兩位男生因打架找老師評理。
老師問：“你們是怎麼打起來的？”
兩位學生都指著對方說：“是他先打我的。”
老師無法判定誰錯誰對，於是無奈地說道：“我允許你們再打一架，預備----開始！”
先生臉色慘白，驚魂不定地對妻子說：“剛才我走進小巷裡，突然有一個男人拿著小刀指著我的脖子，威脅我說：‘要錢？要命？快做決定！’……”
妻子立即打斷他的話，叫道：“你呀，就這麼笨！為什麼要把錢全部交給他？”
一位打扮得很入時的小伙子來到一家高級飯店，一進門就遞給招待員一個先令。招待員不解地用手掂著這個先令，訕笑著說：“怎麼，你是要用這錢訂酒席嗎？”小伙子忙解釋說：“不，不，呆會兒我陪一位姑娘來，請你大聲對我們說：‘今日客滿，請到別處就行了，謝謝啦！”
某球隊隊員添了一個小孩，所有隊友被邀請參加洗禮，來到教堂。突然孩子從母親手中滑落，守門員果斷地扑出，在離地幾厘米的地方接住了孩子。大伙兒鼓掌歡呼。守門員習慣地拍了兩下，接著熟練地大腳開出。
一個小女孩在街上嗚嗚的哭，一個滿臉皺紋的老太太走過來，說：“別哭別哭！多哭會讓漂亮的臉蛋有皺紋的，那就會變丑！”小女孩立刻止住了哭聲，愣愣的說道：“婆婆，您小時候是不是很愛哭？”
有個過路人拉肚子，一時找不到廁所，正好看見路邊有座快峻工的平房，於是就跑進去方便，剛起來就被幾個來蓋房的工人看見，工人們揪住他就要打。正在這關鍵時刻，過路的老榮看見了，怒喝道：“你們這是干什麼？！”工人們說：“他在房裡解手，我們非揍他不可。”老榮說：“你們不知道打人犯法嘛？！”工人被老榮鎮住了，就問道：“老同志，那你說該怎麼辦？”老榮說：“總之，打人是不對的！他在房裡拉了屎，你叫他把屎吃了不就行了嗎，怎麼能夠動手打人呢？”
八戒：師傅，咱們去西方極樂世界是算長期居留呢？還是入籍呢？
唐僧：入籍難啊,誰讓咱們是唐朝公派的。
八戒：哇！高小姐說了不入籍不辦結婚公証。
悟空：呸？西天有什麼好？咱們沒出來時在地方上呼風喚雨,到了西天誰也沒把咱當盤菜。
沙僧：最可氣的是，西天強烈妖魔化我們唐朝,把他們的價值觀強加在我們頭上。
八戒：你懂什麼，這叫佛權，叫個性解放。師傅，西天不會對咱們種族歧視吧？
唐僧：不會？隻要咱手裡有不貶值的硬通貨。
八戒：對對，唐太宗說等咱們給西天捐完款再貶值。
唐僧：記住，到了西天，不長頭發的叫羅漢，不穿鞋的叫赤腳大仙？不象男的的先叫觀音。還有你悟空，別老蹦來蹦去的，當心人家懷疑你吃了興奮劑
星期天，小美跟爸爸去動物園看獅子，他們來到獅子館。
小美高興得不住地問這問那，看了一會，她突然顯得不安起來，爸爸問她有什麼不順心的事。“爸爸，我有點害怕，”
小美顫抖著聲音答道：“如果這頭獅子掙脫出籠，把你吃掉的話，那我該乘幾路電車回家呢？”
兒子每晚要和媽睡，媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯，媽說:那你媳婦咋辦？兒說:讓她跟爸爸睡，爸聽後激動地說:這孩子從小就懂事!
耶穌被釘在十字架上的時候，突然大喊：“彼得，彼得，快來！”
彼得聽見了，立刻不顧一切地往山頂上沖。由於觀看的人很多，彼得必須推開擁擠的人群和武裝的羅馬士兵。好不容易，他終於到了耶穌腳下。
“我的主呀，什麼事？”
“彼得，從我這兒可以看見你家！！”
没有评论:
发表评论