某小學公開課，一女教師教小學生漢語拼音。
女老師在黑板上寫下"bdiam"。小學生便跟著教師大聲讀"玻……的……咦……啊……莫……"。
幾番練習，女教師很滿意。於是讓小學生逆序再念，小學生扯開嗓子吼了一通，全場女教師臉紅耳赤。
一青年寫信給一姑娘，卻錯把信中“姑娘”寫成“姑媽”，姑娘十分生氣，回信曰：“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑媽，若要嫁給你，羞死我一家！”青年不服氣，寫信回敬曰：“媽就是娘，娘就是媽，姑娘沒錯，姑媽怎差？”
女：你每一樣東西都比不上任何人！
男：對，尤其是女朋友！
周未，丈夫從托兒所把孩子領回家。妻子說：“親愛的，這不是我們的孩子呀？”丈夫仔細一看，說：“這的確不是。不過沒關系，反正星期一我們還得把孩子送回去。”
一男人走進一家藥店，隔著櫃台他問藥劑師是否有什麼藥丸可使他整個晚上都能夠勃起，因為當天晚上會有三個女孩來看他。
藥劑師給了這人一瓶藥丸，告訴他每隔三小時服兩粒，這樣就可以整晚堅挺了，於是這人就帶上藥回家了。
第二天、這人又來到藥店，給藥劑師看他青一塊、紫一塊的陰莖，並向藥劑師提出要一些橡皮膏。
藥劑師忙問：“你瘋了嗎？要在你那根東西上貼橡皮膏？“
這人說，橡皮膏不是用在那根東西上的，是用在肩膀上的，因為那三個女孩昨晚沒來。
一位傳教士教土著酋長說英文。
在森林裡，他手指著樹說：“ 這是樹。“
酋長看著樹跟著說 ：“ 樹。“
再走幾步傳教士手指著石頭說：“ 這是石頭。“
酋長聽了後，說 ：“ 石頭。“
傳教士開使覺得有興趣了。
這時在叢樹裡傳出聲音，傳教士望過去，他看到一對男女在作愛。於是傳
教士就說：“ 騎車。“
酋長看了一會兒，拿出槍把他們槍斃了。
傳教士對酋長大吼說，為何冷血殺了他們。
酋長回說：“ 我的車。“
“考試不及格後，你爸說了什麼嗎？”
“可以省掉那些臟話嗎？”
“當然。”
“那他什麼也沒說。”
唐朝時有個元宗逵，官為果州司馬。他家有個婢女死了，就吩咐值班的管家說：“我家的老婢女死了，她在我家聽使喚有年頭了，應該為她找一口棺材入殮出殯。我初來乍到，家裡窮得很，買不起新棺材，隻要買到能用的就行。你也不必說是我家要買，就說是你們家要
買就行了。”管家出門把元宗逵的這番話說給大家聽，一州人都在笑話這位司馬太小氣，都把他的這番話作為茶余飯後的笑料。
坐公交車，鄰座是個秀氣的帥哥。
一路他火燒屁股似的魂不守舍，東張西望。
車一到站他就蹦起來往外跑，匆忙中把錢包落車上了。
我忙抓起錢包下車追他：“喂，等等，錢包掉了！”
他終於停下來，我氣喘吁吁地跑過去，把錢包遞給他：“你……你錢包丟……丟車上了。”
帥哥確定是自己的錢包，紅著臉說：“啊，是我的……我趕著去網吧，沒注意……我得好好謝謝你！”
說完又在身上亂摸一氣，卻沒摸出啥東西。
隻好難為情地看著我，緊張地思考咋謝我。
我生怕他請客吃飯買花送禮物啥的，忙說不用謝，舉手之勞而已。
誰知他一拍大腿：“不，我得好好謝謝你。”然後掏出個小本，問：“你QQ號是多少？”
我一頭霧水地回答了。
他兩眼放光地說：“大姐，我一定加你！”
1．個人生命安全得不到保障，你娶了美女難免有人嫉妒，難免他會想不開，於是跟蹤你，趁你不注意用刀子劈你，用斧子砍你，用石頭砸你……為了自己的安全考慮，我決定不娶美女。
2．隱私得不到保障，美女本身就是焦點，你一娶美女，哈哈，說不定哪天一拉窗帘，發現屋外站滿了人，正樂呵呵的看著你和她。
3．尊嚴得不到保障，娶個丑女回家，大可對她發號施令，娶個美女就不同了，萬一她對我莞爾一笑，說：“今天你洗碗好不好？”我估計會渾身骨頭頓時隻有一兩重，不顧男子漢的尊嚴，飄啊飄地就到廚房去洗碗了。
4．擔驚受怕，擔心會不會有人跟自己搶啊，老婆會不會耐不住寂寞給自己頂綠顏色的帽子戴戴。娶個丑女就不同了。哪怕吵架也可大膽地說：“算了吧，也就我，有一顆人道主義救死扶傷的心，不然誰會娶你啊？”
5．英雄難過美人關，老子不是英雄，用不著過！
6．省得又有人哀嘆“又一朵鮮花插在牛糞上了”。
7．自古紅顏多薄命，算命的說我會活得很長，我不想過早鰥居。
8．美女的開銷太大，就算她不要我開銷，我也會為她開銷，為了避免這種情況的發生，所以……
9．美女如果老了，會和年輕時的反差很大，丑女就不同了，年輕時和年老是一樣的……
10．哈哈，這是關鍵的一條，是因為根本保証沒有哪個美女會看上我，我就在這裡吃不到葡萄說葡萄酸了。哈哈哈，不好，有菜刀飛過來了，我閃……
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