一個人畫了許多拙劣的畫，臨死前想把這些畫送給一個團體，以圖留名於後世。於是他向律師請教：“我的畫送給哪個團體最合適？”
律師答道：“我想，最好送到盲人院！”
編輯的工作性質：
1、長短不拘
2、歡迎來稿
3、稿費從優
4、公開徵稿
5、私下拉稿
6、述不退稿
如果將“稿”字換成“搞”字，就變成了妓女的工作性質了！
五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡，姐姐看見弟弟的小雞雞，便想去玩，弟弟生氣的說：“你把自己的玩掉了，又想來玩我的，沒門兒！”
已出版兩部小說的作家安妮與喜好文學的麥克爭論著。
安妮終於忍不住暴躁地說道：“不，麥克，你根本不知道什麼
是小說。因為你連一本小說也沒有寫過。”“沒這回事，”麥
克說道，“這樣的論調實在是很差的經驗主義。你想想看我不
曾生過雞蛋，但菜肉蛋卷味道如何，我可比母雞還清楚。”
十分堅強：被女孩子海甩了45次，還活著；
人也很好：這是45個女孩子中的36個女孩子和我說的最後一句話就是“你人真的很好！”
喜歡干淨：天涯何處無芳草，不能天天不洗澡！脫衣服咯；
愛護動物：所以家裡的“小強”成群；
待人熱情：男女不問，老少皆宜；
做事果斷：買東西後立刻付帳，餓了馬上就吃飯；
見義勇為：曾幫過幾位MM拉上過後拉鏈；
節約用水：便後不洗手；
視金錢為父母：我愛我的的父母；
不會落井下石：用了很多方法也沒有將我的朋友從井裡面救出來，他說想見他女朋友最後一面，我二話沒說就把他女朋友扔下去了；
有同情心：我策劃了一個讓朋友失戀的計劃，好讓他跟我有同樣的心情，這就是同情心；
我很陽光：所以黑的跟碳似的；
對人包容：我有點近視；
領悟力強：在被甩的經歷中，有個女孩子把我拉到郊外，將我送她的玫瑰花，慢慢的插在了
一坨野糞上，我立刻就明白了，沒等我說我不會嫌棄你的這句話的時候，他就走了；
堅韌不拔：在茶座裡和朋友海侃了6個小時之後，朋友終於去付帳了；
很浪漫：玫瑰，紅酒，小提琴手，蠟燭，還有一包康師傅；
一個禿頂的老頭路過一家藥店，看到一種毛發再生特效藥的廣告，他進去問了問。
售貨員：“這的確是一種生發特效藥，您要大瓶的，還是要小瓶的？”
“謝謝，一小瓶就夠了。”老頭說，“稍微長出一點就夠了，我不喜歡時髦的長頭發。”
一禿頂患者走進一診所。
“聽說您這兒，可以診斷禿頂病因？”
“是的，當然！”
“大夫，能幫我瞧瞧嗎？”
“哦！我明白你的病因了。”
“您的病因是因為，缺氧所致。”
“？”
“您的頭在高處對嗎？”
“朱穆朗瑪鋒它頂上長毛嗎？沒有。那是因為高山缺氧，所以你的病情與它類似此類病情即使華佗在世也回天無術，恕我無能為力。”
一天早晨我們宿舍三人去食堂打早點，正在排隊，隻聽我後面的一個女孩，還沒有輪到她打飯，卻著急的說：“我打一個饅頭。”排在前面的我們三個人都對大師傅說：“我打一個油炸饅頭。”我打完剛轉身，隻聽剛才那個心急的女孩大概是怕大師傅拿錯，強調說：“我打一個普通饅頭。”
前幾天和可愛娃娃老公一起洗衣衣。老公一邊洗自己的小褲褲一邊念叨：“先洗挨著小JJ的地方……再洗挨著屁眼的地方”
我-_-#，問他：你怎麼知道哪裡是挨著屁眼的地方？？？
老公：小褲褲上有一塊黃滴地方就是挨著屁眼滴地方呃~
我：啊~~！你蹲完粑粑不擦干淨PP！
老公：沒有！我擦滴很干淨！
我：那你小褲褲上怎麼會有黃滴？
老公：那是我放屁崩上去滴屎花兒！
我：-_-
有一個人買了10頭驢子，當他騎在一頭驢上數數時，發現隻有9頭驢子，當他下來數時，就有10頭驢子。於是他說：“我步行就賺一頭驢子，騎驢就損失一頭驢子，還是步行好！”
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