
他答：“不是我聽不清，我是怕同學們聽不清。”
一個醉漢蹣跚地撞進了一間酒吧，對在座的賓客叫道：“諸位新年好！”
酒吧老板提醒他：“你大概喝多了吧！這已經是三月下旬了。”
“哦！糟糕，我竟然在外面游蕩了這麼久。”醉漢嘟嚕道。
昨天和我女朋友去吃飯,我跟她說在我論文的算法中加入了一個新的流程,
可是造成我必須修改原本的程序,很麻煩,
所以不知道要不要把新加入的流程部分拿掉.
後來,吃飯時我就一直在想這個問題,體貼的她應該知道我真的很煩惱吧?!
吃完飯去逛街,她看我悶悶不樂,就很天真的直接說了一句話,
說完旁邊的人都回頭一直看我.
她說:「拿掉吧!」
我說:「啥?」
她說:「不用考慮了!如果對你是一種困擾,就拿掉吧!」
哇咧!我什麼都沒做阿,我是無辜的阿!
旁人竊竊私語:「你看,又一個女生受害了,壞男人!」
在夜總會裡，一位舞女問中士：“你們機場有多少飛機？”
中士嚴肅地說：“你知道問這個問題的性質嗎？難道你不懂軍人應該保守秘密嗎？一個士兵怎麼可以隨便向陌生人透露我們機場有50架轟炸機呢？”
老鬼：小鬼，前幾天你家裡燒來的紙錢呢？
小鬼：跟大鬼合伙投資了。
老鬼：賺了沒有？
小鬼：……這個傻瓜，鬼沒有腳，它卻非要開鞋店！
古代有一縣官，讓管家去買三瓶酒，卻寫成了“三平”。管家說：
“老爺，不是這個‘平’字。”縣官提筆在“平”字下加了一鉤，說：“三
乎（壺）也罷。”
艾登斯對轟轟烈烈的女權主義運動頗不以為然。有位朋友建
議他寫一本提倡男權主義的書，艾登斯說：“早就寫好了。”
“那為什麼還不出版呢？”
“太太還沒批准呢。”艾登斯苦笑著說。
有一位媽媽帶著奶奶和兩個女兒乘坐的飛機不幸失事，四人靠著一個大皮箱漂流到一個小島上，小島上都是一群年齡不一的阿兵。這時有一位壯年的阿兵過來強行把媽媽捉走，小女兒抱著他的腿說："不要捉走我媽媽！" 阿兵一腳把她踢開並說："小孩子懂什麼！"這時又有一個年輕的阿兵過來把姐姐捉走，小女孩又抱著他的腿說："不要捉走我姐姐！"年輕的阿兵也一腳把她踢開並說："小孩子懂什麼！" 這時有一個年老的軍人過來，小女孩正要沖過去的時候，奶奶一腳把小女孩踢開並說："小孩子懂什麼！"
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