羅斯福任美國總統以前，在海軍部供職。某日，一位朋
友問及海軍在大西洋的一個小島籌建基地的秘密計劃。
羅斯福特意向四周望了望，然後壓低聲音問：“你能保守
秘密嗎？”
“當然能。”
“那麼，”羅斯福微笑著說，“我也能。”
大約在七X級的年代，在聞名全省的師范大學女舍宿，曾經發生這樣一段故事..........
一個女同學，因不知受了何種創傷，竟然跳樓自殺，BUT這種自殺方式，跟別人不同。因她是頭先落地，從此在女一舍走廊xxxx室，經常聽到類似"以頭撞地"的聲音.....碰..碰......碰.........從走廊遙遠的那一頭，慢慢的靠近、慢慢的靠近...............突然...聲音停止，不再跳動，原來所停的地方是她生前所住的寢室。她就以淒涼的聲音說：某某某在嗎?她的室友都知道，這是她回來了..................但沒有人敢去開門...這樣的情形，一直維持了好幾個禮拜。但久而久之，這種情況也就愈來愈少。
過了不久，暑假到了，隨著假期的來臨，宿舍的學生也都紛紛的回去了。而這種可怕的事情，卻未曾停止..................
一天晚上，女生宿舍的管理員在清理宿舍（由於大家急著回來，沒有好好的整理寢室，所以可憐的管理員，隻好一間一間的清理了），清理到這間傳聞頗多的放間。心 也就毛了起來，「但傳言歸傳言，沒有根據的事情.....唉!不要去想它。」管理員心中想著。於是便大膽的開了房門，隻感覺陰氣陣陣....注意一看，原來是北邊的窗戶沒有關上，這時心中便安了起來。於是想上前去關上那個窗戶，就在他關上的那一剎那，突然聽到"碰"一聲。他回頭一看，門已經自動關上了。這時他的心中，那種不祥的預兆又產生了。
就在他旁彷不知所措的時候，這個可怕的聲音碰....碰....碰..又從遙遠的走廊盡頭，由遠而近，慢慢的、慢慢的靠了過來「這時不管有沒有這個傳聞，已是無關緊要了。」他心中想著。他非常害怕，但又能如何呢?總不能坐以待弊，於是他想說暫時躲在2號床位的書桌底下，等她過去了再出來，這樣或許能逃過一劫。
但人生不如意；十之八九，這句話活生生的証明在他身上。她停在門囗，沒有在跳動了，以淒涼的囗氣緩緩的說：「你..不..用..再..躲..了..我..已..經..看..到..你..了。」管理員心想說：「我躲在桌下，而你也沒有開門，怎麼可能看得到我呢?」
於是管理員，走到門前，彎下身子，將臉貼近地面，想看看那一個女鬼。當他從底下門隙一看，居然看到兩個血淋淋的眼睛，以哀怨的眼神看著他............
閻王命普查，發現深山多壽星，問鬼判為何勾魂不均，鬼判支吾道：道兒太遠了，去一次挺累的……
一富翁不通文墨有借者柬“偶欲他出告假足一乘。”翁大怒曰
“我便是一足如何借得”傍友代解曰“所足者之也。”翁乃
大笑曰“不信念生也有表。”
1.高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。
2.偶有次開車，有個美女同事搭車，一坐我旁邊，偶特緊張滴說：把安全套帶上！美女以後再不理偶了。。。郁悶ING
3.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我給你們去倒點尿喝！”（本來是說倒點茶喝的）。
4.在實習的時候，對一個老師說：陳老師你是不是姓陳？
5.偶們大學去工廠金工實習的時候,工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門盡量保証一個男同學和一個女同學一張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我幫和偶同床（寒）的女生做的，最後考慮到她什麼都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經習慣讓你干了。當時偶爆寒不止。
6.一個朋友去餃子館，問“水餃(睡覺）一碗（晚）多少錢？”隻聽服務員小姐“呸！”了一聲，說道：“不要臉！”~
7.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM 說：“我剛背了單詞，幫忙默寫一下。”MM 不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM 實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
8.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：“爸，來座！”~~寒！大幫同學笑得要死
9.我同事跟人爭執，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什麼長大的。
10.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁（借）給你”當時同學們立馬安靜下來了，，，。
11.上機課，一位同學機子有問題，於是大喊“老板，換機子！”全班木然
12.我唾你一臉狗屎！
13.偶對mm開玩笑說：“別說你認識偶，影響我聲譽！”mm說：“你有生育？你能生育？”
14.偶是男的，在廣東生病了嗓子說不出話``````去看醫生，醫生告訴我:yin dao發炎狂暈中``````仔細一看，診斷書上寫者 音道發炎 `````````無語````````
15.買電腦，老板開價４１５０，我殺價：老板４１０麼好賴～～～～老板狂暈！
16.上次早上上班，發現自行車輪胎沒氣了，於是想叫媽媽幫忙推到門外打一下氣。結果我說：把我的輪胎推出去。
17.一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男的有的是！”
18.小學時候有勞動課,一般都是除草,所以到了前一天放學時候老師就得提醒我們帶鋤頭,第2天上勞動課了准備出發,老師便於管理就問了一句:有多少人帶了啊?帶了手的把鋤頭舉起來!”
19.開導一失戀。。同學你知道什麼叫失戀麼？
20.初中語文課上,有人背誦毛澤東的詩:一代風騷,......
21.某老師， 今天,我們來上,楊修之屎
22.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”......
23.大二有一陣兒特別喜歡和同宿舍的一個MM一起騎車出去逛街,收拾打扮漂亮後一起進了電梯,突然想起車好像沒氣兒了,就沖她說了句:先陪我去打胎啊?~~~~天.......
24.公交車上人比較多，一猛男怒吼：媽個腳的踩我B上了
25.同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”老板：“。。。。你到底是要米線還是要蔥？？”
26.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
27.上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~全班暴寒！
28.我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
29.在網吧，一同學突然舉手，大喊：“老師！”
30.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
31.買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
32.朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
33.聽過一MM在食堂喊“給我一碗viper~！”
34.有一次寢室裡同學的老媽打電話過來
我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”
結果說出來是：“他已經…不在了”
35.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”
36. 偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老板聽不見，於是偶大聲喊道：“老板，5串牛鞭”然後一片寂靜，三秒鐘後所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什麼”偶隻好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
37.老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！”
38.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:老婆........
39.早上和同學去吃早餐 其中一個隻吃包子餡，另外一個隻吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句“行了 以後你吃我的包皮好了”在場的所有喝粥 的全部噴出來了。
40.大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光（余光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....
小約翰對他的同學說:"我媽真有先見之明呀!她說今天會下雨,叫我帶上傘,你瞧,果然下雨了!"同學說:"我媽更有先見!她說:"反正小約翰會帶傘的,你就同他共傘吧!"
一天,丈夫半夜喝得爛醉回來.他的妻子埋怨他回得太晚.他解釋說剛在大街上被兩個推銷員纏住了.
妻子問:這麼晚了,他們向你推銷什麼?
丈夫說:他們對我說,你要錢還是要命?
酒鬼：“我真希望妻子能回來。”
朋友：“她在什麼地方？”
酒鬼：“我用她和一個男人換了一瓶酒。”
朋友：“你終於意識到你愛她了吧？你這個蠢貨！”
酒鬼：“不，我酒癮又上來了，可是現在已經沒有妻子去換了。”
一男人到院探望他已昏迷多年的太太,一次他定摸他太太的左乳房,而不是隻有她,他在摸的候,他太太竟然有,男人跑去告生,生告他是好象,建他著摸右的乳房,看看有什反.男人回到病房摸他太太右的乳房,果使她出一呻吟,生建他再口交,自己在外面等,因是人私,而且生也不想那男的感到情.那男人去後了五分就出了,色白得像床,告生他太太死了.生生什事情,那男人回答:「她噎住了」
...男人,搞生的建了
妻子：“昨天晚上你睡覺以後，我把你褲子口袋裡的破洞補好了。你說，我是不是一個很體貼你的人？”
丈夫：“那當然！你一直對我很體貼。可是，你是不是可以告訴我，你是怎麼發現我的褲子口袋破了一個洞的？”
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