公司經理讓人在牆上挂上“想做就立即去做”的標語，希望以此激勵員工的積極性！
過了一段時間，老板的一個朋友問他這個舉措效果如何？
老板憤怒的說：“出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪！”
一對80歲的夫婦想要個孩子。他們去醫生那裡咨詢，醫生表示是可能的，並給這對夫婦一個瓶子，讓他們採集精子和卵子然後醫生來給他們人工授精。第二天，夫婦倆把一個空瓶子還給了醫生。醫生奇怪的問到：怎麼了。老人回答：昨天我們一回家就開始了，我先是用自己的手弄，但沒效果，然後我夫人用她的手幫我，也沒用，於是她又用她的嘴，後來她手口並用，連牙都用上了，可我就是就是……“就是無法勃起是嗎？”醫生問到。
“不是”老人回答“我就是打不開這個瓶子蓋！”
夫被妻子盯得很緊，每日的薪金都如數交給妻子，隻有一點剛夠買香煙的零錢。
一天，丈夫興高採烈地回家，對妻子大叫：“親愛的，我中獎了！有5000元呢？妻子吃驚地問道：“你哪裡來的錢買彩票？
妻子為房事的問題,前往醫院請教醫生....
妻子:我丈夫的身體還滿強壯的,但是對房事卻不行,
而且似乎都不太能盡興,不知道有什麼辦法可以醫治?......
醫生:這個問題並不嚴重,你的先生還很年輕,
所以可以利用食物療法來恢復精力..,
妻子:什麼食物療法呢??
醫生:煮一些可以提高精力的東西給他吃吧!
比方說:人參,蟹,蚵,蛋,烤鰻魚等食物都可以.....
妻子回家後,依照醫生的話,煮了許多美味的食物,
等丈夫回家後,看到這麼多好吃的菜肴,不禁食指大動,
胃口大開,比平常多吃了許多....
當天夜裡,丈夫突然搖醒夢中的妻子,妻子興奮地緊緊抱住丈夫....
丈夫卻推開她說:喂!開燈吧!
妻子:你現在喜歡亮著燈辦事啊!!??....
丈夫:你那邊有沒有紙???
妻子:紙???等辦完事再拿就可以了嘛!!!....
丈夫生氣地說:你想到哪裡去了!?我肚子不舒服,想上廁所啦!.......
前蘇聯詩人馬雅可夫斯基（1893―1930年）15歲就參加了布爾什維
克，對黨有深厚的感情，常常把“十月革命”親切地抒寫為“我的革命”。
有人刁難他，說什麼：“你啊，在詩中常常寫我、我、我，難道還稱
得上是無產階級集體主義的詩人嗎？”
詩人幽默地反唇相譏：“向姑娘表白愛情的時候，你難道會說我們、我
們、我們愛你嗎？”
有一次朗誦會上，馬雅中夫斯基朗誦自己的新作之後，收到一張條
子，條子上說：“馬雅可夫斯基，您說您是一個集體主義者，可是您的詩
裡卻總是‘我’、‘我’……這是為什麼？”
馬雅可夫斯基宣讀了條子後答道：“尼古拉二世卻不然，他講話總
是‘我們’、‘我們’……難道你以為他倒是一個集體主義者嗎？”
有一天小明跟小華講了一個故事
小明:這故事分成4段第一段是...
老公跟老婆說我一個月後拿一萬元給你老婆說好可是過了一個月後老公隻拿了8000元於是老婆說還有2000元呢?老公打了老婆一巴掌說:錢是我在賺的你吵甚麼
接者小明講了第二段
有一天老公想吃清蒸魚老婆偏偏煮了紅燒魚於是老公就說為甚麼沒有清蒸魚?老婆就打了老公一巴掌說:菜是我在煮的你吵甚麼
小明:接下來是第四段
小華:那第三段呢?
小明打了小華一巴掌說:故事是我在說的你吵甚麼啊
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年輕的實習醫生向主治醫生請教：“您為什麼在診斷時，總忘不了問病人用餐經常吃什麼？”
主治醫生笑答：“這是極其重要的，根據病人的食譜，我可以判斷能向他收多少醫療費。”
一對戀人進了一家高級的餐館，坐定後女的拿起菜單看起來，發現愛吃的菜都在高檔欄裡，她便問道：“你到底愛我到什麼程度？” 男的也打量著菜單回答：“我看超過咸牛肉，不過還沒到烤龍蝦。”
有二個小孩,在沙灘上玩,一男一女。
女孩看見男孩的小雞雞說：“你可不可以把你的借我玩一玩啊”
男孩看了看女孩說:“你的都玩丟了,還玩我的”
病人進牙醫診所開始猛掏腰包.牙醫:"你不用先付錢."
病人:"我不是要先付錢,而是想在你給我麻醉前,算清我錢包裡有多少錢."
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