那天他跑出去買煙，忽然發現鞋帶鬆了，彎下身去系，營業員扔出包煙，對zz說“呦，這年頭還有把錢塞鞋裡的！” ..............
兩個吸血鬼到酒吧，一個要了杯動脈血，另一個要了杯白開水，老板問他為什麼不喝血了，他拿出一塊用過的衛生巾說：哥們今晚喝泡茶！
君面帶微笑回到寢室，眾人問道：“為何如此高興？”
答曰：“我終於和苦戀三年的女朋友有了關系！”
眾人興起，問其詳情，君抑制不住內心的激動，大聲的宣布：“我終於拉到她的手了！！！！”
眾人嘩然。
媽媽：皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？
皮埃爾沒反應，媽媽又問：皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？
皮埃爾說：想吃，媽媽。
媽媽說：為什麼非要我問你兩遍呢？
皮埃爾：因為我想吃兩塊。
父親：“小明，考你一道題：樹上有兩隻烏，打死一隻，還有幾隻?”
小明：“一隻。”
父親：“笨蛋！那隻鳥還不嚇跑了!再問你一道簡單的，如果答不對，小心屁股！聽著：屋裡隻有你一個人，我又進來了，有幾個人?”
小明：“一個。”
父親：“怎麼還是一個?”
小明：“我嚇跑了。”
在動物園的水池邊，一個小伙子挽著姑娘的手，說：“讓我們像對鴛鴦一樣，永遠生活在一起好嗎？”姑娘不無遺憾地答道：“好是好，可我還沒學會游泳呢！”
牧師：“你們每天都做禱告嗎？”
士兵：“是的。”
牧師：“什麼時候，每頓飯前嗎？”
士兵：“那要看出來的飯菜質量如何了。”
老王行駛在高速公路上。夫人打他手機：老公，電視裡剛說高速公路上有輛車在逆行，你要小心！老王：一輛？我看一百輛都不止.
兒子領了成績單回家：“爸爸，你說你是和平理事會的成員？”
“當然”
“那麼我今天提議咱們要用和平的方式解決一切紛爭。”
有人問一位諷刺家什麼是醫治受創傷的藥方，諷刺家說：“飢餓是一
種妙方，時間更好一些。”
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