“喂，怎麼樣，弗瑞德裡克，”父親問，“你的女老師滿意你麼？”
“啊，是的爸爸，十分滿意。”
“你怎麼知道，是她親口對你說的？”
“當然爸爸，她對我說‘如果所有的學生都像你這樣，我就馬上離開學校’，這說明我已經全學會了。”
路透社消息：美國輝瑞公司決定在世界杯之後聘請某著名國腳作為藥品“偉哥”的形象代言人，廣告詞是：270分鐘不射，你能做到嗎？我能！
有一個人避諱特多，每逢家裡有慶賀之類的喜事，便特別避諱白色，一切都用紅色來裝飾，客人中如果有乘白馬的，絕對不讓牽入馬棚。
有一個年輕人特別喜歡諧謔，知主人尚紅，便用紅顏料把臉涂得紅紅的，到他家去做客，主人很驚訝，問他這是干什麼。年輕人回答說：“我聽說老先生您一向厭惡素色，所以不敢帶著白面孔來府上，免得您怪罪我。”
在座的客人見此，不由得捧腹大笑。主人自覺慚愧，從此改掉了這個陋習。
從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂後入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：“嘿嘿，我把你喊什麼名字？”媳婦好氣又好笑，就回他一句：“喊閻王爺。”新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒後，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你來看，閻王爺在勾我。”他爹一聽嚇一跳，就大聲稟告閻王爺；“閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經老了，要勾你就勾我吧。”
巴黎有一間教堂多年失修，殘破不堪了。請來商量的建筑師極力主張重建一間新的，長老會得悉了上述的報告後，主席說他完全同意，並且提出以下三項必要的提案：
第一、建筑新的教堂－一致通過。
第二、新堂建成之前，暫用舊堂－一致通過。
第三、用舊堂的磚石砌新堂－又一致通過。
一天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊？”
男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎？”
車上人竊笑！
女子覺得生氣回道：“你有精神病啊？”
男子冷面對道：“你能治啊？”
全車人爆笑！
公交司機停車，趴在方向盤上大笑！
這是珠江路上上班的朋友遇見的
公交車上超擠，有一女人站在門口，
從車後面擠過來一個ＧＧ要下車，
跟那女的說了一句“讓一下，下車”，那個女滴木有動。
ＧＧ擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停的罵“神經病啊你！神經病啊你！~~”，還超大聲，搞得全車都看呀。
ＧＧ一直木有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說，“復讀機呀你！”
全車人暴笑~！
後邊有幾個搞笑的小孩，不停的伴演剛才的一幕，
甲說“你神經病呀你！。。。。。乙說“你復讀機呀你”。。。。。。
全車人暴笑~！
後來，有個小ＭＭ也要下車，擠過去怯怯滴說“偶~偶~偶想下去，偶不是神經病~！”
全車人再次暴笑~！
那個女人木有說話，可是從邊上飄來一句話“你是不是沒電了”
全車人暴笑不止~！
在上學的時候，有一篇課文，叫什麼名字忘了，裡邊有一段是說一個即將離家去戰斗的丈夫對妻子說，我就要走了，你一定要照顧好家。注意父母和孩子的安全，千萬不要讓敵人的漢奸捉了去。”
一個同學朗讀：“我就要走了，你一定要照顧好家。注意父母和孩子的安全，千萬不要讓敵人捉了奸。”
全班爆笑，老師也笑趴在講桌上了……
很多女孩子發過這樣的牢騷：說有些博士生、博士後讀書讀成了書呆子，一點浪漫都不懂，和這種“高智商”人物談戀愛很沒勁。
明知山有虎，偏向虎山行。我的女友小妍最近義無反顧地愛上了一個博士後，小妍是個喜歡浪漫情調的女孩子，不知道這場愛情的結果如何。
過了一段時間朋友聚會，都迫不及待地打聽她的男友。小妍哭笑不得地講了這樣一件事：約會幾次後，兩個人感情日漸深厚，但僅僅是吃吃飯、看看電影，沒什麼特別的表示。
一次吃過晚飯，博士後送小妍回家，路過一家花店，小妍別有用心地走進去，看看這朵，又嗅嗅那朵，博士後耐心地跟在其後。
終於，小妍拿起一束紅玫瑰，一臉嬌艷地問男友：“好看嗎？”博士後老實答曰：“好看。”小妍再次誘發地問：“真的好看嗎？”博士後肯定地點點頭，仍無任何行動。
小妍終於忍不住提示他：“我也覺得挺好看的，而且非常喜歡。”
博士後十分誠懇地說：“喜歡那就多看會兒。”
老陳：“昨晚真倒楣。”
老李：“發生了什麼事？”
老陳：“我昨晚回家早了，以往我總會在黑暗中抱住我家女佣，誰知昨晚抱住的竟是我老婆。”
老李：“那也沒關系啊！”
老陳：“可是我老婆卻說～小馮，老陳快回來了，你還不快走！”
醫學院學生來實習，主任領著他們來到病房，說：“等會你們看一看病人的病情，知道的就點頭，不知道的就搖頭！”
學生甲先去看了看，搖著頭出去了；學生乙跟著去看，也搖著頭出去了，主任看著他們嘆了一口氣。
當主任正准備領著學生離開時，那個病人突然跳下床抱著他的腿，大聲哭道：“主任，救救我啊，我還不想死！”
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