幾個學生湊在一起,比誰最不崇洋媚外王甲首先發言:我從來就不買外國貨李乙搖了搖腦袋:我從來不看外國電影張丙慢條斯理地站起來說:哼,入學以來,我外語考試從來不及格!
“你喜歡稀裡糊涂的女人嗎？” “不喜歡。”
“喜歡整天抽煙的女人？” “也不喜歡。”
“連飯也不會做的女人呢？” “更不喜歡。”
“那末，你一定喜歡整天嘮嘮叨叨沒完沒了的女人了？”“胡說，我討厭。”
“這就奇怪了，那你為什麼老是那麼殷勤地討好我老婆？”
在生日party上，老王的太太對他說：「你已經第四次去拿冰淇淋和蛋糕了，難道你都不難為情嗎？」
老王說：「為什麼要難為情？我每次都告訴他們是替你拿的。」
話說有天某航空公司的豪華空中巴士鐵達尼號首度啟程，這艘號稱＇永遠不會墜機＇的超豪華空中巴士將由英國開往美國，而駕駛員是全航空公司赫赫有名的首席飛行員鏡頭轉到候機樓，一名富家女螺絲和她的母親一起看著這艘空中巴士，旁邊有一名男子Ａ跟著螺絲：＂這就是鐵達尼號嗎？也不怎麼樣嘛＂
Ａ：＂（對著螺絲的母親說）你的女兒還真難伺候＂
而就在一旁的機場餐廳，四個衣衫襤褸的青年在賭牌，其中一名長的特別帥的口中叨著一跟香煙，他叫做捷克
捷克：＂抱歉了，Ｂ（配角，不用管他叫什麼）＂
Ｂ：＂抱歉！？這是我們身上所有的錢了！＂
捷克：＂我是說，抱歉要和你媽道別啦！＂
捷克把牌丟到桌上＂ＦｕｌｌＨｏｕｓｅ！＂他抱住同伴大叫＂我們要去美國啦！＂
兩人高興的沖向飛機，推開所有在他們前面的人，沖到金屬檢驗室....＂我看看....＂捷克抬頭閱讀旁邊的告示＂頭等艙請走Ａ門，次等艙請走Ｂ門，三等艙請走Ｃ門，中東恐怖份子請走Ｄ門，蘇格蘭解放組織民兵請走Ｅ門，ＣＩＡ與ＫＧＢ的情報員請走Ｆ門，左派份子請走Ｇ門，中國趕尸隊伍請走ＨＭＩＢ干員請走Ｉ門，外星生物請走Ｊ門，走私貨物請走Ｋ門比爾蓋茲請走Ｚ門（我們可以確保沒有任何蛋糕或派會出現在你臉上）持有中小槍械者請出示使用執照，持有爆破性武器者請出示通緝証明.持有核子武器者請出示操作執照，持有生物武器者請出示任一環保組織的保証安全＇証明書，謝謝您的合作＇兩人通過了Ｃ門（他們也發現Ｆ門旁邊發生槍戰，有幾個刑警則待在ＤＥＧＪ門，而Ｉ門和Ｈ門中間站著一黑一白兩個干員，一直瞪著所有從Ｉ門通過的乘客，而Ｚ門旁則堆滿了沒收的奶油派），興奮的沖向客機，腦中編織著往後美好的未來.....
當捷克吃完晚餐後，獨自一人到機尾的休閑室休息，突然他看見一名漂亮且衣著華麗的女孩哭哭啼啼的跑過來，打開機尾的緊急出入門要跳出去，捷克想到如果她一打開門自己也會被氣流卷出去，不禁嚇出一身冷汗於是他慢慢的走向那名女孩，說＂晚上的高空很冷的＂
那名女孩慢慢的回頭看著捷克，臉上的淚痕交織＇什麼？＂
＂我以前從飛機上摔下去過，雖然我有帶降落傘，不過那裡的溫度真的是很低，很不舒服的＇為了保住自己的性命，捷克慢慢的開導這名女孩，直到她不耐煩地說＇你在說什麼啊！頭等艙的廁所不夠用，我急得都哭出來了，還要聽你廢話啊＇＇
可是.....廁所是旁邊那個門....你握住的是緊急出入口........＇
為了感謝捷克救了螺絲一命，螺絲的家人決定邀請捷克到頭等艙用點心不過這是Ａ的詭計，他打算要讓捷克大出洋相。不過幸好有一名好心貴婦的幫忙捷克應答得體，也搏得不少贊許
＇你吐過口水嗎？＂吃過點心後，捷克和螺絲一起到外圍的觀賞風景用走廊?
（沒看過飛機上有這玩意的吧！不愧是超豪華的鐵達尼號）螺絲搖搖頭
＂我示范給你看＇捷克拉著這位富家女的手，兩人興沖沖的跑到窗戶旁邊打開了一扇窗戶..........
由於他們兩人居然做出這種蠢事（各位有興趣的話可以試試看在超音速之下打開窗子會有什麼事發生），螺絲被家人抓回去釘在座位上而捷克則被座艙長以公共危險罪逮捕，鎖在一根柱子上這時在駕駛艙中，雷達官驚恐的大喊＇前方有飛碟朝個航道飛過來！?
＇左滿舵！＂機長大叫，但是慢了一步，飛機的右邊機身已經和飛碟擦過
飛機上的乘客都感受到了這股震動
＂安全士官！＂穿著紅色制服的安全士官跑過來＂報告損失狀況＂
＂右邊五個防火裝甲全毀，在原本的設計之中，隻要損毀在四個以下還沒問題但那時設計師根本沒想到會毀掉五個＇安全士官無奈的說＇鐵達尼號會墜機，而更糟的是，我們的咖啡喝光了＂＂該死！我早告訴他們要多准備一些備用咖啡的！?
座艙長正企圖穩定乘客的情緒＇各位請聽我說....我們的機身受了點小擦撞，而且燃料的問題可能迫使我們必須海上迫降＇
＇你還有沒有隱瞞什麼更糟的事！＂一名乘客大聲質問看著秩序井然的眾人，坐艙長深呼吸一下＂我們的咖啡喝光了＂
頓時全機陷入暴動狀態，恐怖份子亂開槍，ＭＩＢ干員和一隻大蟑螂打了起來一名ＣＩＡ和一名ＫＧＢ互相掐著對方的脖子，一大堆奶油派朝著比爾蓋茲飛過去.....
在外面的觀賞用走廊，大家搶著逃生用降落傘，＇婦孺先用！＇座艙長擊昏一名帝國暴風騎兵後後，拿著他的雷射槍對准所有企圖搶用降落傘的男士，這時螺絲的母親已經拿到一套傘包了，她遞給螺絲另一套傘包＇再見了，媽＇螺絲突然往後跑，Ａ憤怒的抓住她，說＇我說不准......＇
他馬上被柔道紅帶的螺絲摔了出去。
螺絲沖到三等艙的位置，門已經被死鎖了，所有乘客憤怒的對空服員大罵螺絲從後門溜進三等艙（顯然沒有人發現有這個門）
拿起被ＭＩＢ擊碎的大蟑螂的腳，用力的朝捷克的手銬打下去＇碰！＂＂啊～～～！你在打哪裡啊！＂＂對不起，我再來一次！＂
經過十次的失敗後，螺絲終於打爛了捷克的手，這時他們才發現鑰匙還插在手銬上顯然座艙長剛剛根本忘了拿走。
到了門口，門還是鎖得緊緊的，＇Ｂ！對不起了！＂
捷克和螺絲兩人合力把Ｂ台起來當成撞門槌，把門硬生生的給撞了開來所有人狼狽的逃到走廊，這時Ａ憤怒的看著捷克和螺絲?
突然他擊昏一名穿個黑披風和黑色裝甲，頭戴黑面具的乘客，拿起對方的光劍朝捷克沖了過去，＂使用原力，捷克！＂突然有一陣聲音傳入捷克的腦中他啟動了原力加速和原力跳躍，溜出Ａ的攻擊范圍（玩過絕地武士的都知道）
＂可惜我還不會原力抓取，不然倒下的一定是他！＂捷克氣喘噓噓的拉著螺絲跑向機尾途中看到一個搖滾樂團在演唱＇好像沒有人在聽我們表演＇在匆忙的跑步中這是他唯一聽到的話到了機尾，已經慢了一步，所有降落傘都用光了，而這時鐵達尼號已經漸漸的沖向海面兩人抱在一起，捷克看看四周＇這是我們第一次見面的地方
＇＇對啊，顯然無論你當時有沒有阻止我，結果都依樣＇
轟！！！！！！！！
鐵達尼號撞到海面上去了，大量的海水沖進駕駛艙，機長帶著無奈的嘆看著四周＇我不應該把我最喜歡的馬克杯帶來的＇他拉著副駕駛，安全士官帶著雷達官四個人一起游了出去＇一千五百人，隻救活了六個＇螺絲哽咽的對媒體記者說＇總共有一千五百人跳傘出去，但是風向失誤，一部份人飄到鯊魚出沒區一部份人飄到水雷區，一部份人飄到百幕達三角洲，一部份人在半空中就冷死了一部份人飄到巴格達，而這時美軍正在空襲＇捷克抱住螺絲＇隻有六個人飄到台灣去，他們一上岸就被海岸巡防隊當成偷渡逮捕了因此沒有遭到被砂石車撞死的命運＇他嘆息的說.
兩人的婚禮在秋季舉行，當他們到達機場時，螺絲溫柔的對捷克說＇親愛的，我知道你並不信邪......不過你為何要買中華航空的機票呢？?
在一條七拐八拐的鄉村公路上，因為時常發生車禍，所以常常有一些鬼故事發生。
有一天晚上，有一個出租車司機，看見路邊有一個長發披肩，身著白衣的女人向他招手。因為這個司機沒有見過鬼所以大膽的很，就停下來讓她上車了。
這一路上，司機雖然不信有鬼心裡也毛毛的，所以時常從後視而不見鏡看後面的女人，開著開著,突然司機發現那個女人不見了！司機嚇了一大跳，趕緊踩了一個煞車！隻見那個女人又出現了，而且血流潢面，極為恐怖，那司機嚇得全身發軟，說不出半句話，心想：完了完了，這回我是真的遇到鬼啊！
正在緊張的時候那個女的說話了：“喂！司機先生，我隻是怕被你看到，不好意思才彎下去挖個鼻也，誰叫你這麼急的煞車啊！你看！害我都流鼻血了啦！”
滅鼠工作領導小組在檢查驗收時，發現某婦產科醫院內很少發現鼠跡，於是有意要推廣他們的經驗。組長：“請問，你們是用什麼方法滅鼠的？”醫生：“我們在可能有老鼠過往的地方，定期投放避孕藥。”
經理偕其新婚夫人來公司，同職員招呼過後，與一屬下進入內室，夫人在門後等候。室內先是一段關於進貨出貨的對話，在沉默三秒以後，聽得屬下問：“是原配嗎？”
答曰：“不是，原配在羅湖。”
夫人臉色突變，推門而入，連聲質問，二人不知所措，屬下輕輕舉起右手，手上捏著一把鑰匙。
一女，喜甜食，甚胖，該女有一癖好：痛恨螞蟻，見必殺之。問其原因，答曰：“這小東西，這麼喜歡吃甜的，腰還那麼細，真是氣死我了！”
耶穌被釘在十字架上的時候，突然大喊：“彼得，彼得，快來！”
彼得聽見了，立刻不顧一切地往山頂上沖。由於觀看的人很多，彼得必須推開擁擠的人群和武裝的羅馬士兵。好不容易，他終於到了耶穌腳下。
“我的主呀，什麼事？”
“彼得，從我這兒可以看見你家！！”
今年盛夏和幾位好友吃串燒，不知怎的聊起了香港的鬼片。本來的話題蠻輕鬆的，但其中兩位給我講完親身經歷後，雞皮疙瘩爬滿全身：
兩位摯友，阿志、朋朋，畢業於北京南城的一所職高學校，畢業後與同學一道分配到南城的一家剛剛建成的五星際酒店-“大X園酒店”開荒，做好最後的清理工作，准備迎接第一批客人。同學中有的去了客房部，有的去了前廳部。而阿志和朋朋鑒於外表強悍被分配到了宴會部。
剛畢業的學生就象上了弦了機器，被人家使來使去還樂在其中。本來已經下了中班，又被康樂部的主管攔住：“你們哥倆先別走，幫我們一塊把游泳池底再清理一下，明早可以蓄水了”。無奈，阿志和朋朋加上另外三位同學一道將游泳池底徹底又清理一遍。
阿志實在扛不住了，在池底座了下來，問朋朋“幾點了？”
“差10分鐘12點”朋朋回答。
主管好象想起了什麼，說“我有事，先走了。我看也差不多了，你們一會走的時候別忘了關燈，鎖門”。爬上台階走了。
“靠，傻X，讓我們來幫忙丫自己先撤，走了，哥幾個，不干了”阿志終於發話了。
五個人從池底爬上岸，阿志掏出香煙遞給同學，“你們鎖門吧，我先和朋朋回宴會部簽退。在門口等我們，一會咱們吃夜宵。
等阿志和朋朋回來的時候，看見另外三人嘴裡叼著未點的香煙，臉色煞白站在已上鎖的康樂部門口，目光呆滯。“我們剛才聽見裡面有人游泳！！！”其中一人瞪著眼睛說。
“吹牛X呢，游泳池沒放水，你們聽見有人游泳？”阿志不屑的說。可三人的表情不容質疑的恐怖，煙卷牢牢的粘在三個人張開的嘴上。阿志看了朋朋一眼，奪過鑰匙打開康樂部的大門，朋朋開了燈。五個人站在游泳池邊，裡面一滴水都沒有。另三人早已臉無血色。
重新關燈，鎖門。阿志不屑的看著另三人，“這年頭，你當我傻……..”阿志的嘴僵住了，他死死的盯著朋朋，朋朋也在死死的盯著他。康樂部裡傳出了水聲，是有人在游泳的水聲。嘩嘩……另外三個人已經抖做了一團。朋朋回轉身，沒錯，水聲是游泳池了傳出來得。嘩嘩…..五個壯汗終於崩潰了，撒腿沖向更衣室。
第二天，阿志和朋朋因在職工食堂謠言惑眾被調到客房部和管事部，另外三個同學被轉到餐飲部。
就在阿志被調到客房部的第三個星期，夜班。閑得無事准備睡了。領班惡狠狠的沖進樓層辦公室。
“你丫怎麼搞的？3XX房間的客人投宿浴室裡一條浴巾都沒有。”
“我按規定放了兩條。”阿志也急了，“你不是也查過房間了嗎？！”
“對呀，我是查過了”。主管也愣了，“那….你先送兩條過去，我看你丫這張過失單跑不了，客人是業主的朋友。”
送過浴巾，阿志趴在辦公室郁悶的睡著了。凌晨四點，前台通知阿志查房，有團隊CHECKOUT。阿志睡眼朦朧的一間間查房。最後一間，與領隊撞個正臉。
“你們酒店真怪，我昨晚明明用了一條浴巾，可今早起來發現浴室又多了兩條。新開業的酒店服務就是好。”領隊嘟囔著。
阿志頓時睡意全無，沖進浴室，天吶，真的多了兩條浴巾。阿志的頭大了，每一根毛孔都充斥著恐怖。一個念頭--跑。
剛出房門迎頭撞上值班經理、主管帶著兩個保安，是給319房間的客人換房的。主管不屑的告訴阿志：“客人有毛病，投訴說睡覺有人摸他。打開燈又看不見別人。一晚反反復復折騰幾次還是覺得有人摸他，還說屋裡有鬼！”
後邊的話阿志已經聽不清了…….故事講完了，我和阿志對望。他好象看出了什麼，問我：“你不信吧，要不是我親身經歷我也不信。你去問問第一批在大X園酒店上班的人，全都知道酒店常出怪事。後來客人住的多了，陽氣重了就沒事了。知道為什麼嗎？那酒店是蓋在原先的墳地裡。”
後邊的話我也聽不清了…..我們大院也是蓋在原先的墳地上。北京的老人都知道，現在公主墳往西，長安街南側一個挨一個的部隊大院，有好多都是蓋在原來的墳地裡。我說怎麼小時侯在五一小學隻要一參加興趣小組的植樹活動總能挖出好多個骷髏，那時還和同學們在操場上搶著當球踢。
恍惚間我結了帳，老板接過錢：“怎麼大熱的天，你的手那麼涼？”我嘻哈的答應著，快步往家返，難道阿志說的真有道理。雞皮已疙瘩爬滿全身。進了門崗，透過果園已能看見家裡的燈光。突然間我被樹跟之類的拌了一交。SHIT，我怒罵著。
“你不要緊吧？”伴隨著聲音，一隻手善意的伸到我面前。
“沒事。”我下意識的握著那隻手，Jesus，他的手比我的還要冷………
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