這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：”老板給個牙簽行嗎？”
老板給他一個打發走了。
一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙簽的。
老板心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了。
沒過多舊，又來一個乞丐。
老板對他說：”你也是來要牙簽的嗎？”
乞丐說：”有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在隻剩下湯了。你能給我個吸管嗎？”
巴黎有一間教堂多年失修，殘破不堪了。請來商量的建筑師極力主張重建一間新的，長老會得悉了上述的報告後，主席說他完全同意，並且提出以下三項必要的提案：
第一、建筑新的教堂－一致通過。
第二、新堂建成之前，暫用舊堂－一致通過。
第三、用舊堂的磚石砌新堂－又一致通過。
兩個學生在看法典時是否能抽煙的問題上爭論不休。他們找教授評理，認為不能抽煙的說：“教授，看法典時能抽煙嗎？”教授嚴肅地說：“當然不能！”認為可以抽煙的學生馬上問：“那抽煙時看法典行嗎？”“那沒問題。”教授回答。
一日時逢中午飯點，一同事惦記著中午隻有米飯，但想吃面條。客戶來辦理取款業務，臨走時，該同事十分體貼地說：“請拿好您的面條，歡迎下次再來(應該是請拿好您的現金)。”
某公司主管在他的部門巡視時，看到一個坐在辦公桌後精疲力盡的員工，他給了他一個忠告：“連續兩周我每天中午都回家讓我老婆服侍，那真的很棒而且有助於疲勞的舒解，你應該試試。”
兩個禮拜後，他又到部門巡視；他看到上次那一個員工生龍活虎一臉愉快的樣子。到處都是傳真的文件，電腦也不斷的在運作。“看來，你有接受我的忠告”“我有啊”那員工回答：“那真的很棒，隻是我沒想到你住的地方這麼不錯。”
有一家三姐妹在同一天結婚。晚上送完客人後夫妻雙方就開始進入洞房，三個姐妹的母親因怕自己的女兒在這方面不懂又是第一次，害怕出問題，就悄悄地爬到窗戶邊偷聽有什麼動靜。當來到大女兒的窗戶底下，就聽到裡面傳出哭泣的聲音；接著又來到二女兒這兒，裡面又傳出哈！哈！大笑聲；最後來到小女兒的窗下就什麼聲音也沒有。老人家覺得奇怪，第二天就叫上三個女兒逐個的問：你昨天晚上在房間裡哭是怎麼回事，大女兒說：人家是第一次嘛！當然要哭啊！老人家想想也是，又問第二個女兒：你昨天為什麼在房間裡大笑呢？二女兒說：我喜急，我高興啊！老人家覺得也沒什麼問題，接著又開始問小女兒：就你昨天什麼聲音也沒有，是怎麼回事？小女兒說：你教過我們啊，當嘴裡有東西的時候是不能夠發出聲音的啊！
有個人，妻妾分居。有一天，妾要去看妻，便問丈夫怎樣寫名帖。丈夫說：“該用‘寅弟’二字。”妾問這兩個字是什麼意思，丈夫說：“同僚之間交往，寫帖時都用此稱呼，這不過是官府中通行之例罷了。”妾說：“我們並無官職，怎麼也寫這樣的帖？”丈夫說：
“官職雖然沒有，但同僚總還是一樣的。”
做情人的女人令男人心疼，做妻子的女人令男人頭疼， 女人吻男人是一種幸福，男人吻女人是一種口福 。
喬・納馬斯，美國杰出的足球明星。一天，召開了一次隊會，教練對隊員說：“這是一次分級賽，我要求你們注意儀表。把皮鞋擦亮，領帶系上，頭
發理好，褲縫要挺，我希望你們能升級。在這個隊可不允許出現笨蛋，誰是笨蛋早點站出來。”
話剛說完，喬・納馬斯站了起來，教練十分吃驚，不安地問：“喬，你怎麼回事？你又不笨？”納馬斯說：“教練，我實在不忍心讓你獨自站在那兒。”
一天，有一客戶來對公繳款，把6萬塊100張一扎的6扎人民幣往櫃台凹槽一丟說：“小姐，交錢！”
“請問您對公還是對私？”
“對公啊！”
“那您填張單子，賬號知道吧？”
那客戶眼睛轉了N圈後恍然大悟：“哦，在車上！”說完隨即轉身離去，丟下6萬塊在我眼前，我被此人的豪放作風驚呆了。
瞬間，我陡然回神，抓起麥克風大喊：“大堂，把那個人給我抓回來！”
整個營業部瞬間沉默，然後爆瞬間爆笑。 那男人被大堂叫回來，一臉無辜地說：“我去拿賬號麼！”
我就恐嚇他：“你錢都不要啦？萬一我在裡面抽出一張，然後和你說錢少了怎麼辦啊？”
他看看我，竟然說：“沒關系啊，不就一百塊錢麼？”
我脫口而出：“那你怎麼不早說啊？” 整個營業部再次沉默，然後哄堂爆笑。
没有评论:
发表评论