1、青青和和媽媽的刮刮獎券中獎了，去一個櫃台領取獎品。
發獎的人問她們要二十塊，還是一個蘋果？
青青媽媽心想當然是要錢才賺了， 就說要二十塊。
於是那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊……
2、和兩個哥們中午上街溜達，碰上兩個初中女生下學，一邊走一邊在爭論著什麼，突然其中一個女生很大聲的說了一句：不是先奸後殺，就是先殺後奸！
我們被雷到笑出聲來（現在的初中生太牛了），那兩個小mm轉過頭來看，我覺得不能讓祖國的花朵感到太尷尬，就對兩個哥們說：其實我也在思考這個問題，煮魚的時候通常是先殺再煎熟....
小mm扑哧一笑，白了我一眼走了。
某一男士人到中年仍未得子，遂到醫院就醫。
醫生查後曰：乃不育，無望！
男士聽後拍案而起曰：早知如此，就不用那麼多避孕套了！
我以後生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說“好帥的爸爸”。
工作，退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。
錢不是問題，問題是沒錢！
喝醉了我誰也不服,我就扶牆!
我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路．
如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼你至少得吃一對兒鯨魚……
我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了。
一女同學黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍裡得毒舌天後突然對她冒出一句：“你們這樣不行,你們會生出斑馬來的”
我不是個隨便的人我隨便起來不是人。
今天心情不好.我隻有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了。
樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
有情人終成家屬。
在哪裡跌倒就在哪裡躺下。
沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？
女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
爺爺都是從孫子走過來的……
不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。
懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
我想早戀，可是已經晚了……
請你以後不要在我面前說英文了，OK？
老板，錢對你來說真的就那麼重要嗎？講了三個多小時了一分錢都不降？
生，容易；活，容易；生活，不容易。
念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！
不吃飽哪有力氣減肥啊？
早起的鳥兒有虫吃，早起的虫虫被鳥吃。
天哪，我的衣服又瘦了！
出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界裡走來走去。
我希望有一天能用鼠標雙擊我的錢包，然後選中一張百元大鈔，按下“CTRL+C”.接著不停地“CTRL+V”.
人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。
如果有錢也是一種錯，我情願一錯再錯。
男孩窮著養，不然不曉得奮斗，女孩富著養，不然人家一塊蛋糕就哄走了。
年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉，年老的時候，鏡子算是扯平了。
女人之美，在於蠢的無怨無悔，男人之美，在於說謊說的白日見鬼。
愛情就像二個拉著橡皮筋的人，受傷的總是不願意放手的那一個！
珍惜生活――上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。
丈夫聽太太惡罵女佣人後，安慰她說：“你不要生氣，我和你都是一樣的命運。”
“先生！你哪能和我一樣？”女佣說，“我已告訴你太太，明天起，我不干了，你敢說這句話嗎？”
關於感情的事，老兄你還是別說了，我和她早就形同陌路，上學期可把我折磨殘了，現在想來心裡還隱隱作痛，如果讓我再來一次，我想自己非看破紅塵不可，說不定還會一氣之下削發為僧，從此度入佛門，不問世事。
仁兄雖單身，但也比我幸運，至少沒受那種打擊，我現在也同你們幾位兄弟一樣是快樂的光棍。我勸仁兄如有桃花運，最好保持清醒頭腦，千萬別做痴心人，多情暫卻保留幾分，到時你再高唱：“給我一杯忘情水”，已為時晚矣！說不定你意志太薄弱還會苦吟：“給我一瓶敵敵畏，換我永遠不傷悲！”，險矣！，龍兄前幾天來信，看來也有點寂寞難耐，李兄現在好象也是孑然一身，哎！
奈何蒼天對吾兄如此不公！美女，佳人竟也有眼無珠，對吾兄這般可靠的，浪漫的，帥氣十足的，風度翩翩的，玉樹臨風的小伙子視而不見呢？不過古人早已有雲：“天將見美女於斯人也，必先苦起心志……”，是理也！不知舅子祿現在是不是爽得忘了吾兄之存在，如果他“樂不思兄”，也情有可緣，因為如果這樣，下次見面必先揍他一頓，再叫他請客，以對吾兄謝罪。
也許可憐的舅子祿現在正倍受煎熬，被老婆死纏，連逛街都必須“目不斜視”，性感的美眉如雲，舅子也一定忍不住想打幾眼望，孰料被老婆發現，然後回去一陣電閃雷鳴，再讓舅子祿跪掃帚認錯！嗚呼！可憐的兄弟呀！
我們的舅子祿！我的師兄！正值風流年華，卻受如此折磨，過早的失去了徜徉於春花翠柳之間，追逐於倩妞美女之後的樂趣，其情可悲，其狀可憐，可令風雲為之動色，草木為之含悲。相比之下，吾兄也算萬幸。至於我，確實無何風流趣事可告汝，趣事是有，但並不風流，相反還很悲切，我擔心告訴你後你會淚流不止，讓你在你眾多的崇拜者心中形象大損，還會浪費不少面紙，那余心何忍呢？
哦，對了，現在我們班上正掀起一股研讀《孫子兵法》、《三十六計》的熱潮，男生幾乎人手一冊，大家廢寢忘食，柄燭夜讀，苦研其中之精髓，據班上一位被譽為“情場不敗”的高手透露，其道行之所以達到今天爐火純青的地步，全靠當初出山之前苦讀古人兵法秘籍，深得其中奧妙，所以現在運用自如，能創下一周之內泡上校花的奇跡。建議吾兄一試。
施密特先生看報時，吃驚地發現報上竟刊登了一篇有關他的悼文，便怒氣沖沖地打電話給一個朋友：“真見鬼，這是誰搞的惡作劇，你讀到那篇悼文了嗎？”
“讀過了、是……”朋友的聲音有些發抖，“您、您是從什麼地方打來的電話？”
妻子：鑰匙帶了沒有？
丈夫：帶了。
妻子：錢包呢？
丈夫：帶了。
妻子：陽台窗戶關了嗎？
丈夫：關了。
妻子：手機帶了嗎？
丈夫：帶了。我說你煩不煩啊！
妻子：煩什麼煩？我這是在給你打預防針！
丈夫：打什麼打？都滿屁股針眼了。
一位藝術批評家正在談論一幅畫：“請看這油畫。我們可以看到，畫家的技術還不夠熟練，他缺乏技術和感知。樹木不成形，而且歪歪扭扭的，草也沒有根，雲像貼在畫布上的紅片。你們瞧這兒，他為了引人注意，竟耍了一個花招，畫了一隻蒼繩。
當然，我並不反對蒼蠅，假如畫家把它畫得更精確些。使它真正像一隻蒼繩，而他的蒼蠅看起來像一團污泥，沒有任何典型特征。”
正在這個當兒，蒼蠅被批評家的饒舌弄煩了，展開翅膀，飛走了。
"如果你死後，墓志銘打算寫點啥？"以下是一些回復：
1.一居室，求合租，面議。
2.小事招魂，大事挖墳。
3.我覺得我還可以搶救一下！
4.提供鞭尸服務，一次100！
5.基因重組中，請稍候二十年
6.單挑冥王哈迪斯中，征求組隊!
7.當你看清這行字的時候：朋友，你踩到我了。
8.老子終於不用怕鬼了！
9.給爺笑一個，要不爺給你笑一個？
10.陪聊，提供夜間上門服務。
11.還看，你丫也會有這一天的
12.我前是胖子，在和所有躺著的人一有骨感。
13.強力推薦這個給我挖坑的，電話：xxxxxxxxx
14.曾經很黃很暴力，現在很黑很安靜
15.謝謝來訪，改日登門回拜.
16.來客請便，無人倒茶，站累躺下一起聊聊?
17。終於解決住房問題了
妻子：“今晚破例讓你去看一次電影，下不為例。”
丈夫：“這太好了，謝謝。什麼片子？”
妻子：“《模范丈夫》。”
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