晉惠帝在華林園裡，聽到蛤蟆的叫聲，就問身邊的人說：“這叫喊的東西是官家的，還是百姓私人的呢？”
侍中賈胤回答說：“在官地上叫的就是官家的，在私地上叫的就是私人的。”
當時天下鬧飢荒，老百姓餓死了許多，晉惠帝聽說後說：“他們也大無知了，沒有糧食，為什麼就不能煮肉粥吃呢？”
從前有個老人死而復活好幾次，有一次老人的兒子說：“爸，你怎麼死來死去就是死不了呀？”
老人說：“我死不瞑目呀”
兒子說：“為什麼？”
老人說：“隔壁老五家殺豬了叫鄰居們去吃豬肉，最後一塊肉我沒吃到啊！
於是兒子就說：“那您怎麼不用筷子去夾？”
老人說：“我是想夾呀，可我筷子上已經夾著一塊肉啊
兒子有說：“那您怎麼不把筷子上夾的肉吃了然後在夾呀？”
老人說：“我是想吃可我嘴裡已經有了一塊肉啊”！
兒子又說：“那你怎麼不把嘴裡的肉吃下肚去？然後在夾呀？”
老人說：我是想吃下去可我喉嚨裡已經咽著一塊肉叫我怎麼吃下去？“
哎，我死了也不瞑目呀！！！
有個牧師病了，臨時請了一位以其沒完沒了的講道而聞名的牧師來代替他。當他在講壇上站定，發現包括唱詩班在內的一共隻來了10個信徒時，心中頗為惱怒。事後他向那教堂執事抱怨說：“來的人實在太少，難道事先沒有通知說我要來麼？”“沒有。”那執事回答說，“可能是消息泄露出去了。”
有一位眼睛明亮的姑娘對她的母親說：“喬・格
羅弗是我中意的男人。他為人正派，長得漂亮。他很聰
明，也很能干。他說話詼諧，待人和氣。他身強力壯。”
她母親打斷了她的話，說：“他是結了婚的呀！”
“所以說，任何人都不可能是十全十美的呀！”
一對夫妻在一水井前許願，丈夫丟下一枚硬幣許了個願。妻子問他許了什麼願，丈夫不答。妻子於是也上前去許願，一不小心掉到井裡。此時丈夫大喊一聲：“真他媽准啊！”
打牌的四位太太的身分，分別是報社社長夫人、牛奶公司董事長夫人、電力公司總經理 夫人以及大法官夫人。
一面搓牌一面閑聊，聊著聊著就扯到閨房性 趣，報社社長夫人起 先發難感慨地說∶唉！我們家老爺子這方面，就像他們報社送報的報幢一樣，往信箱一塞就走了。
牛奶公司的董事長夫人碰了張牌接下去說，這一點也不稀奇，我們家那囗子就像早晨送牛奶的，隻擱在門口，根本不進去。
輪到電力公司的總經理夫人發表時，隻見她一面搖頭一面無奈地說∶唉！其實你們都還算不錯的啦！我那位老公嘛，就像他們公司查電表，每個月才來一次。
最後大家想聽聽大法官夫人的意見，她用很瀟洒的口吻說 道∶我們當家的可是天天有開庭，但可惜從來不起訴呀！
銀幕上正映出一對戀人熱烈抱吻的“特寫”鏡頭，劇中男主角正在表演拿手好戲。這時，妻子輕輕地推推她的丈夫說：“你從來沒有這樣愛過我，這是什麼原因呢？”
“嘿，”丈夫答道，“你知道那家伙干這種事，一月能拿多少薪水嗎？”
孫子驕傲地把記分冊給爺爺看。
爺爺說：“唉，我讀書時，歷史成績總是100分，而你才90分。”
孫子感到很委屈：“爺爺，您讀書的時候，歷史要短得多啊！”
有一位同學作文的標點有一些問題，被老師叫到辦公室問話。老師是一個非常健談的人，可就是的口縫不嚴，口水滿天飛，小雨點直打在這位同學的臉上，出於禮貌，同學一直未發言。
一次，我同學去體育館看完一場籃球比賽後，感慨萬千，他對某隊一隊員評價說：“他達到三雙標准了”，同行的立即反駁：“天啊，他拿分不足十分，籃板不足五個，助攻基本無，怎麼達三雙？”。我那位同學兩眼一翻：“失誤幾十次，上場時間滿十分鐘，觀眾為他起哄十五次！難道還不算達到三雙標准嗎？”眾人暈倒。
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