兒子放學回家，一進門就見爸爸正津津有味地啃著一個油乎乎的紅燒大肘子。
兒子不禁疑惑地問：“爸爸，您不是已經吃了一個星期的減肥藥嗎？怎麼現在竟……”
爸爸舔舔嘴唇，打斷兒子的話說：“傻小子，老爸我要是不吃這個大肘子，恐怕就再也沒有
減肥的勁頭了。”
一天，姑姑對她班上的小朋友說（她是幼稚園老師）：「你們一定要懂事喔！」忽然有一個小朋友大聲的說：「老師，我還懂五呢！
說有一男仕早晨上班快遲到了，騎著自行車趕上班。因為著急，在十字路口與另外一輛自行車向撞，為了趕上班不遲到，也沒顧的上身上的傷痛，說了一聲對不起，推著車子就跑了。
上班時他感到下面的“蛋蛋”非常的痛，就請假到去了。因為他是頭一回來醫院，又不是看什麼好說的毛病。有點不好意思，等到挂號的地方沒人時，他急忙跑過去沖著挂號室的窗口小聲的說：“醫生我下面痛！”醫生問：“請問您看哪一科”他說；“左邊哪顆”。
老婆說：你看隔壁的小張多好，每次出去都吻他的老婆，你該象他學學啊
老公說：不行啊，我跟她不熟啊！！！
老公絕對想要。
如果發現老公想要，一定是真的要。
如果他想要，一定是你不想讓他要，才讓老公更想要。
如果是你自己想要，隻要他不想要，那他就是真的不想要。
如果老公不想要，你還堅持你想要，那就隻是你想要。
總之，老公絕對不會不想要。（這段話是愛夫必備良藥。）
最酷的男生短信：我是一棵孤獨的樹,千百年來矗立在路旁寂寞的等待,隻為有一天你從我身邊走過時為你傾倒--砸不扁你就算我白活了!
教堂的神甫臨時有事要離開小鎮，他找雜貨鋪的老板代替自己。可是老板說自己完全不知道怎麼做。於是神甫為他演示如何做懺悔。
神甫假定一個女人來懺悔，她說：“神甫，我犯了罪對我的丈夫不忠。”
“多少次？”
“3次。”
神甫指示她念《聖經》裡的某一章節，然後往捐獻箱裡投５元錢。
雜貨鋪老板看完神甫的演示後表示他學會了。於是神甫放心地離開了。
‘臨時神甫’面對的第一名懺悔者真的是一個女人。
“神甫，我犯了罪，我對我的丈夫不忠。”
“多少次？”老板學著神甫的聲音問。
“1次。”
“就一次？”老板有點為難了。他想了想說：“你回去再試兩次，我們今天做特價，5元3次。”
一個婦女乘車時被夾斷了右手食指，她要起訴，向汽車公司索賠100萬元。
律師對她說：“一隻個指恐怕不能索賠那麼多？”
婦女咆哮道：”為什麼？我那隻手指是用來指揮我丈夫的呀！”
老劉有一個迷人的妻子，她總是要這要那，服裝、珠寶什麼的，但他不夠闊綽，難以滿足妻子的所有要求。於是，隻好任勞任怨地干家務活。
一天晚上，妻子戴著一根鑽石項鏈姍姍來遲。明知他沒給她錢買這麼貴的首飾，老劉就問：“你這是從哪弄來的？”妻子馬上回答說，“我賭牌贏來的，快點給我准備洗澡水。”他無話可說，隻好從命。
第二個晚上，妻子穿著一件貂皮大衣姍姍來遲。他又生疑，就問：“你這是從哪弄來的？”妻子回答說，“和項鏈一樣，我賭牌贏來的。快點給我准備洗澡水。”他又無話可說，隻好從命。
又過了一個晚上，妻子又姍姍來遲。這次，開著一輛新奔馳。他不用懷疑地問：“你這是從什麼鬼地方弄來的？”他妻子依然力圖保持冷靜和對丈夫的操縱，回答說：“別老是問我從哪兒得到這些東西的！我已告訴過你，我賭牌贏來的。快點上樓給我准備洗澡水，不要再羅嗦！”老劉一聲不吭地上樓去了。過了幾分鐘，妻子上樓發現浴缸裡隻有一點點水。妻子從浴室裡大叫：“你怎麼在浴缸裡隻放這麼點水？”老劉大聲從臥室回敬道：“我不想你把那見鬼的牌弄濕！”
布郎森夫婦結婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班，他妻子則在家裡操持家務。
一天晚上，布郎森太太羨慕地對丈夫說：“對面樓上搬來一對年輕夫妻，我注意他們很久了。那個男的帥小伙兒每天出門都要與妻子吻別，回家時也要親吻妻子，人家多親熱呀！你為什麼就不能這麼做呢？”“可是，我和那位女士還不怎麼熟啊。”丈夫為難地說。
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