模范生：這次考試又砸啦！時裝店老板：太合身啦，簡直就是給你定做的。政治家：我一分錢都沒收。校長：（早會）我再簡單地說一句。。。醫生：打這個針一點都不痛。明星：我們隻是朋友關系。攝影師：你是我見過的最漂亮的新娘。飛機機長：乘客們，飛機發生了很小的問題。餐廳服務員：菜馬上就來。影視新星：我希望大家認同我的演技，而不是外貌。老板：我們公司是屬於所有職員的。工人：明天我就不干啦！
丈夫是個吝嗇鬼，因夫妻不和，兩人經常吵架，一天晚上夫妻又在家裡吵鬧，越吵越凶，最後厮打起來。正打得難解難分的時候，丈夫的衣服被撕破了，桌上的熱水瓶也被妻子撞倒砸碎了，丈夫見狀，心痛地叫道：“別打了，要打，咱們脫光衣服到外面去
岳父母結婚三十年，互敬互愛，從不吵架，為此我結婚時特地去請教岳父大人。
岳父說：“我結婚時我岳父就告訴我：‘不要批評你太太的缺點或怪她做錯事，要知道，就是因為她有缺點，有時做錯事，才沒有找到更理想的丈夫。’你要記住這句話。”
作者：神仙
這一日,宋江正在BBS上同孫二娘聊天,忽然"嘟"的一聲,
"你的朋友KuiLi上站了。Reply,Ok"
"真煩。"宋江嘟噥了一句,向李逵問了聲好。
不一會兒,又嘟一聲"你的朋友KuiLi上站了……"
宋江有草草應付了幾句。但沒想到,李逵,嘟起來沒完了,
"shit!"宋江罵了他一句。
"你別放洋屁行不行,你以為你是誰呀!"李逵搭腔了。
"鐵牛,我是宋江。"
"啊?宋哥哥,你的名字怎麼叫小甜甜?"
"唉呀,鐵牛,你在干啥,怎麼總上站?"
"哦,我的破386老死機"
"你不要上了,明天到吳用那領台PII。"宋江想:准是有人叫他搞鬼。
"謝謝,公明哥哥。"
(李逵臥房。)
"小理哥,你這法子真靈。"李逵對燕青說。
"這算什麼,我那台也是這麼弄到的。"
"小理哥,多謝了,明天幫我拷機如何?"
"不行,明天我要上網同李美眉聊天,你找林沖幫你拷嘛,反正他不喜歡上網。"
"他不行,他天天在練紅色警報,准備找花榮報仇呢。"
"那就找王英,向戴宗找幾部生活片,他肯定幫你拷。"
"好,就找王英。"
"那我先走了。"
"不送了。"李逵哼著小曲,抱著機子找吳用去了……
(宋江臥房)
宋江此時正和孫二娘聊的上火,床上亂糟糟的,滿地煙屁,隻穿了條短褲,
叼著根煙,敲的鍵盤亂響。
去華師大後門吃燒烤，燒烤攤前有一廣告上書三行大字：
烤
牛肉串
雞腿
雞心
偶旁邊一NB的MM很大聲的讀到：“烤牛雞雞！”
今年盛夏和幾位好友吃串燒，不知怎的聊起了香港的鬼片。本來的話題蠻輕鬆的，但其中兩位給我講完親身經歷後，雞皮疙瘩爬滿全身：
兩位摯友，阿志、朋朋，畢業於北京南城的一所職高學校，畢業後與同學一道分配到南城的一家剛剛建成的五星際酒店-“大X園酒店”開荒，做好最後的清理工作，准備迎接第一批客人。同學中有的去了客房部，有的去了前廳部。而阿志和朋朋鑒於外表強悍被分配到了宴會部。
剛畢業的學生就象上了弦了機器，被人家使來使去還樂在其中。本來已經下了中班，又被康樂部的主管攔住：“你們哥倆先別走，幫我們一塊把游泳池底再清理一下，明早可以蓄水了”。無奈，阿志和朋朋加上另外三位同學一道將游泳池底徹底又清理一遍。
阿志實在扛不住了，在池底座了下來，問朋朋“幾點了？”
“差10分鐘12點”朋朋回答。
主管好象想起了什麼，說“我有事，先走了。我看也差不多了，你們一會走的時候別忘了關燈，鎖門”。爬上台階走了。
“靠，傻X，讓我們來幫忙丫自己先撤，走了，哥幾個，不干了”阿志終於發話了。
五個人從池底爬上岸，阿志掏出香煙遞給同學，“你們鎖門吧，我先和朋朋回宴會部簽退。在門口等我們，一會咱們吃夜宵。
等阿志和朋朋回來的時候，看見另外三人嘴裡叼著未點的香煙，臉色煞白站在已上鎖的康樂部門口，目光呆滯。“我們剛才聽見裡面有人游泳！！！”其中一人瞪著眼睛說。
“吹牛X呢，游泳池沒放水，你們聽見有人游泳？”阿志不屑的說。可三人的表情不容質疑的恐怖，煙卷牢牢的粘在三個人張開的嘴上。阿志看了朋朋一眼，奪過鑰匙打開康樂部的大門，朋朋開了燈。五個人站在游泳池邊，裡面一滴水都沒有。另三人早已臉無血色。
重新關燈，鎖門。阿志不屑的看著另三人，“這年頭，你當我傻……..”阿志的嘴僵住了，他死死的盯著朋朋，朋朋也在死死的盯著他。康樂部裡傳出了水聲，是有人在游泳的水聲。嘩嘩……另外三個人已經抖做了一團。朋朋回轉身，沒錯，水聲是游泳池了傳出來得。嘩嘩…..五個壯汗終於崩潰了，撒腿沖向更衣室。
第二天，阿志和朋朋因在職工食堂謠言惑眾被調到客房部和管事部，另外三個同學被轉到餐飲部。
就在阿志被調到客房部的第三個星期，夜班。閑得無事准備睡了。領班惡狠狠的沖進樓層辦公室。
“你丫怎麼搞的？3XX房間的客人投宿浴室裡一條浴巾都沒有。”
“我按規定放了兩條。”阿志也急了，“你不是也查過房間了嗎？！”
“對呀，我是查過了”。主管也愣了，“那….你先送兩條過去，我看你丫這張過失單跑不了，客人是業主的朋友。”
送過浴巾，阿志趴在辦公室郁悶的睡著了。凌晨四點，前台通知阿志查房，有團隊CHECKOUT。阿志睡眼朦朧的一間間查房。最後一間，與領隊撞個正臉。
“你們酒店真怪，我昨晚明明用了一條浴巾，可今早起來發現浴室又多了兩條。新開業的酒店服務就是好。”領隊嘟囔著。
阿志頓時睡意全無，沖進浴室，天吶，真的多了兩條浴巾。阿志的頭大了，每一根毛孔都充斥著恐怖。一個念頭--跑。
剛出房門迎頭撞上值班經理、主管帶著兩個保安，是給319房間的客人換房的。主管不屑的告訴阿志：“客人有毛病，投訴說睡覺有人摸他。打開燈又看不見別人。一晚反反復復折騰幾次還是覺得有人摸他，還說屋裡有鬼！”
後邊的話阿志已經聽不清了…….故事講完了，我和阿志對望。他好象看出了什麼，問我：“你不信吧，要不是我親身經歷我也不信。你去問問第一批在大X園酒店上班的人，全都知道酒店常出怪事。後來客人住的多了，陽氣重了就沒事了。知道為什麼嗎？那酒店是蓋在原先的墳地裡。”
後邊的話我也聽不清了…..我們大院也是蓋在原先的墳地上。北京的老人都知道，現在公主墳往西，長安街南側一個挨一個的部隊大院，有好多都是蓋在原來的墳地裡。我說怎麼小時侯在五一小學隻要一參加興趣小組的植樹活動總能挖出好多個骷髏，那時還和同學們在操場上搶著當球踢。
恍惚間我結了帳，老板接過錢：“怎麼大熱的天，你的手那麼涼？”我嘻哈的答應著，快步往家返，難道阿志說的真有道理。雞皮已疙瘩爬滿全身。進了門崗，透過果園已能看見家裡的燈光。突然間我被樹跟之類的拌了一交。SHIT，我怒罵著。
“你不要緊吧？”伴隨著聲音，一隻手善意的伸到我面前。
“沒事。”我下意識的握著那隻手，Jesus，他的手比我的還要冷………
女友打來電話，說要出差一個月，讓我陪她去商場買些生活用品。
我們來到商場，轉了一圈，東西買的差不多了，便找了個僻靜處坐下休息，想起即將分開，都有些戀戀不舍。我說：“你到了就給我打電話，發短信也行。”女友點點頭。
我望了她一會兒，說，“你要走了，讓我親一下吧。”女友瞇了眼，仰起頭來。我剛把臉湊上去，身後有人咳嗽了一聲，是個工作人員，她怪怪地看我們一眼，也不說話就走了。
我見周圍再沒有別人，又捧起女友的臉……身後又是一聲咳嗽。原來，那個工作人員又回來了，她指指頭頂一個烏亮的東西說：“拜托，我們正在測試監控器，全商場都能看到，你們別坐在探頭下面好不好……”
一個藝術家、一個律師、一個電腦學家在一起討論情人的價值。
藝術家描述道：“和情人幽會時，非常害怕戀情暴露產生丑聞，但也因此帶來了強烈的興奮和震顫。”
律師評論說：“情人會給當事人帶來內疚感、引起離婚、敗壞名譽……麻煩太多了，不值得。”
電腦學家得意地說：“這是我經歷的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的時間和電腦在一起了。”
―位年邁的校長，在給同學們講演。過了幾個小時，校長如夢初醒他說道：“我覺得很奇怪，為什麼每次講完一層意思，都聽見兩波式的鼓掌？”
後來，經過仔細觀察，終於明白了，原來是專心聽講的人的掌聲，吵醒了打瞌睡的人，所以引起了第二波的掌聲。“同學們我觀察得對不對？”
校長話音剛落，全場哄堂大笑，又是一層兩波式的掌聲。
這時，校長也發出了笑聲。他的笑聲又引來了第三波的掌聲。
吝嗇鬼的兒子對爸爸說：“您給我幾先令，行嗎？明天，老師要帶我們去動物園看蟒蛇。”“干嗎去花那個冤枉錢！你拿著我的放大鏡去河邊看看蚯蚓不就行了。”
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