一個當官的，被妻子踏破了烏紗帽，很生氣，便上殿啟奏說：“臣啟奏陛下，臣之妻蠻不講理，昨天與臣相爭，竟然踏破了臣的紗帽！”
皇帝傳旨說：“卿須忍耐。皇後近來心情不好，與朕一言不合，把皇冠也打得粉碎。你的紗帽算得了什麼玩藝兒！”
小畢那走進雜貨店，店員問道：“你要買什麼？”
“買10磅15個法郎一磅的糖，加4磅90法郎一磅的咖啡再買2磅27法郎一磅的奶油，然後再加30法郎的面包。”小畢那說。
“594法郎。”店員說。
“假如我給你一張1000法郎的鈔票，你該找給我多少？”
“406個法郎，快一點，我沒有時間跟你磨蹭。”
小畢耶一面走出店門，一面說：“這是老師要我明天交的作業，我還不會算呢，實在太謝謝你了。”
一對年輕的夫婦在河邊散步，妻子忽然問起丈夫：“如果我不小心跌進河裡，你是否願意立刻跳下去救我？”
丈夫說：“當然！你不是常發牢騷，說我喜歡做傻事嗎？”
坐快速大巴回家，空調開的很高，車又平穩快捷，所以非常舒適，滿車的紅男綠女都疲憊地倒在座位上。昏昏然中，大家被一記超級毒辣悶臭屁熏醒了；大伙先是緊皺眉頭，很快有人拼命捂住口鼻，當臭屁濃度越來越高時，大伙開始騷動，並惡狠狠地相互對望！有人試圖開窗戶透氣，才絕望地發現完全是徒勞的，因為車窗是密閉的……每個人都在挑戰耐受極限，終於有個學生憋不住了，大喊：“停車！偶要下去！”司機說：“高速路，不能停！” 那學生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司機依舊不理睬。終於，那學生大吼一聲：“那就怨不得偶了，偶要來一個響的啦！”
話說在很久很久以前,有一個財主娶了六房姨太太都沒有給他生下一兒半女。等到快花甲之年盼子心切的財主又娶了第七房姨太太,他每天求神拜佛,總算七姨太給他生了一個子,那財主高興得不得了，視為掌中寶，百依百順。
可這小少爺不肯學東西,每天隻會玩。財主看著日益衰老的自己想，那孩子如何是好？這麼大的一個家業給他也會守不住？該怎麼辦呢？如何讓他成器？老財主四處打聽，最終得到一個行萬裡路勝過十年書很好的建議，決定讓那寶貝多兒子去出門磨礪，增長見識。
帶著老財主的千萬囑，小財主離家出門了。長了這麼大，還是第一次出遠門，小財主玩得挺開心的，但由於是不是他那老子前世作惡，在小財主身上來報應，就是蠢材一隻。一天他來到一個地方，剛好有一戶人家出殯，那場面好大，有許多孝子孝女在放聲大哭，那小財主沒見過，覺得好笑，便大笑起來，其結果給人家暴打了一頓。於是有人告訴他遇到白好事是要哭的，不准笑，你那樣去大笑人家那的不捧你的！
這日小財主又遇到一戶人家辦喜事，好不熱鬧，他想起那好心人的提醒放聲大哭，好像死了誰的樣子，把人家好事的氣氛高砸了，幾喝多酒的客人們又把他打了個半死。又有好心人對他說好事是要開心高興不是哭的，小財主說記住了。是日來到一個村，有人家失火燒著了房子，他高興地拍著手說“好！好！”又被教訓一下。別人告訴他人家火燒屋是要潑水救火的，小財主暗暗記住，要潑水救火。
過了幾日，他來到另一個地方，看到一打鐵鋪裡火紅火紅的火爐上燒著火紅的鐵塊，他二話不說，打了一桶水潑到火爐上去，又被打了一頓，有人告訴他打鐵是要幫錘。走過一條街，有二孩童在打架，他又想到要幫錘的話，走上前去給二個孩童就是幾拳，結果孩童雙方的父母跑過來又打了他一頓，旁邊的人話他，打架是要勸阻的。
小財主的蠢事陸陸續續傳了回到老財主那裡，氣得飯都吃不下了，連忙把管家叫來要他去找回少爺來。也許那小財主命大，就在他差點被牛頂死時管家及時趕到救了過來。原來他看到二條牛在打架，想起打架要勸阻的話便去勸阻，結果是差點被除數牛頂死，管家又急又氣地對他說，牛打架要躲開，別給牛頂著了。看到這樣的少東家，管家隻好一邊替他治傷，帶著他回家去向老爺復命了。
才進家門，二隻公雞在打架，那小財主連忙鑽到床底下去，看到一隻雞舅婆（蟾蜍）也在床底，那小財主亦有同感說“舅婆，你也怕。”老財主一聽到當下氣得大罵“真是一個蠢貨！----”話還沒說完便昏厥過去了。
聰聰問正在化妝的媽媽：“什麼是瑞士法郎？”媽媽不耐煩地說：“就是瑞士的美發廳。”聰聰又問：“那為什麼電視裡說一美元等於多少法郎？”媽媽：“你真傻！那是說燙一次發要花多少錢。”
一天，我下夜班非常想睡一覺，於是，我向家打個電話，告訴老婆做飯等我，迷茫中電話被接通了。
“喂，你好！”一個清脆的女孩聲驚醒了我，打錯了，哈正好聊一會兒，機會呀（老婆不知道的）
。。。。。（我們聊著）
電話那端突然傳來熟悉的聲音，“誰的電話呀？”
“我姐夫，他在騙我呢！”女孩答道。
我，拿著手中的電話筒發呆。
話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長……最可怕的路上……計程車司機開過那裡……有個婦人在路旁招手要上車……
嗯……一路上……蠻安靜的……直到那婦人說話了……
她說：“蘋果給你吃……很好吃的哦……”
司機覺得很棒……就拿了……
接著吃了一口……
那婦人問：“好吃嗎？”
司機說：“好吃呀！”
婦人又回了一句：“我生前也很喜歡吃蘋果啊……”
哇……&*$
@……司機一聽到，嚇得緊急剎車，面色翻白……
隻見那婦人慢慢把頭傾到前面，……對司機說……
想知道她說什麼嗎？……
“……但我？在生完小孩後就不喜歡吃了！……”
波得上課開小差在班上是出了名的。
老師批評道：“彼得，你上課總是不專心，身在教室，心卻在操
場了。”
波得回答道：“老師，換個位置就好了！讓我身在操場，心便在
教室了。”
一對新婚夫婦走下火車。新娘對新郎說：”親愛的，我們作出結婚很久的樣子給別人看好不好？”
“好的，你提著箱子，跟在我後面走。”新郎說。
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