丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出家門，投宿旅館。旅館老板為他開了一個房間，討好地說：“住在這問房裡，你會感到像在自己家裡一樣。”
這人一聽此言，大聲叫道：“天哪，您趕快給我換個房間吧!”
坐在飯館裡的一對男女談得很投機，有說有笑。這時飯館裡又有一位客人進來。隻見那女子向旁邊看了一眼，她的男伴霎時就消失了，侍者見狀，連忙跑了過來。“夫人，你瞧，”他說，“您的丈夫滑到桌子底下去了。”“不，他沒有，”她回答，“我的丈夫剛從門外進來。”
從前，有個教書先生，常念別字，誤人子弟，被告到縣官那裡，縣官傳他到大堂問話。
“你教書經常念別字嗎？”
“不不，絕無此事，純屬子虛鳥有！”
“什麼，鳥有？你把烏字讀成了鳥字，當堂出錯，你認打還是認罰？”
先生怕打，戰戰兢兢的說：“認罰！”
縣官提筆批下：“罰雞三隻，兔兩隻。”
先生回家拎了一隻雞來。
縣官一看，責問道：“怎麼就送一隻雞？”
先生回答：“大人你不是寫‘雞三隻，免兩隻’嗎？”
悟空早上起來，看見唐僧還坐在電腦面前。
悟空到：“哇塞，你又通宵？”
唐僧連頭也不回道：“悟空，昨天和觀音姐姐聊天聊了一個通宵。”
悟空道：“一個通宵？師傅,你知不知道這個月的電費已經很高了……”
“悟空，你是不是想要為師出電費啊？想要你就說嘛！你雖然很有誠意的看著我，你還是要說的啊！你不說我怎麼知道你想要呢？你要是想要你就說啊，不可能你說想要而為師卻不幫你交電費，你說不要為師卻硬要幫你交電費。你是不是想要啊，你不會是真的想要吧？……”悟空一頭栽進廁所裡面不停的嘔吐……
唐僧還是頭也不回，在屏幕上給觀音發送信息：“觀音姐姐，雖然你一個晚上都不理我，但是我知道你是想理我的，你隻是不想說罷了。我整個晚上都在和你發信息，你一定看見了，你一定是在感動。佛祖雲我不如地獄誰入地獄，如果你這是對我的一種考驗，我將一直和你說下去。我將用我的一片真心來感動你答應我。你就答應我吧。”
觀音終於在屏幕上發來了一條短訊：“唐僧，別人都說你話多，沒想到你這樣羅嗦，我隻是觀音在這裡設的一個假人，我都受不了了！你說吧！我答應你。”
唐僧道：“觀音姐姐，這次我們師徒四人遠離大土東唐，你給的白龍馬實在太遜，馬鞍也不是很好，前緊後窄，左右不勻，做上去很不合適。是否可以考慮奔馳或者紅旗？還有每次悟空出去摘果子我就遇到妖怪，不得用緊箍咒念他回來，但是緊箍咒的頻率有不是很高，信號不穩定，悟空緊箍咒上的接收機總是收不到信號，不如給我們配一台傳呼和手機更加方便，所謂與人方便自己方便……”
“唐僧，我受不了了你！”假人觀音匆匆離開聊天室而去。
“觀音姐姐！我還沒有說完……”
有兩個修女，一個是叫做數學修女，另一個則是叫邏輯修女。現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。
數學：你有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了，不知道他想要做什麼？
邏輯：這很合理的，他想侵犯我們。
數學：天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鐘之內抓到我們的，我們該怎麼辦？
邏輯：唯一合理的方法當然是走快一點。
數學：好像沒用呀！
邏輯：當然沒用，那個男人也很合理的越走越快。
數學：那我們該怎麼辦？在這樣的速度下，他還有一分鐘就能抓到我們了。
邏輯：唯一合理的方法就是我們分開逃，走那邊，我走這邊，他不可能兩個都抓。
那個男人繼續跟蹤邏輯修女。
數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，然後就看到邏輯修女進了門口。
數學：邏輯修女你終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麼事了？
邏輯：發生了唯一合理的事情，那個男人不能兩個都跟蹤，所以他就來追我。
數學：對對，但後來發生什麼事？
邏輯：發生了唯一合理的事情，我用盡全力地跑，他也用盡全力地在後面追。
數學：然後呢？
邏輯：發生了唯一合理的事情，他抓到我了。
數學：天哪！那怎麼辦？
邏輯：我做了唯一合理的事，把裙子拉起來。
數學：天哪，邏輯修女！那個男人呢？
邏輯：他做了唯一合理的事，他把褲子拉了下去。
數學：我的天哪！那後來呢？
邏輯：不是很合理嗎，數學修女，一個把裙子拉起來的修女，一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多!!!
新學期伊始，我們計算機系高年級學生去車站迎接新同學。我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，隻好勉力支撐。才走了幾步，那女生便對我說：背不動就滾吧。我一聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。那女生愣了幾秒鐘，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：我指的是輪子。
一對夫妻在過他們的金婚紀念，都結婚那麼多年了，感情一直很好。
然後鄰居們都問了，“你們這個怎麼，打我出生開始就沒聽見過你們吵架啊，感情怎麼會這麼好啊？怎麼回事？”
老先生說：“這個爭執當然事有的，不過不會擴大。”
“怎麼回事呢？”
“我從那個度蜜月旅行開始，我就懂得這個道理。當時沒有汽車、沒有火車、沒飛機，我們就是騎著驢。我跟我愛人，一人騎著一匹毛驢去旅行。一人雇了一隻。然後，我發現我愛人這隻毛驢特別懶，好吃懶做，是頭懶驢。沒走多久就要休息一下，然後我就聽到我太太在說了，對這毛驢說：‘第一次！’等到這個毛驢第二次想偷懶的時候呢，我太太又說了：‘第二次！’等到這個子第三次想偷懶的時候。。。”
“第三次！”
“沒有！我太太當時就掏出左輪手槍把它給斃了，把驢子給打死了。”
“這事不過三。”鄰居們聽這個故事的時候大家都說，“不過你夫人太過殘忍了吧。”
老先生說：“我也是覺得，我看不過去了。我就跟我老婆說：‘你這個不對啊，這個太殘忍了，這不就是頭毛驢麼，要給它機會呀。’然後我太太就冷冷的說了一句：‘第一次’。”
一日女兒回到家時對媽媽說：“隔壁那一家一定很窮！”
媽媽：“你怎麼知道？”
女兒：“因為他們的小孩吞下一塊錢時，全家都緊張的不得了。”
有個有錢人的兒子，已經30歲了，還是什麼事都不懂，隻知道
依靠著父親糊裡糊涂地過日子。
一天，他父親請了個瞎子來算命。他父親50歲了，算命瞎子說
可以活到80歲。又給他算了一下，說他可以活到62歲。
他聽後，傷心地大哭起來，說：“我父親隻能活到80歲，那麼，
我60歲以後的兩年靠准來養活呢？”
一個巴西農場主在一座城市附近買下了一塊地後，馬上開著拖拉機
去耕耘，犁缽從地裡翻出了一顆門牙。
“倒霉。”他嘟噥了一句，繼續往前耕。
100米後他又挖出了一顆牙齒。
“簡直莫名其妙，”農場主自言自語，還是往前耕去，大約30步後，犁
頭又從土裡翻出一顆牙齒。
“這事肯定不對勁。”他叫了起來，掉轉拖拉機就開回家去。
當晚他就給這塊地的原主人寫了一封信：‘我買下的地以前是不是墳
地？我要求您把錢還給我，我可不喜歡鬼魂出沒的土地。”
兩天後來了一份電報：“別生氣，那裡本來是個足球場。”
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