乞丐某日去找拉比，他說：“哎，拉比，我要向您提一個最難的問題，如
果一個人餓了，他又身無分文，那該怎麼辦呢？”
拉比想了想，給他幾個硬幣。
第二天，乞丐又敲開了拉比的門：“拉比，我有個最難最難的問題
“是不是和昨天的一樣？”
“對極了，拉比。”
“我不是已經告訴你那個問題的答案了嗎？”
乞丐笑了笑：“是的，拉比，不過，當我回家後，我本想好好地領會您的
答案，可您的答案已經不在了，現在隻好請您再給我一個新的答案……”
一天，讀小學一年級的小明回到家，對他爸爸說到：“爸爸，我會作詩了。”
爸爸說到：“是嗎？”
“爸你聽：我家門口一桃樹，
人家問我桃幾個。
伸手我來數一數，
原來桃子有兩個。”
出海兩年多的的船員阿福終於回到家鄉。但，一回到家的他卻發現多一個嬰兒！阿福激動的問著妻子：“是誰干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那該死的酒肉兄弟！”“煩死人了！”妻子叫道：“難道我就沒有自己的朋友嗎？”
公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛！男孩於是吻了女孩一口問：還疼嗎？女孩說：不痛了！
一會女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎女孩很心的說：不痛了！
旁邊一老太太站著看了半天了忍不住了,上前就問小伙子說： “小伙子你真神了，你能治痔瘡不?”
六歲的杰克看到電視上外國人用刀吃飯，便好奇地問爸爸：“爸爸，那人怎麼用刀吃飯？他不怕割破嘴巴嗎？”
爸爸告訴兒子：“那是英國人。八過聯軍時英國人用刀殺人，後來就養成了握刀的習慣。”
兒子又問：“那他現在在干什麼？是在吃人肉嗎？”
爸爸回答：“是牛肉。他們現在不敢殺人了，就隻有在牛身上發泄。懂了嗎？”
一個醉漢走到自動裝置前，放進10美分硬幣，按下電鈕，他驚
奇地看見出來一張餡餅。於是，他便一次又一次地投入硬幣，直到
他面前出現了一大堆餡餅。
一個售貨員發現了，問他已經弄到這麼多怎麼還不夠。
“怎麼？”醉漢大聲嚷道，“我正走運，我老是贏！你竟想讓
我罷手？”
某位教國文的老師，有天帶領著學生去戶外教學，走道半路時突然看到兩隻狗在交配，就有一個學生說：「老師你看，它們在做那件事ㄟ！」
老師說：「讀書人講話要求文雅，怎麼能說做那個那個事啊！要說他們是在『喜相逢』。」
後來，過馬路時忽然看到一隻烏龜在旁邊游泳，又有一個學生說：
「哈！王八烏龜在游泳！」
老師糾正：「要稱呼它『爬地龍』」
當他們走過一處墓地，有一個人正將亡者下葬，老師說：
「這要叫做『歸故裡』！」
後來經過一間妓院，老師又說：
「這個應該說『青樓』。」
過了幾個月，老師結婚了，她的學生想來想去都不知道要送什麼禮物，後來，有一個學生提議用老師所教的知識來做一首七言絕句。
老師隔天收到，馬上就氣暈了。
原來，那首詩是寫：
「老師師丈喜相逢，明年生個爬地龍，
後年老師歸故裡，師丈歡喜上青樓。」
有三個學校，分別是16中、34中和21中同時組織去務農。一
天晚上，三個校長一起散步，交流工作經驗。突然間，有一頭牛擋住了去路。怎麼辦呢？
34中的校長說：“我來吧，肯定把它趕走！”對牛說：“你
這個打靶仔，敢擋住我去路，我放爛仔打死你！”那頭牛無動於
衷。
16中的校長鐘XX說：“你不行的，我來吧，它一定走。”就
對牛說：“乖，如果你能讓一下，我包你能讀最好的大學。”那
頭牛仍然無動於衷。
21中的校長李XX說：“你兩個都不行的了，還是看我的吧。”
隻見他對那頭牛小聲的說了幾句，那頭牛馬上跑，轉眼就無影無
蹤了。
16中和34中的校長都羨慕不已，馬上問李XX剛才說了什麼。
李XX說：“沒什麼，我隻是對它說它可以不走，但要跟我回21中
讀書。”
新型的：跟以前的型號顏色不同。
全新的：零件跟以前的型號無法互換。
先進設計：廣告代理都不明白到底是怎麼回事。
終於出現：匆忙的結果，悄悄地進村，打槍的不要。
經過區域測試：制造商缺乏測試設備。
多年開發：它終於能干活了。
革命性的：跟競爭對手完全不同。
突破性的：我們終於找到一種銷售方法。
出類拔萃的：完全不同的形狀和顏色。
無須維護：沒法修理。
重新設計：修正了以前版本，希望這次不會出事。
性能保証：保修期內可以正常工作。
符合所有標准：標准是我們的，不是你們的。
高度可靠：發貨之前還可以正常工作。
最新太空科技：我們的一項技術最近被波音公司採用了。
近幾十年來，許多科學家一直在研究：恐龍是怎麼滅絕的？到了E時代終於有答案了：恐龍都是被青蛙嚇死的！
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