一個高大男孩和女孩初次見面，女孩見男孩高大，心中大喜，就問男孩“你有幾米高啊？……”
男孩大笑。
女孩知道自己問的不得當，臉通紅。忙改口，“我是問你有多長啊？”
男孩暈倒！
過年，兩個窮叫化子一整天都沒要到東西吃，半夜，又冷又餓，歲數大的那個說：“兄弟，這不行，肯定熬不過去了，咱還是出去找點吃的吧。”兩人來到一個飯館門口，正巧一幫人喝得醉醺醺地出來，一人“嘩”一口，吐了當街，兩個叫化子趕緊扑過去吃起來。剛吃完，歲數小的那個跟另一人說：“大哥大哥，你剛才吃了個蒼蠅。”歲數大的那個“嘩”一聲，把剛吃的又吐了出來，就在他吐的時候，歲數小的那個趕緊張著嘴把吐出來這點東西一點沒糟蹋全喝了。歲數大的質問：“你這是干什麼？”那人答：“大哥，我腸胃不好，得吃點熱的。”
“什麼叫樂觀派的人？”
“這個，就像茶壺一樣，屁股都燒得紅紅的，它還有心情在吹口哨！”
飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。
“對不起，”他問，“請問您是不是讓・皮埃爾先生？”
“不，我不是。”那人回答。
“啊。”他舒了一口氣，“那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。”
孔子：有美女自遠方來，不亦悅乎。
孟子：魚，我所欲也，美女，亦我所欲也；二者不可得兼，舍魚而取美女者也。
韓非子：五蠹者，美女，美女，美女，美女，美女也。
荊軻：風蕭蕭兮易水寒，美女一去兮不復還。
秦始皇：孟姜女真可怕，哭垮了我的長城，不過她好像是個大美女。
劉邦：大風起兮裙飛揚，威加海內兮歸故鄉，安得美女兮在身旁。
關羽：你有美女，我有美髯。
曹植：美女飾金釵，連翩西北來。
陶淵明：採菊東籬下，悠然見美女。
李白：舉杯邀美女，對影成三人。
蘇軾：美女東去，短裙下，多少風流人物。
李清照：常記窗口對處，時有美女過路，驀然間回首，血盆大口一副，嘔吐，嘔吐，驚起耗子無數。
孟子：故天將降大任於美女也，必先苦起心志，老其體膚......
項羽：美女美女我奈何？
曹*：東臨碣石，以觀美女。
岑參：忽如一夜美女來，千雙萬雙睡眼開。
白居易：偏偏兩位來是誰，紅唇美女大眼兒。
杜牧：美女不於周郎便，搓板情深跪周郎。
范仲淹：先美女之憂而憂，後美女之樂而樂。
王安石：一水護花將綠繞，短裙飄飄美女來。
岳飛：壯志飢餐胡奴肉，笑談拜倒美女裙。
辛棄疾：千古江山，美女無覓，孫大嫂處。
姜夔：過揚州十裡，盡美女堆堆。
1、(登機中，空姐MM在機門口迎客，上來一位帥哥……)
空姐MM：“歡迎您登機，請問您是什麼座？”
帥哥：“我是天蠍座，你呢！”
空姐(一臉害羞狀)：“真的嘛，好巧噢，我也是天蠍座耶……”
後面排隊的乘客暈倒。
2、(登機完畢，廣播響起……)
空姐：“女士們，先生們，歡迎乘坐本次航班，請您坐在跑道上，系好安全帶，我們的飛機馬上就要起飛了……”乘客暴寒……
3、(飛機處於起飛狀態中，轟鳴聲甚大，空姐A與空姐B坐在頭等倉閑聊……)
空姐A：“看，那個旅客的鼻毛露出來了，呵呵～”
空姐B：“ 聽不見，你說什麼？”
空姐A隻好又大聲重復了一遍，結果空姐B依然搖頭示意聽不見。
這時，那名旅客走了過來，湊到空姐B耳邊說：“小姐，她說我的鼻毛露出來了！”-_-！！
4、(飛機終於“爬”上高空，進入平穩飛行狀態，空姐開始送飲料……)
“叮咚～”
一名男乘客按響了呼喚鈴。
空姐：“先生，請問有什麼需要幫助嗎？”
男乘客默然。(可能第一次坐飛機，他有點緊張。)
空姐解釋：“這是呼喚鈴，如果有什麼需要再按它，我們會及時幫助您！”
乘客男點點頭。
可還沒等空姐MM回到坐位，呼喚鈴又響了。空姐MM回頭一看，隻見乘客男站起來，嘴對著呼喚鈴大聲喊到：“可樂～加冰～”
空姐：……
5、(空姐繼送飲料中……)
“太太，您好！請問要喝點什麼嗎？”
中年女乘客不好意思地說：“不喝，不喝。”
於是空姐小聲地說：“免費的哦……”
女乘客：“啊？免費的啊！我要一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡，還要……”
說完，這名女乘客想想，又從包裡拿出一個瓶子說：“再給我灌點豆漿在裡面！我要把飛機票喝回來。”
空姐暈眩……
6、(空姐打起精神繼送飲料中……)
空姐：“先生您是喝橙汁還是喝蘋果汁？”
旅客：“你們這兒的橙汁有蘋果味兒的嗎？”
空姐繼續暈眩中……
7、(空姐扶牆送飲料中……)
空姐：“您好，請問有什麼可以幫您的嗎？
旅客：“能要一杯水嗎？”
空姐：“當然可以，礦泉水嗎？”
旅客：“有果汁嗎？”
空姐：“有，橙汁和桃汁請問需要哪一種？”
旅客：“有可樂嗎？”
空姐：“有，需要加冰嗎？”
旅客：“那給我一咖啡吧！”
空姐：@%$@^&×……
8、(空姐MM手拿兩咖啡回？客艙……)
這時，一位旅客指著窗外問空姐：“小姐，這是什麼湖啊？”
空姐MM回答：“咖啡壺。”
旅客暈眩中……
9、(叮咚，呼喚鈴又響了……)
旅客：“小姐，有指甲剪嗎？”
空姐：“您當我是小叮當啊……”
10、(機艙集體無語中，飛機平穩地飛行著，這時，廣播裡傳來了機長愉快的聲音……)
“女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘做本次航班，我想告訴大家的是…
…啊！天哪！！”
機長話說了一半，突然發出了一聲KB的驚叫，之後，廣播裡就再沒有聲音了。這時，所有的乘客都嚇話壞了，連空姐也害怕的不知所措，機艙內鴉雀無聲……
過了好一會，廣播終於傳來了機長的聲音：“女士們、先生們，真對不起，讓大家受驚了。發生了一點小小的意外，剛才乘務員給我到咖啡的時候，不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，不信你們來看，都濕透了！”
這時，機艙裡響起一個乘客怒氣沖天的抱怨聲：“襯衫濕了算什麼，你來看看我的褲襠！”
機長暈眩中……
11、(不知不覺，供餐時間又到了，空姐MM開始送食品……)
空姐：“先生，我們有雞肉米飯和魚肉米飯，請問您吃哪種？”
旅客：“排骨！”
空姐：“先生，我們有雞肉米飯、魚肉米飯，請問您選哪種？”
旅客：“排骨！”
空姐(沉默片刻後)：“我們有雞排骨和魚排骨，您吃哪種？”
12、(空姐繼續送飯中……)
空姐：“魚肉米飯和豬肉米飯請問要哪種？”
旅客：“我們兩個要豬，他要魚！”
13、(空姐繼續暈眩送飯中……)
空姐：“請問牛和魚您喜歡哪種？”
乘客：“好的，我要‘牛和’。”
空姐：“是牛，和魚。”
乘客：“哦！那我要‘和魚’。”
14、(用餐完畢，空姐開始收餐盤……)
一個旅客指著吃得干干淨淨的餐盤(連根菜葉都沒剩下)抱怨道：“小姐，你們的餐食太差了，簡直就是狗食！”
空姐無語中……
15、(大多數乘客都遞上餐盤便於乘務員收取，而一名靠窗的乘客無動於衷，空姐MM伸手夠不著，於是……)
空姐：“先生，麻煩您把餐盤遞一下好嗎？”
那名乘客傲慢地回答：“你是服務員，還是我是服務員？”
空姐很禮貌地回答：“是的，先生！我是服務員，但我不是長臂猿！”
16、(飛機飛臨北京上空，准備降落中……)飛機落地前，空姐要做好簽封工作，可是剛簽封完就有一名旅客向空姐要可樂。
空姐：“對不起，我們都‘封’了”。
旅客怒答：“至於嘛！我就要個可樂，你們就瘋啦？”
空姐：……
17、(飛機還在滑行中，旅客就已經都站起來拿行李了，為了安全，空姐又拿起了廣播……)原本，空姐MM應該說：“女士們，先生們，我們的飛機還在滑行，請您坐好，並關閉頭頂上方的行李架。”結果，她一著急廣播成了：“女士們，先生們，我們的飛機滑得還行……”
這時候，“叮咚～”內話機又響了，裡面傳來機長的聲音：“誰夸我呢？”
空姐崩潰中……
18、(飛機終於停下了，空姐MM心裡老想著趕班車去東直門肯德基餐廳和男友約會，於是廣播又傳來如下溫馨提示……)“女士們，先生們，我們的飛機已經抵達首都北京東直門肯德基機場……再見～”
旅客瘋了……
大熱天，有個男人戴著氈帽在太陽下面走，走得滿頭是汗。遇
到一棵大樹，就在樹蔭下歇涼。他一面脫下氈帽當扇子扇，一面說：
“要是沒有這頂氈帽，真要熱死我哩。”
父親問老師：“請您告訴我，我兒子歷史課的成績怎樣？當年我讀書的時候，我對這門功課不感興趣。有時還不及格……”
老師回答說：“你兒子麼，……歷史正在重演。”
兩名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……
另一個喊道：“你受傷了嗎?”
隻聽見深淵傳來回聲：“不知道呀，我還在往下掉……”
一對年輕夫婦家中很有錢，雇了女佣、司機、園丁等。
女主人懷疑丈夫和年輕美貌的女佣有染，於是總是想找機會把她炒掉。
有一天先生不在，她把女佣叫過來，借口她菜燒得不好，叫她走……
“可是……”女佣說，“先生總是說－－我燒的菜比你好。”
女主人啞口無言，隻好說沒事，你下去吧！
女佣走到門口時，回頭冒了一句：“而且我的床上功夫也比你好！”
女主人憤怒地拍桌子說道：“這也是先生說的嗎？”
“不是，”女佣回答：“是司機、園丁他們說的。”
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