妻子：“如果我們的婚姻是平等的話，你就應該把地上的落葉
掃掉一半。”
丈夫：“落到地上的一半樹葉是你的，親愛的，我的那一半還在
樹上呢。”
兩個修女開著車在一條鄉下公路上行駛。突然汽油沒了。她們兩個到附近一個農民院子，問主人借一點汽油。
“當然，可以，”農民說，“但是我沒有東西給你們裝。”
最後他找到一個便壺，便壺裡裝滿了汽油，兩個修女提著便壺高高興興地回到車子那裡，把油倒進油箱裡。
這時一個牧師開車經過。他停下來，打開車窗，盯著修女和便壺瞧了好大一會兒，最後說：
“可惡的邪術！我懷疑你們的信仰是真的！”
熱戀中的男女最近發現了一個談情說愛的好地方，即不用花錢，也不用擔心警察的干擾，而且可以日以繼夜的繼續下去，直到過癮為止，這地方就是教堂。因為如此，使得牧師十分困擾，有一位牧師於是在教堂的入口處寫了一塊告示牌，上面寫著：本教堂十點以後熄燈。第二天，談情說愛的人不見減少，牧師不解，一看外面告牌多了一小行的字，上面寫著：請放心，我們不須要燈光。
上帝用泥巴捏了個人，從此就有了人類；
最先有的是白人---因為上帝把泥人放到火上烤輕了；
其次有了黑人---因為擔心火候不到結果給烤大了；
後來掌握了最佳火候也就有了我們黃色人種，所以說我們是上帝最成功的杰作！
老師：小明，請用“果然”這個詞造句。
小明：昨天，我先吃蘋果然後喝開水……
老師：不行不行，不能這樣子造句！
小明：我還沒說完哪！
昨天，我先吃蘋果然後喝開水，果然拉肚子！
一天，帶著新領的筆記本電腦上班，一個美女同事過來欣賞機器。看完了機器又看電腦包，然後突然說了史上第二強的笑話：“你的包皮好軟阿！” 為什麼是第二強的呢？因為正在我大驚失色，目瞪口呆之余，她又說了史上最強的笑話：“讓我翻開看看。”！！！當即吐血數升，人事不省。
小明每天跟著爸爸經過一條新修的馬路去幼兒園。
第一星期馬路上挖開一條溝，爸爸告訴小明：“這是自來水公司在安裝自來水管道。”
第二星期，馬路填平了，可又挖開了。爸爸告訴小明：“這是供電局在安裝地下電緞。”
第三星期馬路填平了，可又挖開了，爸爸告訴小明；“這是煤氣公司在安裝煤氣管道。”
第四個星期馬路填平後又被挖開了，這次沒看到有什麼人在場，爸爸估計說：“這大概是城建局要安裝下水管道了。”
小明奇怪地問爸爸：“他們為什麼要把馬路挖來填去，為什麼不一起呢?”
爸爸解釋說：“因為各項工程不屬於一個系統管理。”
小明反問道：“那為什麼不給馬路裝上一條拉鏈呢?這樣挖來填去他們不怕麻煩嗎? ”
在一個街頭咖啡廳裡，麗娜表揚丈夫說：“你現在這樣還過得去，隻是對漂亮的女人看上一眼，而不是對誰都不放過的那種角色。”
大學生軍訓，教官訓話時發現有人傳閱紙條，遂索來一閱，內容如下：
“早晨出操:>，
吃飯:>，
站軍姿:>，
五公裡越野:>，
戰術課:>，
挖戰壕:>，
會操:>，
站夜崗:>，
操課:>。”
教官不怒反笑，問：“那我是什麼？”
有人不假思索，脫口道：“整人專家！”
教官大怒，“誰說的？”
同一個聲音回答道：“無悔的十字軍戰士！”
鮑爾考汽車執照回來，妻子便迎上去急切地問：“怎麼樣，考上了嗎？”
“不知道，”鮑爾沮喪地說。
“怎麼不知道呀？在你離開時，主考官是怎麼對你說的呢？”
“他什麼也沒說，當我離開時，主考官還昏迷不醒。”
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