“被告，你是否承認犯罪？”
“是的，法官先生，我妻子說隻要我進一次監獄，她就同意離婚。”
科大門診部旁的一藥店，大三數學系同學走進門，藥店年青女老板熱忱問：“你買什麼？”
同學：“我買維生素B2。”
女老板訓練有素的將藥包好：“給你藥,一天2次，一次2片，給2元5。”
同學好奇的打開藥袋看看：“不對！我買維生素B2。你怎麼給我維生素B1？”
女老板蠻有文化的：“你吃2片不是維生素B2嗎？底數不變指數相加嘛，俺不知你是哪嘎教你的數學？……死腦筋！”
牧師、和尚及喇嘛，這天相約到湖上泛舟。
喇嘛忽然站起來說：“噢！對了，我的車上有我與達賴喇嘛的照片，我去拿給你們看！”
說完便跳下船，以神乎其技的蜻蜓點水方式，三步兩步地走過湖面到岸邊的汽車上取出照片，之後又以相同的方式回到船上。牧師在一旁看了這一幕，不禁對喇嘛的道行心生敬畏。
不一會兒，和尚也說：“啊！我的車上有上次和星雲法師的合照，我也去拿來給二位瞧瞧！”
說完也跳下船，用著與喇嘛相同的方式輕輕鬆鬆地走過湖面，拿了相片回來。
牧師在旁一看，也對和尚的功力深深佩服。
於是他站起來說：“我的車上有上次到梵蒂岡和教宗的合照，我去帶來給二位看。”
說完也跳下船，結果噗通一聲整個人沉到湖裡！
他掙扎的游回船上，想說可能是沒祈禱之故，於是開始虔誠地禱告，然後又跳下船。
但還是噗通一聲整個人沉到湖底。他又掙扎回到船上，並開始有生以來最用力最虔誠的禱告，然後又跳下船去，結果還是噗通一聲整個人沉到湖底。
一旁的和尚與喇嘛看了後討論說：“我們要不要告訴他那些石頭的位置。”
一個女人打電話給正在上班的丈夫。丈夫說：“對不起，親愛的，我今天工作忙。”
妻子回答：“可是我有一些好消息和一些壞消息要告訴你，親愛的。”
丈夫說:“好吧，親愛的，因為我時間不多，你就隻把好消息告訴我吧。”
“嗯，”妻子說，“汽車的安全氣囊真的管用。”
唐伯虎還沒出名的時候曾經租住在一戶人家，由於沒錢交房租，老板娘就逼他搬走，他沒辦法，就拿出了好幾副畫好的蝴蝶交給她要頂了房租，老板娘雖然不樂意但也沒辦法，隻好拿了去賣，沒想到卻賣了好價錢。
於是她晚上就躲在窗外偷偷看是怎麼畫的，隻見唐端了一盆墨水，把褲子脫了，把屁股往盆子裡一沾，然後在白紙上一坐，一隻蝴蝶就出來了。
第二天老板娘就鄭重的告訴唐說：“以後我不要你的蝴蝶了，你要給我銀子！”
晚上老板娘也學著他的樣子畫了好多，可是卻賣不出去，於是她找了明白人給看，明白人看了一會說：“你的蝴蝶少了一根尾巴呀。”
初級程度:
客戶來電劈頭大罵:"你媽的!＂
客服員：＂５５５５５５！！＂
中級程度：
客戶來電劈頭大罵:"你媽的!＂
客服員：＂這位先生請息怒，有什麼可以為您服務的？＂
高級程度：
客戶來電劈頭大罵:"你媽的!＂
客服員：＂家母身體很好，謝謝關心！＂
專業程度：
客戶來電劈頭大罵:"你媽的!＂
客服員：＂家母身體很好，謝謝關心！那，你媽的？＂
“老師，真對不起，我又遲了。這是因為我夢到了一場足球賽。”
“這和遲到又有什麼關系呢？小明，請你解釋一下。”
“老師，您不知道，我夢見的足球賽進行得異常激烈，他們兩局不分勝負，又延長了時間。”
歌劇院中擠滿了人，觀眾中有許多成雙成對的情人。
突然間，一個男人闖進走廊，揮舞著一支手槍，叫道：“我的太
太跟一個男人在裡面，趕快叫她出來，否則我就開槍了！”
驚慌失措的經理奔上舞台，宣布道：“有個男人帶手槍在走廊
上，據他說，在觀眾中有他的太太跟別的男人。假如真是如此，請她
速從邊門出去！”
在一分鐘內，歌劇院中的女人差不多走光了。
有一人奉命去送緊急公文，上司特地給他一匹快馬。但他卻跟
在馬後面跑而不騎馬。路人問他：“既是如此緊急，為問不騎馬。”
他說：“六隻腳一起走，豈下比四隻腳更快！”
媽媽問小女兒,生日那天最想要什麼禮物,女兒大聲說:“想要一個小弟弟。”
媽媽回答道:“爸爸和媽媽也很願意給你一個小弟弟,但在你生日之前沒有足夠的時間准備小弟弟。”
女兒奇怪道:“那你們為什麼不像爸爸的工廠那樣做呢?他們有什麼東西要趕的話,就會找更多的人來加班。”
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