有個專愛佔小便宜的人到市場上去買葡萄。他在第一個葡萄
攤前停下來，捻了幾個放進嘴裡。
賣主忙道：“甜不？不甜不要錢！”
他搖了搖頭，又來到第二個攤位。吃了幾個葡萄，又來到第三
個攤位……
最後他打著飽嗝，來到第十六個攤位：
“這葡萄甜不甜？”
“不甜不要錢！”
“那就給我來一斤不甜的吧！”
廠長和外商談判。談判中，外商鼻子發痒，打了一個噴嚏，巧的是，翻譯的鼻子發痒，緊跟這也打了一個噴嚏。廠長不高興地對翻譯說：這不用翻譯，我們聽的懂。
小民考試回來對爸爸說：”今天，我們考試了。”爸爸說：“你有沒有不會做的題？”小民說：“有一個題是3乘以7等於多少？我忘記了。”爸爸說：“那你填的多少呢？”小民說：“管它三七二十一，我填了個二十八。”
讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家理做的事」，弟弟怎麼也想不出來，最後隻好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上寫了：「每天幫家裡吃飯。」老師的評語是：「看得出來，你很努力！」
小學語文考卷上有一道閱讀題，大意是講一位母親為了孩子吃盡了苦，最後去世的事。閱讀後，要求學生在一年後的清明節對母親說幾句心裡話。某小學生這樣寫道：“祝媽媽清明節快樂，福如東海，壽比南山！”。
小林的男友恰也在我校，且是碩博聯讀的高級人才。小林也因此成了我輩高度關注和羨慕的焦點。一天，我們很是熱心的問起她何不挑個研考考。小林嫣然一笑：“他說，畢業後他就是博士了，而我呀，也理所當然的算個博士後了嘛。”
俺們想到了一個名人說過：
女生呀：大一俏，大二佻，大三倒追沒人要，大四准備離學校。
又有一個名人說過：
女生呀：大一被人追，大二成雙對，大三倒著追，大四被人推。
還有一個名人說過呀：
女生呀，象魚：大一正在吊，大二上鉤了，大三煮熟了，大四，呵呵……魚卡……
丈夫：“你什麼時候才能燒得出像你媽媽那樣一手好菜?”
妻子；“很簡單，等你掙的錢像我爸爸那樣多的時候！”
某日有一教堂舉行新進修女的受洗儀式,主持的老修女說:
你們這些新來的女孩子們,在神前必須要好好的懺悔, 這裡有一盆聖水,你們就一個一個過來,看那裡碰過男人的那個地方,
就以聖水把它洗一洗吧!
第一個進來的,用聖水洗了洗手....
老修女說:嗯,還好,隻是用手而已...
第二個進來的,用聖水洗了洗眼睛....
老修女想了一下,說:喔,原來你隻用看的,很好,很好...
第三個進來後,突然第四個也搶了進來,擋在她前面....
老修女問:孩子,你為什麼插隊呢?
第四個女孩子便說:我....我....
我才不要用她洗屁股的水來漱囗嘛!
一人新提拔為經理，喜不自勝，遍告諸友。有一朋友說道：“經理有何新鮮？現在飯館賣豆漿的都是經理。”
此人不信，遂打電話到一飯館：“請豆漿部經理接電話。”接電話的人問：“請問你找糖漿部經理，還是白漿部經理？
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