笑一笑十年少，為您奉上兩則校園裡發生的笑話
1在學校食堂正吃飯呢，mm突然打了一個迅雷不及掩耳盜鈴之勢的噴嚏，都沒來得及用手掩飾，整個飯桌“天女散花，普降甘霖”，然後mm羞愧難當地低下了頭…… 當她抬起頭時驚奇地發現桌前所有的人都停箸不食，唯有正對面的gg吃得正香，好似mm的飛沫就是十三香。mm羞愧中一縷牽挂就暗暗系上了gg的心頭。後來，gg沒能抵御住mm的倒追……陷入愛河後，兩人談到這段美好而尷尬的姻緣時，mm問：“你當時怎麼能吃的那麼香呀？”gg一愣：“啊？你說什麼呀？那天我打完飯剛走到那兒突然看到一男生端起飯盒匆匆離開，你在對面低著頭不知道干什麼。於是我就趕緊就坐下吃，你知道食堂的座位有多緊張啊……” (MM立馬暈倒)
2.中午和同學路過校園裡的浴園，我隨口說：“現在洗澡一分鐘兩毛錢，男生還好說，十分鐘差不多了，這女生可就慘了，沒半小時肯定洗不完！”同學接口道：“就是，就是，男生還好點，這女生也不知道搓來搓去搓什麼～”（注意，別瞎想）
年輕小伙兒：“爸，我聽說在個別國家的某些地方，男人在婚禮舉行前不知道妻子 是什麼樣子。這是不是真的？”
父親：“這種情況在所有國家都普遍存在。”
老公：今天坐車人特多，不過在擁擠的車上看到美女了！
老婆：……怒！
老公：她還跟我搭訕呢！
老婆：她跟你說什麼？！(吃醋)
老公：離我遠點!
有個專愛佔小便宜的人到市場上去買葡萄。他在第一個葡萄攤前停下來，捻了幾個放進嘴裡。
賣主忙道：“甜不？不甜不要錢！”
他搖了搖頭，又來到第二個攤位。吃了幾個葡萄，又來到第三個攤位……
最後他打著飽嗝，來到第十六個攤位：“這葡萄甜不甜？”
“不甜不要錢！”
“那就給我來一斤不甜的吧！”
一個新婚的新郎，在婚宴被好友圍著起哄，等到酒席散去後，他醉醺醺的晃回新房去，才發現新娘早已鎖上門入睡了。
於是，他隻好對睡在隔壁的媽媽說：“媽呀，門鎖住了，我進不去。”
“沒關系，用力。”於是，他便盡力氣的推門。
“媽呀！還是進不去哪！”“沒關系，你就用力頂。”
後來，新郎狠狠地往門上撞去，結果撞得頭破血流。“媽呀！流血了。”“真的嗎，別擔心，那是正常現象。”
一天，一個普通人、一位軟件工程師和一位硬件工程師去山上玩，不料，車快到山頂時，車壞了。
那個普通人十分氣憤，說道：“tmd，今天真晦氣，來，我們把車推到山頂再說吧！
那個軟件工程師說：“不成，這樣做不理智，應該把車推回山下，再開上來，看看還是不是在這裡停下。”
那個硬件工程師說：“你財不理智呢！應該把車上的所有零件都拆下來，再裝回原位。再試試能不能走！”
美國總統去英國訪問，女王舉行盛大歡迎儀式。到處都鋪上了紅地毯，女王陪著美國總統乘坐六匹大馬拉著的鎏金馬車走在夾道歡迎的人群中，顯得極為尊貴。忽然一匹拉車的馬放了一個又響又臭的屁，總統為了不使女王尷尬，裝作沒有注意，仍然對著歡迎人群招手致意。女王覺得不好意思，對總統抱歉地說：“對不起，有些事就是女王也無法控制的。”總統哈哈一笑說：“你要是不提，我還以為是馬放的呢！”
君不見風險投資海外來。
流入網站不復回。
君不見納斯達克狂下跌。
朝才上市暮吐血。
人生得意須盡歡。
莫使期股空對月。
發明網絡必有用。
千金散盡還投來。
狂燒鈔票且為樂。
提起上市我心悲。
加COM市值升。
網絡夢今已停。
與君歌一曲。
請君為我側耳聽。
身價百萬不足貴。
登上《財富》才算行。
今日網站皆寂寞。
惟有上市留其名。
IT昔時風光樂。
出手大方恣歡謔。
首席何為言少錢。
徑須再把眼光捉。
BtoB、CtoC。
模式變換戰鼓擂。
瀟洒重新走一回。
一位父親正在檢查兒子的英語課本，突然談翻到極其恐怖的一頁:yes- 爺死，nice-奶死，bus-爸死，mouth-媽死,jeeps-姐不死，girls-哥兒死,最後是was-我死。他老爸在後面加了句kiss-氣死。
小李正在上班，女朋友打來電話，要小李陪她去機場接未來的岳母。小李很想去，又不願因為請假丟了這個月的獎金，便去向溜號高手老陳請教。
老陳微笑著說：“這很簡單，你離開之前，先把電腦打開，關掉屏幕保護程序，再打開幾個正在處理的文本和報表，給人造成一個你還在附近的錯覺。如果出門的時候，有人問你去哪兒了，就說去洗手間。記住，把BB機和手提電話放在辦公桌上，回來的時候，嘴裡一定要嘟囔一句，‘唉，腰帶又成了死結，半天都解不開，下次再去洗手間，得帶一把剪刀才行。’”
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