某夫婦看甲A，妻驚訝道：“親愛的，那個主裁長得和你很象耶！”。
公細觀之，洋洋道：“不錯！”
一周後，公往現場觀球返家，隻見衣衫不整，鼻青臉腫。
妻大驚，問其故，公憤然曰：“散場後跑得太慢！”
一天一個傻子到飯店吃飯。
服務員：先生您吃飯？
傻子：那還用說？
服務員：來點酒嗎？
傻子：那還用說？
服務員：我們這裡有新鮮的雞和魚，要嗎？
傻子：那還用說？
於是服務員端來了酒菜，傻子也不客氣地大吃大喝，吃完以後傻子坐在那裡休息，服務員便來結帳。
服務員：先生，您一共吃了80元整，請付錢吧。
傻子：那還用說？
服務員：你想賴帳？
傻子：那還用說？
服務員：難道你是傻子？
傻子：那還用說？
唐僧在去西天的路上，遇到了一個女妖精，長的*豐臀肥，於是起了歪心！結果被女妖精看出來了說到：“失主今天不行呀，我有例假”！唐僧雙手合十：“阿彌佗佛，貧僧正式為了取經而來！
11、一群人在討論現代做什麼事最冒險？登山、滑翔、極限運動……說什麼的都有。其實，感情才是最大的冒險，而且在任何時代都如此。因為種種冒險行為大不了一死，但感情的折磨卻讓人生不如死。
12、示愛者是動物，被愛者是植物。如果愛被拒絕，離開的當然是動物，因為植物是不會生出腳來跑路的。
13、許美靜有一首歌叫《你抽的煙》，寫一個痴情女子跑遍小鎮去買他抽的煙。電影《人約黃昏後》裡，女鬼站在梁家輝的身後問小店員：有ERE香煙嗎？還有“手指淡淡煙草味道，記憶中愛的味道”。――為什麼總是煙，而不是別的更能喚起女人的緬懷？隻有一種解釋：男人對香煙牌子的專一對應了女人對愛情的專一。
14、某人向牧師懺悔，他在二次世界大戰時把一個人藏在家裡，並且收他的房租。牧師安慰說這並無過錯。可是，此人問道，我該不該告訴他戰爭已經結束了呢？――當我們相信愛情還在，可它畢竟過去了，而我們不願面對現實，好像蒙在鼓裡。問題是：誰在收我們的“房租”呢？
15、先有愛後有性，先有性後有愛，就像先有蛋後有雞，先有雞後有蛋一樣，很難說哪種是真理，哪種比另一種更高尚。
16、男人最大的秘密往往告訴紅顏知己，不是同性、家人或妻子。當紅顏知己成了妻子，她的這部分權力馬上被取消了。這叫做有得有失。17、許多唱情歌的歌手從未愛過，這是最可笑的事，也是最合乎常理的事。愛過就不會唱得這麼陶醉了。
18、關系越深入越長久，關心就越來越具體，從雅到俗，從精神到肉體。熱戀時她問他“你的心情靚不靚？”，結婚後她問他“這條魚6塊錢一斤貴不貴？”或者“你的痔瘡好了沒有？”
19、婚姻是鍵盤，太多秩序和規則；愛情是鼠標，一點就通。男人自比主機，內存最重要；女人好似顯示器，一切都看得出來。
20、好女人是男人的學校。好女人卻希望這個好學生永遠不要畢業。21、一未婚女子感嘆：為什麼成熟的男人、好男人全成了人家的老公，沒結婚的男人沒一個像樣的？有人提醒她：妻子們培養好丈夫都是自產自銷，沒有男人能自學成材。
曾任印度總督、外交部長和駐美大使等職的英國保守黨政治家哈裡法克斯伯爵（1881---1959年）在生活中喜歡演一些即興的幽默惡作劇。有一次他在去巴斯的火車上旅行，同車廂的是兩位互不相識的中年婦女，都顯得端庄而又矜持，因此他們三人誰也沒有主動去打破沉默。
火車開過一條隧道時，車廂裡變得伸手不見五指，哈利法克斯在自己的手背上吻了好幾個響吻。火車開出隧道時，這位顯達的政治官員問兩位旅伴：“剛才隧道裡的榮幸，我應該感謝哪一位漂亮的夫人呢？”
爸爸拿著蒼蠅拍打死了一隻蒼蠅，沒多久小明發現有好幾隻蒼蠅聚集在死蒼蠅上。好奇的小明問爸爸：“為什麼蒼蠅越打越多？”爸爸：“它們是它的親朋好友來奔喪的。”
答：他們沒錢，隻能買得起一個球。
球多了來不及踢。
因為球長得漂亮。
老師：“你寫的作文白字大多了。”
學生：“老師，我寫的是白話文。”
有一次乘坐45路去鐘樓，中途上了位中年婦女。車上當時人不多，可她就是靠著我和另一個MM站著，我下意識地將自己的包包放在了身前，可旁邊的MM卻渾然不覺地看著窗外。不久，那位中年婦女一隻手伸進了MM的包包，說時遲那時快，我突然放了一個響屁，又臭又響啊，惹得滿車人看我，羞得我恨不得找個洞鑽啊。不過，熏得中年婦女趕緊縮回了手去捂鼻子!哈哈!”
甲：“你妻子同你爸爸吵架，你怎麼總是幫著你的妻子呢？”
乙：“我若是幫著爸爸，那人家不是說咱爺倆合起來欺負外姓人了嗎？”
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